Пари

Как уже не раз было говорено: интернет — зло. Из него легко узнать, кто где был, что и как делал, что ел, и что про что подумал. Когда гастроли переваливают через двухнедельный рубеж — ждите от их участников странных селфиков, видюх и нелогичных поступков. В гастрольном туре из двадцати трёх дней день двадцатый вышел выходным. Утром в Инстаграме появилось очередное групповое фото в лифте. Но в этот раз — с вампирьими зубами, радостно скалившимися в объектив. Как позже выяснилось, в подобном виде ребята снялись, отправляясь в… зоопарк. Да-да, полностью согласен, возраст не тот, да. Из зоопарка последовала целая серия фоток и видеороликов, которые порой вызывали сомнения в том, за показ кого нужно брать с посетителей деньги. На выложенных видюхах ребята пытались перекричать попугая, заполучить перо грифа (просунув руку в клетку и пытаясь ухватить его за хвост), пожмякать страуса (он им отомстил за столь непочтительное к себе отношение, но об этом позже), погладить скунсика (который, слава богу, не дался) и прочее, прочее, прочее… Онижедети, случайно попавшие на видео, даже вместе с яжематерями, порой смотрелись адекватнее. И да, какой находящийся в своём уме взрослый пойдёт в зоопарк на детских каникулах?! Страус, видимо, считал так же, поскольку принялся хватать за задницы выстроившихся перед его клеткой ребят, жаждавших от меня сигнала «птичка». Да-да, я там тоже был. Мог ли я, пусть даже в ранге начальника, пропустить такую веселуху? У вольера с совами мне авторитетно разъяснили, что «филин — муж совы»*, и «совы не какают»**. Мне стало страшно от мысли, чего ещё, возможно, они не делают, и я воздержался от дальнейших расспросов. Вечером парни… Ну, ей-богу, не знал бы, какой они ориентации, решил бы, что голубые. И да, Вадик в этом категорически отказался участвовать. Они купили в аптеке какие-то глины и, набившись в номер Лёхи, размочили их и делали маски для лица! Грим, де, вредит коже! И ладно бы просто делали. Так нет! Весь вечер спамили этими фотками в Инстаграм! Вадик же в это время одиноко сидел на шпагате в холле на этаже. И смотрел при этом хоккей. На следующее утро парни подстриглись. ОДИНАКОВО. И пошли кататься с горки, снова спамя в сеть фотками и видюшками. А после репетиции принялись экспериментировать с… макияжем. Тем самым, который вредит коже. И за пару минут до выхода на сцену передо мной предстали двенадцать одинаковых вампиров. Правда, в антракте я на них наорал и всех вымыл. Нет, не как Пьера Ришара, не в ведре уборщицы, вымыл я их под краном. Полагаю, зрители фигели, видя этих вампиров-клонов. Я не пошёл на сайт выяснять их мнение, но мысленно проклял тот день и час, когда необдуманно согласился возглавить эту орду. После шоу парни выложили в сеть леденящий душу ролик, где они прощались с «уволенным» мною новичком. И ведь куча народу купилась! В общем, выходок в конце любого тура не перечесть! В каком-то из городов (только не спрашивайте, в каком) перед Дворцом культуры, в котором мы должны были выступать, в момент нашего прибытия репетировался какой-то массовый праздник. Одни из ребят прошли мимо, другие начали фоткаться на фоне уныло топавшей под счёт громогласной «дирижёрши» толпы. А кто-то принялся скакать и прыгать, танцуя своё под чужую музыку. Ну не стыдно ли, людей так унижать? Правда, при виде танцующих ребят унылая толпа немного оживилась. А ещё они все (почти все) жрут, что ни попадя. Жрут и выкладывают в сеть фотки с чипсами, Фантой и Кока-Колой. Весь автобус из города в город едет с чипсами и кофе. Короче, чем бы дитя ни тешилось, лишь бы нос не вешало. В перерывах между гастролями часть ребят стремительно нагуливает волнами гуляющий животик и ляжки. Причём, на гастролях недели за две и ляжки, и животик исчезают напрочь даже при постоянном употреблении чипсов и рекомендуемых сантехниками жидкостей. Кто худеет, на репетициях понять проще простого. Они одеты чуть ли не в шубы и валенки. Одно время (когда главным у нас ещё был Роман) у ребят стало модным поститься. И употреблять в день два кусочка хлеба и один банан. Типа диета. Быстро выяснилось, что толку на сцене от голодающих мало, и следование новомодной «диете» быстро сошло на нет. Но Роман, не иначе как по старой памяти, стал ставить на дни поста меньшее количество выступлений чем раньше. Как уже было сказано, к концу гастролей народ начинает сходить с ума, кто как может. И, разумеется, всё это документируется и тут же выкладывается в сеть. Хотя порой делается это весьма уместно и по делу. Например, ребята, сами того не ведая, иногда создают рекламу и антирекламу гостиницам и ресторанам. Нужно отметить, что креатив отельеров в нашей стране временами просто зашкаливает. И хорошо ещё, если креативизм владельцев ограничивается разноцветными бомбочками для ванной и пластиковыми уточками для неё же. А ведь попадается порой, скажем, раковина, установленная ЗА унитазом. Или душевой шланг, не дотягивающийся от смесителя до ванны. Ну и смешных историй и казусов в каждой поездке хоть отбавляй. Проходил я перед шоу мимо закрытой двери. Из-за неё доносилось равномерное «тыщ-тыщ-тыщ». Ну не может же это быть то, о чём я подумал! Заглядываю за дверь и начинаю дико хохотать. Это ребята разминаются. Лёня уселся на Богдану на плечи, и тот, придерживаясь за дверцу незакрытого шкафа, приседает в плие. Дверца и издаёт ритмичное «тыщ-тыщ». А бедолага Лёня, используемый вместо груза, при каждом подъёме стукается головой о секцию подвесного потолка. Ну и, как уже было сказано, сколько порой происходит из-за необдуманных фоток, видео и подписей к ним! Например, «Тот неловкий момент, когда у кота интимная жизнь насыщеннее чем у тебя», «Большая тарелка, но мало еды». Ну и фурором и апофеозом вполне можно признать «Красивого парня вам в ленту», когда Игнат зачем-то выложил фотку какого-то своего приятеля. На форуме потом две недели на полном серьёзе обсуждали, гей Игнат или всё-таки нет. В интервью у ребят порой проскакивают такие перлы, что хоть стой, хоть падай! За примерами далеко ходить не надо: «Перелёт прошёл прекрасно. Авиакомпания отличная. Нас вкусно покормили». В общем, вы поняли. К концу гастролей всё крутится вокруг еды и способов убить время. Стрелки часов приближались к полуночи. Дима поднял крышечки с только что принесённых официанткой в номер блюд. В прозрачном супике сиротливо плавали два кругляша морковки и несколько рыбных волоконец. На тарелке со вторым покоились фигурная финтифлюшечка из пюре, увенчанная одиноким листиком петрушки, и две малипусечных котлетки. Нет, пожалуй, две просто большеватых фрикадельки. Дима вздохнул и приступил к трапезе. «Пожалуй, надо будет спуститься вниз и купить чипсов», — подумал при этом он.