…Звали её единорога Ночь. Чёрный, как ворон, сильно отличался от своих сородичей Ночь. И не только мастью, но и светло-голубыми, как звёзды, глазами. И пел по дороге он ниже и протяжнее, чем иные единороги. Его хозяйка, Лилит, и сама нередко подпевала ему своим глубоким, но звонким пением. Немногий из её Даров, сохранившейся со времён Эдема… Неизданная повесть о Лейле и Лилит.
***
Однажды он проснулся довольно рано… Он явно не выспался и чувствовал себя паршиво. В стотысячный раз, в миллионной степени, он зарекался не пить что-либо крепче пяти градусов и больше, чем в одном литре или чашке. Но стоило ему подумать об одном только слове «литр», как почувствовал, с какой уже смутно знакомой и такой привычной силой его тянет в санузел. Поэтому стремительно (как мог, если быть точнее), едва не падая и удерживая не к месту падающие штаны, повиновался он «зову Вечного Грааля». И уже после того, как он по всем правилам тяжёлого похмелья перепугал и без того вечно бледного «белого Джона», случайно поглядел в зеркало над раковиной, да и увидел… Очень хмурую и явно вставшую с той же ноги и с той же вечеринки и похмелья, что и он, и не в меру помятую, но в меру симпатичную девичью мордашку. Ещё не успев удивиться, парень на автопилоте произнёс: — О, блин! Привет. Вот дожил, знакомых девчонок уже в раковине достаю… А как ты, кстати… И тут он осёкся. Что-то показалось ему странным. Причём одновременно и в голосе, и в самой девушке. Он начал приглядываться к ней, она к нему, а потом поводил себя по неожиданно гладкой щеке, а девушка так же повторила сей жест. Причём абсолютно зеркально нему. Парень проделал ещё пару движений и девушка всё так же повторила их. Ну, прямо точь-в-точь… Как зеркало! Что-то в голове у парня начало загружаться, и он бросил взгляд в раковину. Естественно, ничьих ног и камер там не лежало. Затем перевёл взгляд обратно на зеркало, и тут его голос осип. Кажется, наконец-то до девятнадцатилетнего Сергея Сергеевича Маннокашкина начало что-то доходить. С трудом протянув взмокшую руку к стеклу, он попытался дотронуться до лица таинственной девушки. И только когда палец безвольно прорисовал кое-какую прямую полосу одновременно с ошалевшей от такой наглости судьбы отражением, Маннокашкин разлепив губы, с тонким и осипшим голосом, впервые за утро произнёс осмысленно и внятно: — Что за хуйня… это как понимать?! Блять… Одновременно освобождённые штаны с радостным облегчением спали, освободив на обозрение две очень стройные и просто издевательски гладкие ножки. И через три или четыре секунды по московскому времени в одном из студенческих общежитий при МГУ пронёсся страшный девичий вопль ни с чем не сравнимого ужаса…***
Что это за хрень?! Как это возможно?! Это просто какой-то хуёвый розыгрыш! — дальше у меня полилась одна только нецензурная ругань в адрес похмелья, увиденного, раковины, ушибленных пальцев и подлючих брюк, из-за которых я свалился на такой же офигенный, чтоб его, пол. А, кажется, потом досталось и Жизни с Богом вообще. А то ведь надо же додуматься? С одним мирно жил, не тужил, планомерно по праздникам и выходным крепко отмечая. В существовании второго может несколько и сомневался, но Он же вроде бы не высказывал до сих пор особого недовольства? Да и священные праздники я тоже всячески приветствовал и отмечал, причём по всем известным религиям сразу, включая языческие. Ну да, грешил пару раз, с кем не бывает? Ну, может и не пару, но это же такая мелочь, особенно в наше время! И всё же, о чём это я? А ну да! Что это за Великий Вселенский У… ошибка небесной канцелярии, сбой в двигателе прогресса, который вылился исключительно в меня одного?! Я, обычный московский студент биофака, потомок знатной фамилии Маннокашкиных, уже третий в почётном мужском поколении Серёг Сергеевичей — проснулся женщиной! Девушкой!! Реальной девкой!!! Выдохшись, я принялся озираться по сторонам. Даже для корабля пришельцев тут всё слишком обыденно и привычно. Во всяком случае, для меня. Так, ругаясь и ударяясь об углы в ванной, я пролежал и прокатался почти всё утро, и возможно, начало дня. Параллельно успев ощупать себя и обкусать локти с коленями для надёжности вывода. А он оказался более чем неутешительным: Я действительно стал девушкой, и это не сон! Успокоившись, полежал на холодном кафеле и вспомнил по ощущению холода, что май-месяц обещал наступить завтра. Причём тёплым он, по скромному мнению московского радио, быть никак не обещал. Поэтому я присел, затем встал. Снова оценил масштаб физического и психологического урона своему «мужскому достоинству». Слегка поскулил от безнадёги. И понял, что надо что-то делать. А для начала лучше всего подумать хорошенько, как говорил мой покойный дедушка. И для этого мои первые осмысленные действия в этот нереальный день были направлены на: а) Движение на кухню (как хорошо, что к этому времени другие «сообщежители» уже ушли); б) Общение с бытовой техникой (открыть холодильник, поискать таблетки от мигрени и похмелья в одном флаконе); в) Приведение своего физического состояния в прожиточную норму (проще говоря, нормализация мыслительных процессов с помощью устранения болеочаговых факторов помех — ну, тут и так понятно); г) И уже более-менее спокойно медитируя над чашечкой крепкого «чая», полностью обдумывать сложившееся положение. Так бы выполнил последний пункт любой нормальный взрослый человек. Но я к ним ни коем образом не отношусь. Мне порой кажется, что предки, проводив меня в общежитие, даже с облегчением махали на прощание моей спине, пока я уходил. Итак…***
«Развесёлая толпа народу, но не клуб, скорее домашняя дискотека. Слишком низкие потолки, узкое пространство чьей-то комнаты, и музыка громкая, но не оглушающая. Точно! Это днюха Николая Мартышевого, ещё на факультете ему придумали прозвище мартышка, а один мой знакомый приятель, Меф, добавил приставку «курящая». Только вот Буслаева на той тусовке не было, зато «курящая мартышка» как всегда курил свои любимые электросигары, которыми на всём курсе только он и мог похвастаться. При этом Николай утверждает, что это лучшая альтернатива обычному куреву, вроде как, не так коптит лёгкие, а некоторым в продвинутых странах, к коим нашу матушку-Россию традиционно не относил, электросигары помогают завязать с курением. Вот уж не знаю насчёт первого свойства, но насчёт второго не так уверен. Альтернатива — она и есть альтернатива, от старых привычек не избавляет, но охотно заменяет. (Надо же, философом уже успел заделаться!). Да и на мой сугубо личный взгляд, обычные сигареты, за редким исключением, лучше подходят мужикам, хотя бы потому что не пахнут по-бабски. Кальян тоже не относится к этим самым «исключениям». Может, султаны и любили эту фиговину, да только сдаётся мне, и гаремами себя по той же причине окружали, что бы хоть как-то подчеркнуть свою ущербную мужественность… Но об этом попозже… Так вот, помню я тусовку нашу, шумное поздравление именинника (с шутками, и не без скабрезных), а именинник оказался не обидчив, и даже в ответ наградил нас розыгрышем… Тоже довольно вызывающим да скабрезным, и при всём при этом не оригинальным. Или как вам на вкус девушки-стриптизёрши, в роли полицейских, а? Одно хорошо, что ещё симпатичные, но в остальном Колян — мажор, и этим всё ясно. Вообще, я не особо люблю мажориков, но на день рождения меня пригласила сестра Коляна — Анастасия. Только ради неё и пошёл на эту вечеринку, считай. Вот только алкоголя там было слишком много — так во всяком случае твердит мне моя раскалывающаяся голова, хотя как тут откажешься, когда в трезвом виде это сплошное обилие понтов толком просто не переваривается. Один плюс, в какой-то момент огромное смазанное нагромождение беспорядочных телодвижений и дурацкого подобия танцев на столе с совсем уж неприятным для воспоминаний алкогольными залётами и их последствиями постепенно смазывались и растворялись в памяти. Особенно в сопровождение трели смываемой в туалете воды. Нет, ну их, эти воспоминания, лучше сосредоточимся на главном, что мне удалось выудить… Я отвлёкся от блужданий по воспалённым лабиринтам памяти, и отправился искать свой телефон. Поскольку жаба меня душила купить второй, хотя бы для поисков первого, я стал (или стала? нет уж, бррр!) искать мобилу среди далеко не творчески разбросанного хлама. Кое-как, несмотря на похмельный спотыкач и страшную головную боль, я сотик всё-таки нашёл. Обычная Nokia, «ракушка», серебристого цвета. Смартфоны по мне такая же фигня, как и электросигареты, да и ещё ни один не прожил у меня больше года. Вот я набрал знакомый номер из книжки, в ответ сначала послышались гудки, а затем голос. Знакомый, но всё же не того абонента, который должен быть связан с этим номером. Это был "курящая мартышка": — Алло? Колян у аппарата! Мы вас слушаем? Откашлявшись в трубку, я уже готов был начинать оправдываться, но тут вспомнил, какая причина заставила меня позвонить, уже проще ответил: — Извините, я… искала Настю. Можно её к аппарату? — Извините (говорят мне через минуту в ответ, во время которой я слышу, как на той стороне «аппарата» что-то с шипением шуршит и особенно бьёт по моим мозгам), но Настя сейчас спит. А что вы хотели ей передать и по какому поводу? У меня уже был подготовлен на этот случай вполне адекватный ответ. Но, как это часто почему-то со мной случается, я произнёс заготовленное вроде бы с тем же смыслом, но с небольшим изменением в кое-каких чисто… как этих там…формировочных нюансах. И в итоге получается не совсем «летописно»: — Да вот, вчера мой брат, Сергей Маннокашин, припёрся посреди ночи в просто «неописуемом восторге» от вашей вечеринки. Если вы, конечно, понимаете, о чём я. А сейчас пытаюсь его растолкать, у него же экзамен по биохимии сегодня, а он даже признаков жизни не подаёт! — произнесла моим новым голосом явно архетипическая блондинка. — Поэтому хочу узнать, что писать в некрологах по поводу наиболее вероятной причины кончины моего дорогого родственника? (Что бы эта шуточная ахинея вышла убедительней, пришлось слегка хихикнуть в конце. Вроде, как ну очень наивная я свистулька. И, по правде сказать, и самому всегда нравилось облапошить такую и навесить лапши на уши. Правда, потом нередко оказывалось, что барышни только казались наивными, а лапша в итоге, в самом не фигуральном смысле, оставалась на ушах моих). — Хм! Забавная ситуация выходит… а никаких странных хрипящих или звенящих звуков он не издаёт? — ответил тем временем Колян. — Вы что, смеётесь? Да он в жизни ни разу не храпел! — чуть не заорал я в трубку. Чтоб я, и храпел?! С такого хочешь не хочешь разозлишься, я всегда спал тише суслика! Во всяком случае, претензии в ночном звуковом сопровождении мне ещё ни разу никто не предъявлял. — Ну, тогда либо чрезмерный запой вперемешку к выкуренными некоторыми просто безобидным затравкам в кальяне (да он в своём уме? с какой это радости?!)… Шучу-шучу, от кальяна твой братец отказался (ну, может и не так уж страшно я нажрался, раз хоть своим принципам остался верен даже на автомате). Стало быть, либо слишком много коктейлей намешал, или же на фоне всё тех же коктейлей у него проявилась особая форма непринятия к одному новенькому американскому препарату. — Что?! — у меня в этот момент горло полностью осипло. Неужели на «автопилоте» я всё же «накосячил»? Причём, уже не в фигуральном смысле слова… — Ну-у-у… как же его… А, Настька проснулась, может, у неё получится вспомнить, она же у нас с этого… матафизического, вот! — Нет. Физико-математического, снова учи матчасть, дорогой мой! — практически сразу у телефона зазвучал звонкий, но несколько заспанный голос моей прелестной знакомой. — Так вот, я сама толком сейчас не вспомню, как называется эта лазерная хреновина, но знаю, что она изобретена не так давно в Калифорнии, и большинство отзывов на неё положительные, хотя полностью влияние в течение возрастных изменений не изучено... Да и противопоказания имеются… — Так, стоп! О каком лазере идёт речь — неважно, важно то, что он делает. Наверное, банально говорить, что у меня в этот момент стали просыпаться не самые приятные предчувствия? — Ты, когда виделась со своим братом, ничего странного не заметила? — вкрадчиво переспросил меня голос на той стороне трубки. — А как же! — воистину с чувством ответил я, — только теперь постарайтесь мне объяснить, как я… мой брат пошёл на это и что теперь со всем этим делать?! При этом мой взгляд то и дело хотел упасть вниз, но я чудом удержал его от этого. — Ээээ… Видишь ли, препарат действительно до конца не изучен, и если он проснётся, лучше обратитесь к врачу. Офтальмологу в первую очередь. А в остальном нужно благодарить доставшийся ему куш в игре, который он, по-видимому, несмотря на наши сомнения, выполнил. Вот только явиться для предоставления результата не захотел, да это и не нужно в его состоянии. Странно, что его ещё так просто выпустили из поликлиники, да и впустили тоже… — А в какой поликлинике его впустили, не знаешь? Девушка в телефоне громко зевнула и зачмокала губами спросонья, но всё равно получилось слишком неприятно и громко. — Короче, я всё сказала, а сейчас мне пора, извиняй. — Стой, я ещё не всё узнал! — но трубка уже грустно запиликала удаляющимися гудками. В каком-то особенном смятении я вспомнил о том, что Настя говорила про офтальмолога. Можно подумать, у меня проблема только с глазами! Хотя… И я снова понёсся в ванную. Вновь осмотрев себя с ног до головы пришёл к довольно неутешительным выводам, и последним унылым результатом добило меня очередное ощупывание своего нежданно-подляно изменившегося тела. Вдруг, приглядевшись напоследок внимательнее к отражению, я заметил ещё одно различие с моим исконно мужским оригиналом. Глаза. У меня всегда были светло-карие, довольно обычные, с размытой радужкой глаза. Хотя мама с папой говорили, что при рождении они у меня имели тёмно-серый цвет. Однако на меня сейчас смотрела совершенно охуенная девушка с яркими серо-голубыми, чуть с зелёным, глазами! И это было ещё не всё! Я наконец-то вспомнил, что это была за игра. Кажется, она называлась «вертись-бутылочка». …Снова комната чужого дома. Кажется, это всё таки коттедж. Куча ребят собралось на голом, уложенным деревянными панелями полу, усевшись кругом и очень поддато гомоня. Раскручивали уже давно выпитую по очереди бутылку вина. Бургонского! И вот, бутылка вращается, бутылка замедляется. Немножко проехав по инерции и клюнув слегка в сторону она указала на меня. Коля, как главный, по случаю, заводила вечера поднёс мне свою сверкающую модную фуражку с "желаниями". Мне навскидку досталось относительно простое, не поцеловаться с первым, на кого укажет бутылка, не поменяться одеждой с девушкой, и не сделать себе пошленькую татуировку на веке. Просто изменить свою часть тела. Естественно это не причёска и татуировка или что-нибудь в этом духе. А что же… Именно в этом месте воспоминания становиться путанными и смазанными. Одно точно я разобрал, из последних сил воюя с тошнотой и головной болью. Идея со сменой цвета глаз определённо принадлежала девушке. Причём это девушка определённо имела Настин голос. А раз так, то можно припомнить и другое… И я тут же вспомнил. Словно в фотовспышке я увидел тот злополучный вечер. …Я как раз возвращался из поликлиники, кое-как отбившись от перепуганного моей отчаянной буйностью врача. Подхожу к тому дому-коттеджу (просто чудо, что я не забыл адрес), а там вечеринка с середины веселья явно начала приближаться к своей завершающей фазе. Даже самым развязным иногда нужно отдыхать, да и ничем серьёзней употребления смешанных алкогольных коктейлей и всё того же х***о кальяна мы, по счастью, не злоупотребляли. И вот возле самого крылечка, самым неприметным образом примостились сам виновник этого скромного без предела и… да вы что, гоните?! Да как же так? Нет, я конечно не вчера родился и про семейство Борджиа как-то смотрел один известный сериальчик от момента к моменту, но тут такое было, что я даже не нашёл в себе силы как-то встрять и обозначить своё присутствие. Да и не больно это было мне нужно, мне это всё даже в пьяном состоянии было ясно. Потому и повернул с оттуда не задумываясь, ещё раз про себя сделав вывод, что все мажоры г№%? : @, а среди девок полно сук. И Настя далеко не исключение. Но встреча с одной милой старушкой несколько изменило моё отношение к людям от минуса на серединный нолик. До сих пор помню отчётливо, что на вид ей было лет эдак сорок-пятьдесят, с измученным выражением лица интеллигентной трудяги-мученицы, на которую в её бытность молодой Золушки фея-крёстная не обратила внимания по причине избытка более интересных кандидатур. И по всему она мне всё очень точно и на век пояснила. По этим "родственничкам" в частности. — Что, опять Николай Наумович младший уч… удил тут Соддом? Да хоть бригаду к вам вызывай, причём психдиспансера в первую очередь. Я, кажется, не совсем внятно что-то вспомнил про Гоммору и вытрезвитель. Видимо, с похмелья зашевелились остатки познаний из школьных времён. Старушка, которая работала у "Николая Наумовича младшего" уборщицей, поняла меня верно. Кроме того, чисто случайно я узнал что никакой сестры у Коляна нет и в помине. Зато всевозможных "сердечных барышень" предостаточно. Ну, блин, Настька! Ну Колян! Специально, что ли меня за дурака держали. А ведь вместе по телефону отвечали, как же я сразу то не догадался? Впрочем, после последнего нашего разговора можно сказать, что я с ними квиты… Вот облом! Уже четвёртый накрылся. Похоже более надёжных приятелей у меня не остаётся. Зато знакомых хоть завались. Я начал набирать и их, а день перевалил за середину. К этому времени я окончательно утвердился в своей старой жизненной аксиоме о том, что никакой дружбы не бывает. Как между полами, так и внутри. А ещё в том что новоиспечённой "сестре-знакомой Серёги Маннокашкина" никто всерьёз помогать не собирается как, впрочем, и вообще воспринимать хоть чуточку всерьёз. В общем: либо я по жизни нажил себе репутацию не слишком серьёзного во всех отношениях парня, что даже знакомые у меня оказались х***е, либо это весь мир такой Х!!!!!!! %ый изначально, а сегодня и вовсе решил кинуть меня по всем статьям! Вот только чем я это заслужил?! Тем, что так часто курил, матерился и «динамил» девчонок? Но ведь не парней же в конце концов! А то, что практически не учусь, нигде не работаю и ещё в детстве отбился от рук и вовсе не считается, ведь все же практически такие же как я! Ну может за редким исключением, вроде тех же мажориков, слюнтяев из "потомственных интеллигентов" которых и реальными парнями назвать трудно. Труднее, чем их же, парнями назвать только геев. Но по счастью, лично, во всяком случае, по моим наблюдением человека, которых отродясь не покидал московской области, эта "голубая" зараза ещё не полностью поразила наши здоровые русско-кавказко-татарские и прочие ряды. Во всяком случае, до Запада с его "нетрадиционным" пиаром по телевидению, музыке и в политике нам ещё очень далеко. Однако, если вернуться к нашим баранам, «а воз и нынче там». Я с тяжёлым настроением вернулся к зеркалу и посмотрел на себя. На меня в ответ с таким же хмурым и оценивающим видом смотрела девушка лет двадцати, с русо-песочными волосами и длинными тёмными бровями. Можно сказать даже симпатичная цыпа из меня получилась. Хотя один наш препод по анатомии однажды утверждал, что в большинстве случаев из изменивших пол юношей получаются особенно женственные девушки. Особенно среди азиатов и в достаточно молодом возрасте. А я, как на гадство, молодой, да и примесь азиатской крови у меня имеется. Таджитской, если быть точнее. По матери у меня дед был таджиком, а бабка с западной Украины… И ещё много-много других кровей во мне перемешано… О чём это я? Ах ну да, фигура у меня тоже ничего получилась. Даже грудь имеется, и не маленькая. А вот зад как был лопаточкой, так и остался. Даже не знаю радоваться мне или огорчаться что хоть эта часть тела у меня осталась неизменной. Однако в остальном всё плохо! Очень, очень плохо! Ведь изменить пол в течении суток - это ещё пол беды, а как же документы, признание родных и знакомый людей? Со знакомыми уже и так всё понятно. Если я к кому и не звонил, так это по причине изменения номера телефона или попросту никто не брал трубку! Но как мои предки на это посмотрят? Да и поймут ли, если я сам ничего ни черта не понимаю в случившимся? Да лучше бы я ослеп после той операции, чем стать вот таким вот… безымянным чучелом без прошлого, прописки в базе данных и как итог без будущего! Даже скажешь кому — не поверят! А если и поверят… не отправят ли меня под шумок в какой-нибудь меднаучный санаторий закрытого типа, где меня либо будут травить транквилизаторами и вскрывать под микроскопом, либо с вежливыми улыбочками дипломированных психопатов убеждать, что зайчиков зелёного цвета не бывает, а то, что я вижу перед собой, это знаменитая репродукция чёрного расползающегося пятна имени дядюшки Фрейда? Итог: полный аут и депрессуха, а идей никаких. Ну разве что в монастырь податься? А с какой радости, если я и раньше-то в Бога особо не верил, а теперь и подавно не поверю! Да и ещё чувство какое-то неважное одолевает, что прям сейчас должна случиться ещё какая-нибудь хрень. Словно мне и так мало шишек попадало за последние ещё не истёкшие сутки. Хм, сутки-суки, как хорошо однако звучит вместе. А как в тему! Вот только бы удары от последних "шишек" так дико не болели… Не выдержав, я сел на кровати по-турецки, упёршись ладонями в колени. Которые тоже вышли очень ничего. В смысле и руки, и колени. Жаль, додумать я это не успел. Через мгновение, как я уселся, в дверь моей комнаты сначала постучались, а затем, поскольку мне было совершенно неохота открывать, и вовсе лихо её выломали. Ко мне ворвались два мордоворота определённо бригадной наклонности. Нравился, помнится, мне в своё время сериал "Бригада", да и по "Бумеру" тоже фанател понемногу. Особенно песенка у них там запоминающаяся: «чёрный бумер, чёрный бумер, вновь сигнальные огни» или как так. Среди этих ‚бригадных‘ мелькнул малыш-телепузик в ярко зелёном костюмчике и хвостиком старого индейца. А я тут даже не шелохнулся, видать, уже не в силах чему-либо удивляться просто от усталости и впечатлений прошедших часов. Потому, как был, просто наблюдал, что будет дальше. Осмотрев неприятно цепкими глазками всю «скромность» моих хором ‚телепузик‘ обращаясь ко мне произнёс просто аккордную для завершения этого дебильного дня фразу: — Просим прощения-с, барышня. А где находиться Сергей СЕРГЕЕВИЧ Маннокашкин-с. У него должок не погашен за проигрыш ещё в прошлом месяце. Вот чёрт пере-п№? : (*?; :, же!!!» Похоже, этот денёк и не думал кончаться! Причём принципиально… — Ау?! Девушка? Вы меня слышите? Я повторяюс-сь: где Сергей Маннокашкин? Мы с ребятами только долг у него выбь…выпросим, и сразу уйдем, — продолжил главарь. — Бесполезно, кажется, она под кайфом или вроде того, — ответил один из мордоворотов-телохранителей. Причём и с тоном и по мимике — типичный «самый утомительный тип людей», каких никто не любит часто встречать в своей жизни. Проще говоря — идиот с гиперактивностью. — Слышь, Серж… Заткнись, пожалуйста. У меня и так дел невпроворот, а ещё эту девку «почесать» надо бы… При этих словах я вяло вздрогнул. В детском садике одна молоденькая воспитательница пыталась называть меня Серж. Вот только не прижилось. Даже неожиданно встретить неудавшегося «тёзку» среди этих охламонов. При том, что и так когда слышишь своё имя со стороны, почему-то чувство такое, словно у тебя его нагло крадут. А сейчас ещё и вместе с жизнью. — Слыш, нарэд! А, кажись она, дэвка это… зашэвелилась-е. Это ответил «бригадир» близкокавказской наружности. Уже достаточно долгое время он, как и все остальные бандюганы, самым испытывающим взором осматривали меня. По началу это меня напрягало не сильнее, чем вся сложившаяся в целом ситуация. Но лишь до тех пор, пока я не вспомнил о том, как я сейчас выгляжу. И, в добавку ко всему, что на мне надето. Огромная футболка, трусы «семейники», и всего один носок на ноге. «Крэссота», блин! Даже для очень новоявленного травести выгляжу до крайнего нелепо. — Слышь, а давай-ка так сделаем, шеф, — включился в разговор Серж, — коль мы не можем выманить пацанёнка сейчас, хоть немножко подставим его. Тогда мусора точно не выпустят его из города… - …Пока ведётся следствие! — процедил сквозь зубы «зелёный телепузик» и резко мотнул головой. — Нет, так не пойдёт! Пока что нам на руку то, что большинство свидетелей находятся на учёбах, а консьержке предъявили вполне достоверные документы наркоконтроля. Но эта цыпа, в каком бы она мнэээ… состоянии духа не была, всё равно уже всё слышала и может проболтаться… Ахмед, ты мне, кажись-с, упоминал, что у тебя родственники имеют связи с азиатскими сутенёрами? Названный Ахмедом «околокавказец» расплылся в широчайшей улыбке, а мне впервые начало становиться не в себе. Сутенёры! Это до какого же д/: (? *: *а надо было докатиться? Всё, уж с картами точно завязываю! Ну всё равно не прёт мне в них играть и всё. Вот только это если ещё выберусь… — Парни, а парни, может не надо? Я никому ничего не скажу! — начал заискивающе пищать чей-то высокий девичий голосок, в котором лишь чудом угадал свой нынешний. И то только по ощущению движения собственного кадыка. — Пожалуйста! Сергей уже давно ушёл… сбежал отсюда! Я не виноват…та, и вообще ни при чём. Он говорил, что уехал, в как это её там… — я ощутил что мои руки потянулись к взлохмаченной голове и стали её усиленно массировать. Надо было срочно придумать какую-нибудь деревеньку как можно дальше от Москвы. Это хотя бы поможет мне выиграть минимальное время на всё про всё. — Это, кажется, Шерементьевка называется, под Омском. — Знаю я это Шерементьевку, — вальяжно ответил мне глава бандюганов, у меня там бывшая обитает, вот только он не под Омском, а под Томском. «Кавказец» ухмыльнулся, а второй, Серж, на это только хмыкнул: — Похоже путается девочка, точно под кайфом. Как же бесит, бесит, БЕСИТ этот его тон исправного дуболома. Даже кавказец и то меньше раздражает, чем он. Просто креативненький бульдог! Да сам он наркоман сидевший! Как жаль, что такие хорошие фразочки у меня только в голове могут появляться. Воспроизвести их, да ещё и более-менее складно далеко не всегда получается, особенно когда сам в полном напряге. В этот момент, наверное, разумнее было бы промолчать. Но я молчал уже очень долго и всё то время, пока эти гады делили шкуру одного не убитого меня. И вот, что-то во мне прорвалось, словно из проржавевшей трубы в древней канализации: — Томск, Омск, какая разница? Всего то одна буква впереди. Да и вообще, я не под кайфом, это раз, а во вторых, вы у меня дома и прошу всё-таки быть повежливее, это два. И три — я сказала, куда Сергей ушёл, а потому попрошу теперь оставить меня в покое… — Слышь! Дэвочка. Не ты тут командуешь! — И не ты тоже, — тихо урезонил своего помощника «телепузик». А затем щёлкнул пальцами с самым беспрекословным видом, не позволяющим каких-либо возражений. Амбалы тут же взяли меня под «белы рученьки» и до меня плавно и окончательно дошло, что кое-кто очень сильно переиграл…