***
После того курорта, все вернулись в обитель ржача и срача. Девушки разошлись по комнатам. Ксюша забрала кота с бубенчиками и пошла их теребить Арноше. Маша пошла отбирать рисунки у местного «Малевича». А сам «Малевич» шел на кухню, ибо хотел жрать. Сиэля уложили в постель (спать, яойщики блин: автор). Себастьян тоже пострипиздел шпалами на кухню. Крик где-то в коридорах поместья: — Да ебаный блять лабиринт! Да чтоб тебя леший дрючил! — и конечно же наш местный мужик с яйками пришел ей на помощь, с глазами с красной подсветкой, и на что сразу на него на орали. — Блять! — стучала его кулаками по голове. — Где твою бабушку лешего носит! Я уже этот лабиринт ебать собралась! — Леди, Арина. Что вы тут делаете? — пропустив мимо ушей маты рыжой жопы. — Я потерялася! Я Гадя Петрович Хренова! -(те кто смотрели старый КВН с Галустяном поймут: со автор)- А если честно, где куханька? — А вам зачем? — изящно изогнутая бровь. — Ты тупой? — скрестив руки на груди (на сиськах: со автор), спросила она. -… — Я. Хочу. Жрать. — по слову про говорила Арина. — На ночь есть вредно… — Мне пох, что вредно, а что нет! — Ладно. — В заду прохладно! — секунда, другая и до «голубя» дошло, что та выкрикнула, а Себа стоял с довольной лыбой. — А откуда вы знаете, как там? — Ты сказал. — Себа стоял в замешательстве. -…? — Где кухня. — Пройдемте. Прошло около двух минут ходьбы и вопросов: — Мы уже пришли? А щас? А сейчас? — они уже были на кухне. И Арина искала усердно что-нибудь в шкафчике, стоя на табуретке на носочках. — Перец, перец, перец, перец. О, а что это у нас! То же перец! — а Себастьян спокойна пялился на зад девушки. — Себа. — Что? — Я жопой чувствую, где твои глаза. Так что, харе пялится на мой зад, ибо не для тебя я ягодку растила! — крикнула она и через плечо кинула в него баночку со специями, и попала ему в нос. — И так в сиськи падал! — Эм, ну я это… — смутился он слегка краснея. — О! Печеньки. — спрыгнув с табурета она убежала в комнату.***
Утро 6:02. Самый низкий по росту из «убойного трио» — то бишь «голубь», поднялась ни свет, ни заря. Поебашила в комнаты Ксюши и Маши. — Пу-кю! Блять! С добрым утром! Го ебаться?! — «кричала» она так, чтобы слышно было только у Махулио. — Сыбысь! — Идем на исследования этого ебанутого поместья! — вытаскивая из шкафа одежду и кидая ее в подругу. — Эх-х… Дальше ее быстрая задница побежала к русой. Тихо зайдя к ней в комнату с словами. — Ксюша. Ксюш. Ксю. Кс. К. Кофе блять где мой? — на что в нее полетел Арно и пролетает мимо. — Пу-кю. Мы должны пройтись, а то по толстеем! — Шла на! — Ну го. А я ченить приготовлю. — на это «черепухин» подорвался с кровати забежал ванну и выбежал одетый. — Я ядерная боеголовка, готова к труду и обороне! И вот «Банда Голодных Оптимистов» гордо, но тихо шурует по поместью. Не по принципу чем ниже тем ближе к аду. Цель комната графа. Тихонько заходя по одному, они проникли в комнату Сиэля. Всей троицей их направлением стал шкаф. — Бля. У него одежды больше, чем у меня! — «крикнула» Ксюша. — Посмотри, у него там косметики нет. — тыкнула Маша на вторую полку. — Я тебе больше скажу. Это 18 век тут все с косметикой! — возмутилась Арина, роясь под одной из вешелок. — О-о-о! Че нашел! — Че? — в один голос сказали ее подруги. — Во-о! — девушка развернулась на носках и показала им револьверы в количестве трех штук. — У-у-у! — тихо ликовали они. — Надо прятать! — заявила Маша, но кто-нибудь из них еще, что-нибудь не успел сказать. В коридоре послышались шаги. И все троица отправилась в Нарнию. — Ща нам пизда буит! — тихо кричала Арина. — Заткнись! — тыкала локтем «Гробовщик» ее. Себастьян прошел в комнату, открыл шторы, поднял графа и направился в сторону шкафа, где кучковались девушки. — Это была прекрасная жизнь! — начал «Себастьян». — Го чпокнимся на последок? — Господин! — в комнату врывается Мейлин. — Что случилось? — невозмутимое лицо кирпич у дяди «петуха» и мистера «тапочка». — Плу-плу! — и в этот момент через окно врывается голый мужик, а у Арины потекла кровь с носа. — В этой суматохе » Банда Голодных Оптимистов» тихо сыебывала из Нарнии нашего графа. Они спрятали револьверы в поместье, где-то в одной из баз.***
Утро 10:39 помещение прислуги. — Пс-с! — псикали три бабы. — Себа! Демон демонстративно обернулся и взглянул на них мол, какого хуя вы доебались до меня. А Ксю уже выставила револьвер и выстрелила в него, три раза. — В ебало пулю на! — и с криками — Вуп-вуп…- сбежали от туда в кабинет графа. — 0,09 секунды. — сказала Арина подходя к двери. — Хей. — Маша открыла дверь с ноги. — Сиэля! — Пулю на! — крикнула Арина и выстрелила в него. — У-у-у. 0,009 секунды рекорд! Себастьян стоял разгневанный, как морж и злобный, как хомяк, и держал пули, а потом он их смял. Потом он начал медленно походить, а граф великих тапочек стоял, как дебил мол — Какого хуя здесь происходит? -, а потом Себа, как пострипиздит со скоростью, будто очень надо в тубзик. Первым делом он вырубил по шее Ксюшу, затем Машу и вот он шел к Арине: — Может договоримся? — за что сразу получила по шее ибо нехер. И три «звонко» упавших, тушки волялись на полу. Спустя час или два Первой пришла в себя Арина. Огляделся. Поняла, что что-то тут не так, и решила еще чутка по спать. Но Факир был пьян, фокус не удался. Через пару минут проснулась Ксюша, а потом и Маша. — О-о-о с добрым утром! — воскликнула рыжая на русском. — Утро уже прошло. — ответила русая. — А ни че, что у нас руки связаны? А мы тут как бы разговориваем? — спросила синевласка. — Да? А я не заметила! — с сарказмом ответила «черепаха». — Херовенький узелок. — через спину на руки смотрела «голубь». — Вон там потяните и развяжите. — Говорите по английский. — вставил свои пять копеек Себа. — Fottiti! * — ругнулась девушка. — Арина! — крикнула Ксю. — Они все равно нихуя не поняли! И вправду, «великий повелитель кирпичей» и скорости к тубзику, с «великим царем тапочек» и повязок, стояли и нихуя не понимали. — Так! — хлопнул в ладоши Сиэль. — Зачем вы это сделали?! — Нам было скучно… — со строила щенячии глазки Маша. — А потом мы пришли в твою комнату… — продолжила Ксюша. — И мы тебя чпокнули! — угарала Арина. — Ну короче. Развязывайте нас. — Нет! — в один голос сказали особи мужского пола. — Пф-ф. — зашипела рыжая, а потом скрестила руки на груди. — Ладно, го жрать. — заявила она и встала со стула. Ее подруги последовали примеру и бросили на стол графика веревки. — А как это?! — прибывал «тапочек» в полу ахуевающем состоянии. — А так это! — ответила Махулио. — Да Себастьян. Узлы ты вяжешь, как… Языком. — помотала головой «голубь». — Научись узлы вязать! Чао! Девушки ретировались из кабинета графа, но конечно же револьвер у них забрали. Один. А два вторых нет.***
Вечер. Столовая. Жрущий граф. Себастьян надзиратель, но было очень тихо. Девушек ни кто не видел и не слышал. И как всегда бывает только вспомнишь и тут начинается. — Мать, моя Ти Спирсс! — кричала Ксюша забегая с Машей в обеденную. — Вы что-то на творили? — с рожей кирпич спросил Сиэль. — Нет. — в один голос сказали девушки. — Но если мы ничего не предпримем, — отдышалась русая. — То может случится! — Леди, объясните нам, что случилось? — дворецкий изящно изогнул бровь. — У Арины… — начала синеволосая — Тараканы сдохли? — граф оторвался от чая. — Паук повесился? — спросил Себа — Да, нет же! — психанула хома. — У нее, недо жмяк! — И? — тапочек был весь «во внимание». — Это предвещает: депрессию, раз. Обилие обнимашек, два. И огромное количество жмяков, три! — от такого заявление особи мужского пола ахуядрели. — То есть нам на глаза ей не по податься, так как будет это делать с нами? Вам повез… — Это всем на глаза не по податься! — крикнула Ксю. — Эй, пофиг кого жмякать! — Эм-м. А это как? — Да не тупи ты! Она будет жмякать любого! — Она и раньше это делала. — Неее. До этого она просто по приколу делала! А сейчас она просто будет это делать! — То есть… — граф не успел закончить. Ибо пришёл очень деприссивный » голубь» с револьвером. — Сука! Блять! Прячтесь кто может! — крикнула Ксюша опракидывая стол. Послышались первые выстрелы и шаги. Ксюша, Маша, Сиэль и Себастьян сидели за укрытием. Но наш «великий» демон достал серебряные ножи. — Стой блять! — дернула его Маша. — Не, ну вы реально тупые! — сказала Ксю. — Почему стоять то? — задал вполне логичный вопрос он. — Все знают, что у нее раздвоение личности? — реторический вопрос русой. — Так у нее их пять. — Одну вы уже знаете. Это Ария (перс из моего первого фанфа по ТД: автор). Вторая Рианель (отсылка к еще одному фанфу). И Регина (от туда откуда и Ария). — они переползли за другую часть стола. — Арию, вы знаете. Рианель — это сарказм, серьёзность и доброта. А Регина — это что-то вроде ассассина. — А пятая кто? — спросил Сиэль. — Не поверишь. — Говори уже! — Пингвин! — последние ввело их в ступор. — Короче, Себа видишь во~он ту вазу. — она указала на большую вазу. — Так как ты у нас отважный. Взял свои булки в руки и поебашел за ней… — Зачем? — ожидаемый вопрос. — Фокусы показывать буду, кроликов доставать! Раздался выстрел, дворецкий побежал к вазе. Арина его заметила, и сразу же прицелилась, еще один хлопок. Демонусик был уже в том же самом укрытии. — Во-о! Вот он зайчик! — воскликнула «черепашка». — Не смотрите, что зая на револьвер похож. Это —норма. Сиэля, на. — А? — Сиэль удивленно сидел и не понимал. — Если она нас заметит, а нас она заметит. То стреляй по ногам ей. Себа присмири… Русая не успела договорить, как он уже шел по направлению к Арине. Спокойно уклоняясь от оставшихся пуль, в количестве трех штук. Подошел и обнял. — Оу-у! — умилялись Ксюша, Маша и Сиэль.***
На следующее утро кабинет графа — Ах-ах! — ржали «черепаха», «хомяк» и «инфузория». — Ах-ах! История запечатлела ваши обнимашки! Ах-ха! Арина сидела в позе лотоса на полу со злобной мордашкой и красной, как рак. Оказалось, что ее подруги сфотали, то как она обнималась с дворецким. — Вы грибы ели? — нервный тик уже тикал. — Пах-ах! Не! — в один голос ответили рыжей. — Идите в жопу! Я к коту! — Негоже Себаске с котом изменять! — крикнула русая. — Морозилку захлопни…те! Стремительным шагом она удалилась из кабинета, оставив ржущих существ кататься по полу. — Ой, все. Хватит смеяться. — после этого все еще больше заржали. — Ах-ах. Все, все. У меня вам троим задание. — Троим? — в один голос сказали девушки — Арина еще. Вы и так тут, как нахлебники живете… — Не надо ля-ля! — возмутилась Ксю. — Нахлебник тут тока кот! — Да лан те. Рассказывай, пират в туфельках! — вступила Маха в разговор. Сиэль, из какой-то жопы мира сего достал камеру прошлого и рассказал, надо «себяшку» (селфи: автор) с Ебастьяном Ахуэлисом. Сказав: — Буит, сделано, дегустатор вилок! — убежали под дикий крик Сиэля, к Арине в библиотеку. — Хей-йо! — крикнула Ксюша, с ноги открывая дверь, и ебаша этой дверью стену. — Го, селфи делать! Лениво подняв голову, Арина посмотрела на них » — Мол, ты шо обурел? Ща политаЕщь (задумка)! БудЭшь Лёхой! И лЭпёхой! — А ты шо собственно тута сидишь? — спросила Махо растеряхо (Маша не обессудь) — Прячусь. — От кого? — в один голос. — От Плу-плу. — и по закону жанра он забегает в комнату. — Ебаный голый мужик! — с такими криками она рванула к окну. — Ух-х. Ну шо! Погнали нахуй! Ебать бабочек! — и выпрыгнула на дерево. — Тикаю! Ни кто нихуя не понял, но только сделали вид. Вечер такого же дня — Это дурацкая идея. — снова пессимист Арино. — Ой, да ладно тебе. — группа поддержки в качестве Ксюши. — Он тебя просто за это случайно чпокнет. — улыбалась «Сиэль». — Да и кто муже там Сиэль. — Спасибо, блять. А че не вы? — А мы ему не жены. — в один голос. — Это когда я его женой стать успела?! Я ваще замуж не пойду! — Да-да, иди давай! — Вух-х. Ну-с с богом. — Ты атеист! — Знаю. Вы тоже. «Тихонько» как слон с пропеллером, Арина забегает и прыгает на Себастьяна спину. Он повернулся к выходу, где были подруги полоумной и отмороженного «голубятина». Ровно десять секунд и она его отпустила. — Е-е-е. Мы проявлять! — подруги рыжей сбежали. — А Себастьян. — повернулась слегка красная Арина. — Спор ты проиграл. — улыбка а-ля Гроби. — Ваше желание. — раздраженный демон. — Не бабушка Себа, я потом придумаю. Ну к концу дня девушки притащили Сиэлю фоточку. «Себа стоял с недовольной рожей, на заднем плане башка Арины и руки с ногами «обнимающие его. Подпись Маши и Ксюши, — Сына вырос. — а с Сиэлем, — Отец, растишку не ел.