Жизнь... Вы знаете, что это? Сгусток времени, который вы можете потратить на ваше существование. Но сколько дано времени каждому?
Помните, по рукам мы определяли, сколько будем жить? И сколько же? 110 лет, 100... Эти цифры наконец начали уменьшаться. На 90 у меня разрыв, то есть конец. А до этого мелкие промежутки на 70-80 годах. На левой рука по середине начала как будто смываться эта полоса жизни. Значит ли это, что жизнь закончится ещё раньше? Никто не знаю, и никто не даёт нам ответ. Жизнь закончит, когда закончится. Это неизбежно. Но прыгнуть из окна, порезать себе вены или, к примеру, повешаться возможно. И некоторые так и поступают, когда совсем не знаю, что делать. Я тоже не знаю. Для меня один вопрос считается жизненно-важным, но никто не решит его за меня, кем быть в будущем, на кого учиться, что делать с деньгами, которые дали родители, или куда идти после окончания школы. Да и вообще...Куда идти?
Люди невечны, это всем известно. Но почему, когда нужно решение, его не найти? Ответ прост. Мы не можем заглянуть в себя. Погрузиться в мысли мы можем, но уверены ли вы, что не останетесь в них до конца жизни. Я не уверена. Сейчас шаткое состояние, один маленький ветерок, и всё сломается. Упадёт на дно. Хотя я и была на дне. Тут тихо, спокойно. Но как только поднимаюсь чуть выше, холодно, жутко, мерзко. Каждый день у меня происходит что-то хорошее. Но оно не вызывает у меня запоминания. Я обычно забываю такое. Почему отрицательные эмоции всегда при мне? Я их не держу в сердце. Выкидываю, убиваю. Но они приходят и терзают меня каждый раз, как я становлюсь спокойнее.Жизнь... Что это такое? Это кривая линия подъемов и падений, спусков на дно и полетов до неба. Но так ли это в реальности?
Падать всегда больно. Спортсмены знают это, ведь каждый стремится к победе, но, не долетев до планки, может упасть, причиняя себе сильную боль, и отчаяние... завладевает им? Нет, именно в этом их сила. Я не спортсменка. Я маленький деятель искусства, который падает, больно ударяясь сердцем о камни.Камни неизвестности.
В этом мире многие стремятся за деньгами. А ведь это не плохо. Понимаете, чтобы выжить, нам нужно зарабатывать. Если на тебе вся семья, то, конечно, работа должна быть высокооплачиваемой. Но как такую работу найти? «Учись!» – кричат тебе родственники, и ты уже, кажется, нашел свою дорогу, как вдруг её снова заносит снегом. Только снег в этот раз колючий. И чтобы вернуться на эту тропинку, приходится ранить себя сознательно. Ну, ты вернулся. А что дальше? Интересно ли тебе будет это в будущем? Начинаешь оглядываться, а вокруг пусто, как будто всё отступило. И это тоже правильно, ведь ты уже выбрал свою дорогу. Только... Не успел понять, определить всё точно, 100%. Падать некуда, ты стоишь на этой тропинке и думаешь, куда идти. Вроде бы нужно двигаться вперёд, но всё давит, заставляет идти обратно. Да, туда, откуда ты пришёл! Но зачем тебе туда? Мне возвращаться незачем. Я не понимаю, почему опять плачу над этим тупым вопросом, который уже достал, проел мне мозг. С кем мне общаться? У кого спрашивать? Что сдавать? Зачем мне вообще что-то сдавать?Я снова упала.
Только в этот раз всё понятно. Всё, совершенно всё! Мне незачем никуда идти. Вселенной нужны люди, что создают историю. Я не такая. Совместному миру нужны научные деятели, программисты, режиссеры, постановщики, сценаристы. Но я этого не умею. Навыки у меня другие. Совсем другие. И не понятно, чем я занималась все эти 17 лет своей жизни. Понимаете, 17 лет?! Из них 12 потрачено на вокал, в котором я – второй голос, и никогда не стану первым. 10 лет – на школу, в которой вроде бы должна была определиться с дальнейшей своей жизнью, но... Где эта определенность? 6,5 лет – на музыкальную школу, после которой точно понятно, что разучивать пьесы сама я не умею. 6 лет – на танцы, после которых остался вопрос, умею ли я танцевать. 4 года – на ролевые, стихи, фанфики, которые немного меня развили, но я всё такая же безграмотная, какой была в младших классах. Моё сознание никакое. Я – маленький котёнок, потерявшийся среди дорог этой стрёмной жизни. Этой череды непонятных, никому не нужных событий.Никому...
Не нужных...
Да, я потерялась. И даже не понимаю, я ли это говорю. Может, лишь тот, кому это было бы интересно. Но кому интересны такие переживания? Внутри всё пусто. Я готова идти, куда угодно. Лишь бы не думать, не знать, что меня ждёт неизвестность. Жизнь странная штука. Она даётся нам единожды, но на наши вопросы мы никогда не найдем точного ответа. Сколько бы раз я не спрашивала, мне не отвечают. Ни моё нутро, ни моя родня, никто. Нет, они пытаются дать ответ, но он получается очень абстрактным, что я не могу углубиться, спросить что-то конкретное. Я ничего не понимаю.Я устала.
Устала от этого вечного непонятного сна, который многие называют жизнью. Да кому нужна эта жизнь? Не знаю. Может не мне судить, но кто-то точно должен объяснить, почему я появилась на этот свет.