ПВО существует для того...

А вы были когда-нибудь на квестах? Да, на этих самых, в подвалах, где темно, страшно и маньяк с топором догоняет? Я лично — был. Один раз, вместе со Славой ходили. Второй раз не пойду. Не потому, что не хочется и не понравилось. Понравилось, попугались знатно, адреналина получили выше крыши. Причина в другом. А в чем? Обязательно расскажу. Имейте, люди, терпение, пожалуйста! В общем, так. Дело было во время нашего со Славой совместного, летнего, недельного отпуска. Нормальные люди обычно на отпуск куда-нибудь уезжают, к морю, например, или к маме на дачу: пахать в огороде, в положении «раком», обретая знаменитую на всю Россию и ее ближайшее, постсоветское зарубежье двуцветную окраску «спинка черненькая, пузик беленький». А мы со Славой не поехали никуда: на море денег не хватило, кредит на нашу квартиру все финансы забирал, а от мамы с дачей отпинались, мотивируясь внезапно напавшим на обоих, стихийным радикулитом. Остались в городе. Угу. Ну, первые трое суток городского отпуска и мне, и Славке было здорово. Мы, радуя соседей воплями мартовских кошаков, ломали кровать, обжирались, спали и снова ломали кровать. А кровать не разламывалась. Прочная была, гадина. В общем, на исходе третьих суток я объявил моему любимому топу и бывшему морпеху Славе забастовку и отказался далее издеваться над нашим четвероногим, верным, спальным другом. У меня от безудержного процесса ломания весь зад уже был стерт до кровавых волдырей. Ну, а если не трахаться, не жрать и не спать, чем еще можно заняться в отпуске в двухкомнатной квартире вдвоем? Кто сказал — ремонтом?! Вы что, наркоты сельдерейной обкурились?! Не произносите при мне этого страшного слова, умоляю! Ремонт я и Слава делали в наш прошлый летний отпуск, уже полный год пролетел, а в памяти до сих пор свежо, как вчера происходило. Может, тоже когда-нибудь напишу об этом, но не сейчас. Морально пока не дозрел. Потому — забудьте про ремонты и вернемся к квесту. В общем, я решительно отрешил Славу от своего затраханного им тела, обильно намазался изнутри заживляющей, снимающей воспаление мазью и с пультом завалился в гостиной на диван, втыкать в телевизор. Слава немного обиделся на меня, совсем чуть-чуть, на обиде провернул в хате уборку, приготовил ужин и бухнулся со мной рядом, усталый, довольный и морально уже не обиженный. И мы обнялись, поцеловались малек и стали втыкать в телевизор вдвоем. А по телевизору, как обычно, впрочем, крутили всякую муру. Скукотища. Через примерно полтора часа втыкания и переключения каналов мы поняли, что отпуск не задается, и срочно нужно что-то в нем поменять. — Коть, — мурлыкнул нежным котом Слава, покалывая мне плечо успевшей нарасти с утра щетинкой. — Я тебе говорил, Линка на квест с друзьями в воскресенье ходила? Лина — младшая сестра моего морпеха. Та еще оторва, ей двадцать три года. Но веселая девушка, умница и заводная. — …и ей понравилось… Давай и мы запишемся? Она телефончик организаторов дала… Я поразмыслил и согласно кивнул. Пусть лучше будет квест, чем торчать в четырех стенах и с переменным успехом отбиваться от Славы. Моя бедная попа нуждается в отдыхе. В общем, обрадованный полученным от меня «добром» Слава тут же, не сходя с места, позвонил и заказал нам квест на двоих. Стоило удовольствие недешево, но мы же, в конце концов, в отпуске, нет? Один разик развлечься имели право? В назначенные организатором по имени Сергей 11.30 утра я и Слава подошли к подвальной двери по указанному нам адресу, готовые пугаться, орать и, как выяснилось позже и относительно только Славы, пронзительно визжать по-девчачьи. Тогда мы, увы, еще не знали, что Слава умеет так визжать. Теперь знаем, просвещенные, квест раскрыл эту способность Славиных голосовых, отнюдь не девичьих, связок. Сергей, крепкий, довольно высокий парень лет примерно тридцати, взял у нас деньги, объяснил правила игры и запустил на игровую территорию. Я и Слава по лестнице спустились в подвал. Нам нужно было пройти по обозначенному на выданной Сергеем вместо денег карте маршруту, по пути отыскивая подсказки и разгадывая ключи перехода с этапа на этап, не попасться следующему по пятам маньяку и выйти с другой стороны подвала — живыми и неповрежденными. И мы со Славой пошли. Искали в почти полной темноте заставленных мебелью помещений с трубами отопления и канализации веленные подсказки, складывали, ощущая неумолимое приближение маньяка, из них ключи-ответы, и снова, и снова… Из-за мебели и из наполненных тьмой ниш выскакивали разные страшные фиговины на пружинах, типа подсвеченных изнутри черепов или норовящих треснуть по лицу боксерских перчаток, с потолка то и дело падала всякая хрень, раздавались неожиданно громкие, резкие звуки… И — да, было жутко!!! Осознание факта, что в ночи крадется по наши шкуры безжалостный серийный убийца-расчленитель, добавляло драйва и мешало решать задачки, мы сбивались, путались, шарахались от мелькающих теней, в том числе и от собственных, периодически дружно или по очереди орали, и радовались лишь одному — перед квестом отлили в сортире, иначе не миновать бы нам мокрых джинсов. И вот — победа! Последний, судя по карте, ключ расшифрован, чрезвычайно гордый собой Слава торжественно нащупал замаскированный рычаг, потянул его, дверь, преграждающая нам путь к свободе и солнцу, начала медленно открываться, и тут… …И тут на Славку сверху стремительно прыгнуло нечто, показавшееся во мраке огромным, жутко воющее и рычащее, и увесисто задубасило его по голове и плечам резиновым топором. Нас нагнал-таки обещанный организатором Сергеем маньяк — слишком задержались в последней комнате, не смогли быстро найти подсказки. А Слава — осел на пол, не удержавшись от толчка на ногах, и завизжал. Дико, пронзительно, так, что у меня, как, наверно, и у актера, изображавшего маньяка, уши напрочь заложило. Представили себе картинку, нет? Темнота, прорезаемая отдельными, угнетающими психику, короткими вспышками красного света, на полу барахтается и абсолютно по-девичьи визжит, не затыкаясь, Слава, на нем, поверженном, сидит какое-то чмо в капюшоне и лупит моего визжащего, любимого, лучшего в мире морпеха топором!!! Короче, я помню, конечно, что Котя, уке и скромный, добрый учитель математики в школе. Но в тот момент забыл. И буквально на несколько мгновений превратился в КОТА, злого и очень опасного. И — да, не медля ни удара сердца, бросился защищать МОЕГО парня от избивающей его твари. Актер получил мощный хук правой в глаз и улетел нахрен. Слава богу, я не профессиональный боксер, мог бы и серьезно покалечить человека, честно и качественно игравшего заданную квестом роль. А так — обошлось красивым большим фонарем и утешительным штрафом в пользу пострадавшего от меня, бешеного, актера. Парень скромно, стесняясь, взял десять тысяч, и даже руки мне и Славе пожал в примирение. Я и мой медленно оттаивающий от шока морпех вернулись домой, покрытые липким, холодным потом, под завязку накачанные адреналином и обедневшие дополнительно еще на десять тысяч деревянных, к цене за квест. На новый квест я не пойду вовсе не из жадности. Во-первых, не желаю более слышать, как визжит Слава — слабонервный. А во-вторых, боюсь однажды, нечаянно, стать убийцей. Ведь снова же кинусь отбивать любимого. И отобью. Но с каким результатом? То-то же…