Ночные приключения Гарольда

Гарольду не спалось в эту ночь. Сидя на диване, он жопой чувствовал, что сейчас снова произойдет нечто ебанутое. А нет, это просто огромный фиолетовый дилдо. Хорошо, что он лежит горизонтально. Гарольд хоть и не придерживался консервативных взглядов, но перспектива марша под радужным флагом ему не улыбалась. Пока что все нормально: порно с лошадьми на экране ноутбука, шторы слегка колышутся от ветра, через открытое окно доносятся звуки засыпающего города. Но тут из коридора донесся чей-то голос. "Уж не знаю, стоит ли мне это проверять. — задумался дед. — Хотя пиздец скорее всего начнется вне зависимости от моих действий, так что хуй уж с ним." Гарольд встал со своего комфортного седалища и пошел в коридор. Звуки доносились с кухни. Открыв дверь, он увидел на полу голую (если не считать шапки-ушанки) гигантскую муху. — Сильно ударился, но вроде сильно, никогда не думал, что так сильно удариться можно об себя. — громогласным басом пропело насекомое, заржало и задергалось как эпилептик. — Бля, ну начинается. — вздохнул Гарольд. С криками и визгом из шкафа выкатился Едро-ёбкий Апильсюн, шмякнулся о кухонный столик, перелетел на внезапно оказавшуюся включенной плиту, закатился по открытой дверце в печку и завопил об инопланетных мутантах, взявших мандарины в анальную оккупацию. Дверца захлопнулась и печка включилась. Зазвонил магнитофон. — Чувак, а хули у тебя магнитофон на кухне делает? — хриплым голосом поинтересовалась Муха и заржала пуще прежнего. Гарольд поднял трубку. — А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А!!! — заорал некто на другой стороне провода. — ХУЙ НА-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А!!! — заорал в ответ Гарольд. Послышались всхрюкивания небесного муравьеда. — Шо? — переспросил дед. — Куриное капшо! ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА!!! Куриное капшо и правда уже приготовилось, пора бы уже выключать плиту. Гарольд открыл кастрюлю, но там была голова прокурора Ежесмыхина. — Братан, открой-ка форточку, чё-то жарко тут. — Ты ебанавт? Хуль ты делаешь в моей кастрюле? Это незаконное проникновение на частную территорию, пидор блядь! На хуй из моего дома! — закричал дед и выкинул кастрюлю в вентиляцию. Включился телевизор. С другого конца экрана вещал бородатый мужик в зеленом смокинге. — Уверуйте! Ибо видел я, как небесные мудошлюмбы захватят мир! Конец грядет и лишь верные наискось снизу слева делу будут прощены! Нет спасения грешникам... Муха запустила кирпич в провод от телека, но тот отрекошетил и попал Гарольду в висок. У него потемнело в глазах, комната начала двигаться в ритме диско, а у пола резко возникло желание обнять бедного дедушку. Гарольд очнулся в своей комнате и мигом вскочил. Его тут же схватили какие-то оранжевые фигуры. Он не мог толком их разглядеть, зрение все еще подводило его. Особо большая фигура подошла к нему вплотную и харкнула в потолок. Харча не долетела буквально несколько сантиметров и упала прямо на плевавшего. — Ты обвиняешься в использовании электричества. — Ну хули, тут мне нечего возразить. — А еще ты Гарольд. — Верно, Гарри. — Как ты узнал моё имя? — Твоя мама рассказала. — Пацаны, у нас тут шутник. Ты на апельсиновые деревья не залупайся, слыш! — Едро-ёбкий Апильсюн? Зрение вернулось к Гарольду. Он только поднял взгляд на напавшего, как прогремел взрыв. Сквозь разъёбаную стену в комнату въехала Муха верхом на гигантской соковыжималке. Апельсины в страхе бросились врассыпную, матерясь по-арабски. Муха бешено смеялась во весь голос, пока машина хватала фрукты и засовывала их в специальное отверстие. — Нет, прошу, не надо! Возьми лучше грейпфрут, в нем больше витаминов! Пожалуйста, нет, я же еще зеленый! Меня дома ждет жена и три косточки! Нет, нет! А-А-А-А!!! Гарольд на четвереньках отполз к дивану и открыл тайник. Трясущимися руками он зарядил Убойный Йобапласт и выстрелил. Половину апельсинов сходу расплющило, соковыжималка накренилась и выпала на улицу, прихватив с собой балкон. Муха ослепла от вспышки и вырвала себе крылья, продолжая орать. Дом зашатался, мебель ожила и начала бить друг-друга. — Пожалуй, переборщил с радиоактивными зарядами. — успел пробормотать дед, прежде чем на него набросилось чучело речного лося и отправило в нокаут жостким ударом копыта. Гарольд очнулся под обломками своего дома. Над ним стоял бородач в зеленом смокинге. — А я говорил! Говорил тебе, сука! Грешник пизданутый, почему ты меня не послушал?! — внезапно он обернулся и, увидев нечто очень страшное, убежал, вопя что-то об апокалипсисе и всепрощении. Перед Гарольдом возник Ебучий Апельсин. — Что происходит? — слабым голосом спросил дед. — Что это за пиздец? За что? Почему? Апельсин улыбнулся и показал ему табличку с надписью "Ты пидор". Гарольд проснулся в собственном шкафу в обнимку с плюшевым утконосом. Перебравшись на диван, он осмотрел свою комнату. Повсюду валялись апельсины, стены были вымазаны в соке, а на ноутбуке валялась мухобойка. — Да ну его все на хуй. — покачал головой Гарольд и врубил порно с лошадьми.