Интуиция времени.

- Ты считаешь, что я совсем идиот и не вижу, что мое сообщение просмотрено? Обоссанный гуманитарий, в Лондоне не учат отвечать тем, кто входил в тебя без стука? ⁃ Славик, любимый, ложись обратно ко мне спать, - женский голос донесся из-под одеяла, сливаясь с рукой, тянущей меня за край толстовки на подушку. Да, я вернулся к Саше. Да, мы уже три месяца вместе. Да, я решил жить полноценной жизнью мужчины за 25. Разве у меня нет на это прав? Разве у меня был выбор? "Он считает, что я мог остаться", - пронеслось в мыслях бегущей строкой. А я не мог. У меня своя жизнь, и от нашего затянувшего эксперимента она не должна была рушиться. Мать бы такого удара не выдержала. Она все ещё ждёт внуков от меня и Сашки. Близкие друзья? Они и так доебывают меня всякими шутками о том, что я мечтаю о заднице короля рурэпа. Представьте, какого будет их удивление, когда они узнают, что я там побывал. Мысли имеют такую особенность, как сбываться. Будьте с этим осторожнее. В тот самый денёк мы с Сашей прогулялись по центру города, зашли в ее любимую бургерную, недалеко от Казанского собора. Было неловко, что из оставшихся денег в кармане - у меня не хватило оплатить своей бывшей обед. Тогда все и произошло. Я принял решение быть тем, кем мне надо быть, кем я должен был быть для неё, для своего окружения, для тех, кто в меня верил все эти годы, несмотря на то, что душа атеиста сопротивлялась тому. Дело однажды дошло до того, что я стоял на крыше и спросил себя: есть ли хоть одна причина для того, чтобы мне не сделать шаг вперёд? Что произойдёт? Несколько секунд страха и адской боли, и нет того, что терзает мою сущность. Но, а вдруг я останусь инвалидом беспомощным? Эта мысль, а может и голос моего друга Андрея в наушниках остановили меня. В конце концов, стоило бы научить Замая делать рэп до того, как я окончательно откинусь. Глубоко вдохнул. Тогда почему я пишу ему и чего я жду? Ответ: приходи ко мне, пожалуйста? Почему меня огорчает то, что ему не плохо без меня? Хотя чему удивляться. Я сам ушёл. В тот момент во мне была полная уверенность, что химическая реакция моего мозга поутихнет и я стану снова нормальным. Под нормальным я понимаю - натуральность. Я не был гомофобом до мозга костей, но принять мысль, что мой спокойный сон зависел от того, дышит ли рядом мужчина, не помер ли он во сне от кучи антидепрессантов - тяжела для того, кто не был в подобном замечен. Если тебе 15, и ты познаешь жизнь, вбирая в себя хуи один за другим - то у тебя есть ещё вариант оговорки "это просто попробовать", а если твоя цифра приближается к 30 и ты дрочишь член Мирона Яновича Фёдорова - то это осознанный выбор. А я не хотел осознавать, что все мои потуги над ним обернулись мне боком. Мой лёгкий стеб над его внешностью боролся с поцелуями каждого миллиметра его тела, в попытке изучить своего кумира от и до. Мои шутливые замечания по поводу его песен обернулись тем, что почти все треки я знал наизусть. Мне хотелось освободиться от этих оков, они душили меня, не давали мне жить. И я убежал. Так вопрос остаётся для меня самого загадкой - почему я продолжаю ему писать? Я пишу каждое утро и каждую ночь, желая хорошего дня и снов. Порой накрывает, как сейчас, и тогда я убегаю пересказывать себя в творчество. Творчество? Те помои, что я делаю, - порой даже стыдно за то, что выходит из меня такое некачественное дерьмо. Русский рэп - дерьмо, но я мог бы сделать его высокопробным. Вспомнилось, как Мирон отметил уровень грайма Дениса. Тогда меня это задело за живое. "Мужик! Это я грайм! Жадная ты до хайпа свинья, хвалишь всех, кроме меня! Чем я хуже?"

<<Хоть и мне не родня, и даже не седьмая вода на киселе. Я вживался в каждый твой текст, меня поражал интеллект, Тебя ждал успех в жанре: знай, я желал тебе сделать всех..>>

Чем я хуже тех, кто живет так, чтобы ни в чем не нуждаться? Чем я хуже тех, кого ТЫ заметил? Почему мне так важна была твоя похвала? Ты лучший в своём деле, и я знал это. Все это знали. И если ты бы сказал, что у меня выходит неплохо, то я бы старался ещё лучше. Ну вот, ты виноват в том, что тысячи девчонок не услышат крутой трек от Славы КПСС. Ухмыльнулся. ⁃ Ты готовишься к баттлу с Эрнесто? - полусонная Саша даже в таком состоянии заботится обо мне. Вот она бы точно мне ответила на сообщения! Протираю указательным пальцем чуть потрескавшийся от ударов о стенку экран телефона, закрывая сообщения. ⁃ Нет, кроме одного раунда, в котором мне нужно сообщить нашему старому другу, что он боится выйти со мной на ринг один на один. - Ты о ком? – Саша даже потянулась, чувствовалось, что ее заинтересовал ответ. Но я не ответил, не хотелось лишний раз переживать за то, что мой голос может выдать всю подноготную мыслей. - Лучше я сдохну ебучим ноунеймом, чем прославлюсь и стану тобой! Раунд! Пот сочился изо всех мест. Я сделал это. Осталось только ждать реакцию. На это он среагирует, я знаю точно.

Значит ты охладишь мой пыл?

Мурашки одна за другой пробежали по моей коже. Сука и это видят сотни тысяч людей. Фразу, кинутую тобой, когда я зажимал тебя в душевой кабине. Чувствую, как твердеет мой член от одних воспоминаний. Остается надеяться, что никто не прочитает эту фразу с той интонацией, с которой ты шептал мне ее на ухо, выпрашивая войти в себя глубже. - Охладить твой пыл придет, нет ты видел? - Саша с Ваней врываются в комнату, вырывая меня из облака призрачных грёз. - Что за пидорство? – Ваня гоготал во весь свой голос, подправляя очки. Саша подошла ко мне, поддакивая Фаллену, присела на мои колени, целуя висок проговорила: - Может быть и мне охладить твой пыл, баттл-МЦ? Я улыбнулся в ответ, понимая, что внутри меня что-то перевернулось вновь.

<<Все предельно серьезно И ты из тех, что смертельно опасны В сердце больше борозд, чем от оспы оставишь.>>

То, от чего я так бегал все эти месяцы, грызет изнутри в попытке выбраться наружу. К его губам. Утопая в океане суетливых дней, я ждал того самого события. Приходилось снимать стресс всем, что могло затмить мой рассудок. Пересматривая видео с моим участием того времени сейчас, я чувствую , насколько же сильно была стёрта грань между тем, что я хотел бы делать и что делал на самом деле. В свободные минуты накидывал панчи на листы, переписывал их по сотому кругу, репетировал перед зеркалом, в попытке скрыть все то, что кипело в груди. С Сашей ссоры переросли в скандалы с моими ночёвками на работе: ужасное место, хочу я сказать- они даже брали с меня деньги за упаковки чая в пакетиках, которые я умудрялся выпивать за весь день! Эти крысы в галстуках совсем оборзели. Мне нужна была поддержка Сашки, но, увы - как друга.

Когда-нибудь я напишу книгу: "Твит, который изменил мою жизнь".