Интуиция времени.

«Панчи в законе: Генпрокуратуру просят проверить баттл Oxxxymiron и Гнойного на экстремизм и оскорбление чувств верующих»

Перечитываю новость. Нет, это не шутка? В душе заскребли кошки. «Только не хватало того, чтобы они взялись за Славу, то чеченцы, то теперь это»...- делаю ретвит, выражая своё недовольство. Если я начну его защищать- это ведь будет странно? Пожалуй, выступлю за общество в целом. Буквально через несколько минут прилетает сообщение от Илюхи: «Братан, красава, ты за всю тусу выступаешь, даже, несмотря на то, что у тебя в раундах ничего подобного не было..»- отвожу глаза от экрана, беру с подоконника пачку сигарет. «Да, я начал снова курить-дурная привычка, надо будет от неё избавится»,- произношу вслух, оправдывая сам свои же поступки. Все события слились в одну картину, неравномерными мазками: я словно художник-стою у мольберта, наношу мастихином масло на холст: только мне не приходится выбирать цвета -ответственная роль за это медленно, словно песок, просочилась меж пальцев прямо в ладони Славы. И как это произошло, я сам не понял. Практически 1,5 года назад случайная встреча перевернула верх тормашками мое существо. Я не просто рэпер, страдающий от биполярки, а человек, который позволил себе поцеловать другого чувака-натурала-как оказалось, знаменитого «рэпера» на улице, затем пригласить его к себе на хату, отдаться ему (такие нынче натуралы), вдобавок влюбиться, привыкнуть за месяц и оказаться брошенным, когда нуждался в поддержке больше всего. Вы решите, что это невозможно. Да я бы сам не поверил в эту ересь, но моя жизни-это какой-то феерический кусок пиздеца: можно хотя бы, чтобы одно событие логически, мать его, по цепочке, предшествовало другому? Нельзя? Или я, как сейчас, должен сидеть перед ноутбуком и просто охеревать от писем от Димы на нашу общую почту с Мамаем для работы? Благо я проснулся рано и увидел это-успею удалить. Сначала я вообще думал-не читая удалить все к чертям собачьим, но я -не он, я помню наше прошлое, каким бы мерзким оно для меня не было. И да, чувствовал я себя почему-то гораздо лучше сейчас в психологическом плане, может от того, что я поставил жирную точку со Славой...? В общем, я рискнул и был морально готов ко всему- впиться зубами в свое прошлое и оторвать кусок его плоти и выплюнуть в сторону без ностальгии. Я был готов ко всему- кроме того, что его письмо окажется совершено искренним: Дима устал, он умоляет вернуться к нему, он один, ищет до сих пор свой дом, рассказывает о каком-то интервью, чтобы я посмотрел и не удивлялся тому, что рассказывает обо мне в женском роде, потому что не рассказать обо мне- это уничтожить самое дорогое, что осталось в его жизни. Я тяжело вздыхаю, понимая, что даже если бы мне было что сказать ему в ответ- я бы не написал. Он слишком желчный, слишком негативный, слишком завистливый и всего в нем «слишком». Я такое не люблю: нельзя пребывать всю жизнь в одном состоянии- теряется вкус этого периода, если вовремя не подогреть интерес. Для меня любовь- это война, пожар, страсть, но замечу одно: антоним ей является вовсе не ненависть, а безразличие для меня. Но ты же можешь быть спокоен за свои отношения, даже если в них бурлит страсть? Или я не прав? Тогда покажите мне иное. Когда мне было лет 20 я горел от того, что мог положить визави на лопатки, острота ощущений давала мне стимул жить и воевать дальше с разбушевавшимися страстями в моей душе. Только совершенно недавно я принял решение окружить себя теми, от которых не идёт негативной энергии-это чувствуется сильно, поверьте мне. И вот тогда появился, будто по моему призыву, Слава. Он заботился обо мне как никто и никогда раньше. В последствии мне было больно отвыкать от каждых наших «фишек»: Славуля просыпался с утра и первое, что делал -это целовал меня в нос, обзывая его орлиным; проводил ладонью по моей макушке, поглаживая очень трепетно, но при этом ласковым голосом шутил про сожжение моих волос, как евреев. В этом был весь он: скрывать свои чувства за тонной иронии. Во мне бурлила уверенность, что я знал его лучше всех, с кем он общался. Я живу по тем учебникам, которые пишу сам для себя, и в них появилась глава с его именем,- но нет. Возможно, я вообще не понимал его, ведь он ушёл так легко. Наедине с собой я ни раз задавался вопросом- чего мне стоит ответить Славе? Прошло столько времени, он до сих пор смотрит на меня с такими же горящими глазами, от него даже пахло по-особенному, как тогда.. - почему бы мне не ответить ему, раз я сам тону в нем без права на последний вдох? Вы меня совсем не знаете, раз возникают такие вопросом, и я сам для себя незнайка: правда, на своей Луне я всегда один. А ещё, возможно, вы вовсе не открывались не перед кем до такой степени, чтобы приблизиться к человеку приравнивалось собственному ожогу. Люди легко влюбляются, люди легко забываются,- но то, что было между нами сложно описать просто обычным словом «любовь». Я знал его с момента создания Земли. Не смейтесь. Это так, возможно, он был моим Адамом, а я залошил и послушал змея, и теперь вы все страдаете. Наша близость была на уровне больше, чем просто физическом. Он, обычно, не оставлял меня одного-боялся, что со мной что-то произойдёт или я что-то сделаю с собой (дурак, рядом с ним я всего лишь хотел жить), но были смешные моменты, когда я выходил один, хотел на ужин (да, рэперы тоже люди) именно определенное блюдо, приходил домой и видел Славу готовящим его. Было и иное: я просыпался в ночи, трясся весь от внезапного приступа тревоги (она поступала и во сне), и Слава, абсолютно бессознательно в спящем состоянии обнимал меня. Ну вот как? Я даже пару раз его будил, и он сам удивлялся тому, как оказывался на моей половине. Я даже не буду говорить про «я подумал о нем, а он мне написал»- это слишком очевидно. Кстати... он как-то показывал мне свою Сашу, клянусь, мне даже померещилось, что я в профиль похож на нее. Это все так странно. Необъяснимое ощущение. Все это было сравнимо со сбором сложного пазла в 10 тысячу деталей. Ты собрал его сам, молодец, повесил на стену: вот он! твой трофей. Потом уезжаешь на некоторое время, у тебя дела, жизнь, ты не замечаешь то, что собрал (входит в привычку не замечать), и тут в один момент все рушится, падает навзничь твоя картина. Все детали разбросаны по огромному периметру комнаты, а ты устал от бешеного ритма жизни и тебе некогда собирать картину обратно. Картина важна, ведь она и есть ты. Появляется человек, сметает все пазлы в одну кучу, садится рядом с тобой и начинает собирать по частям, взамен ты рассказываешь ему о каждом элементе: вот эта деталь подходит вон той, потому что в тот день...и так десять тысяч раз. Вы собираете, затем выбираете вместе рамку для неё, а потом перекрашиваете стены вокруг, потому что картина хоть и такая же, но все изменилось: и выбор красок пал не на чёрное и белое, а на нечто иное. Жизнь меня научила: бывают либо очень чёрные дни, когда не хочешь открывать глаза, либо яркие, от которых ты слепнешь. Но рядом с ним все тёмное обретало свет, все яркое -обретало тень, парадокс: баланс существует. И вот Слава стоит держит меня за руку, целует мою шею, оттягивая зубами на ней кожу, а я в ответ поддаюсь. И он резко, внезапно для него самого, прокусывает сонную артерию, молча, моментально меня отталкивает и несмотря на мои всхлипы страха и ужаса от надвигающейся смерти-не оборачиваясь шагает в другую жизнь.

И после такого он уходит и пишет мне сообщение через месяц: Мирон, я, кажется, обосрался. Мужик, серьезно? Сука, серьезно?

Сижу с трясущимися руками от воспоминаний, в тот день я напился до беспамятства, хоть и нельзя было, хотел ещё закинуться чем-нибудь, чтобы наверняка вштырило. Он задел не только мою гордость, но и каждый миллиметр моего тела. И теперь, когда я увидел его вживую- какого то хера, каждый задетый им миллиметр моего тела тянулся к нему. И это не проходит. Не проходит даже после его «Свободы», если быть честным, то скорее усиливается. «Вместо любви?». Слава? Ты сам меня бросил! Ты за все это время не приехал ко мне ни разу, зная, где я живу! Мы живем в одном городе, Слава! Почему если ты хотел со мной поговорить, если ты любил меня, то не приехал ни разу и не спросил хотя бы «как я», вживую. Вот теперь понимаете мою горечь? Намокли глаза. А ещё он общается с Димой, и состоит в этом клубе стеба меня. Слава, я не стану протягивать тебе руку и звать за собой. Это ты должен сам решить, что тебе важнее: ты уже потерялся в собственных масках. Почему нельзя бросить весь этот школьный ансамбль и быть моим новым королем? Я же сам тебе готов уступить свой трон- мне не сложно. Ты стараешься меня поддеть, общаясь с этими убогими, вместо того, чтобы вернуться домой. Ты так стараешься показать всем, как тебе грустно от того, что я тебя не изучил (не поняв, что это было специально, я знал, куда бить), вместо того, чтобы приехать ко мне домой, позвонить в дверь. И я бы открыл ее. Чего ты боишься? Что наши «игры» закончатся, и я потеряю к тебе интерес? Не спорю, отношения из страсти и огня дают мне больше силы, чем уравновешенные сопли. Но в нашей стабильности было жарко, а тебе стало, что, стало душно? Почему ты всегда выбираешь себя, а не меня? Выпускаем фит с Маркулом, все обсуждают вставку «МТСхайп», да я намекнул на антихайп, но не в том контексте, что речь идёт о Славе. Суть была в том, что ради цели можно пожертвовать своим устоявшимся отношением к популяризованным дорогим брендам и воспользоваться их предложениями. Но ты то понял иначе. Естественно я слушаю твои треки, если бы они имели материальную форму, то наверняка от них смердело, а я бы зажимал нос. Я выпускаю трек вечером, а ранним утром вижу на стене новые песни от тебя. Заинтересовало название «про любовь»:

Ах, Хэзэр, зачем ты себя резала и терзала плоть? Зайка, я не собираюсь применять удавку, я поменялся, теперь я другой парень. Но на следующее утро, меня повязали за расчленёнку и гуро, дело худо...

Неужели ты не спал всю ночь, чтобы записать для меня песню? Цепляюсь за слово «изменился». Что ты имеешь в виду? Чувствую что-то неладное, но не придаю этому значения. Разве что-то еще можно изменить? Вечером встречаюсь со старыми братанами, слышу море критики за то, что делаю, чем дышу, о чем думаю- возвращаюсь пьяный вдребезги домой. Два трека есть, баттл с Дизастером будет, осталось ещё с Би-2 анонсировать трек, про съёмки в фильме, и с ещё одним чуваком дозаписать трек. А пока хочу отдохнуть несколько дней в Испании, идите на хуй. Могу себе позволить в конце то концов: нужно выбираться из депрессии, никто мне не поможет. На самом деле, я ждал от Славы более значимых шагов: я на его новый мерч ответил фотографией скрещённых пальцев на затылке, я понял твоё послание «5:0»; я даже на ник твой ответил «король драконов», выставляя фотографию с ящерицей с подписью «на равных», ибо каждый голос, отданный тебе, отразился в моем творчестве (посчитай сколько новостей я дропнул); глупо, но даже «АНТИпространство» и «мтсХАЙП», или «Вдруг Икар Друг». Ты не видишь? Я послушал в итоге тебя. Ты был прав: я слишком долго позволил себе спать. Но если бы ты был рядом- проснулся бы скорее и было бы проще пережить все невзгоды..

***

Не будешь больше упоминать Назара? Но ты ведь его не упоминал..Кажется, моя обида уже как несколько дней перетекла в нечто иное. Мне не больно от упоминаний о тебе в комментариях. Я действительно сожалел о том, что сказал тебе после баттла. Особенно в тот момент, когда смотрел на то, как она сидит на тебе, а ты задаёшь вопрос не ей, а мне «Марк, я тебе вообще кто?». Спроси иначе и получишь ответ: Я тебе всё. Щёлкаю сториз: переключая с видео, как она гладит тебя по плечу. «Нет, это не Саша»,- вертится в голове. И глаза у тебя такие, искренне влюблённые, горящие, блестят даже. До чего же ты милый, Слава.. «Не улыбайся ей, сукин ты сын, смотри только на меня!»- проносится в мыслях. - Кто твоя девочка, Слав?

"НИКТО НАХУЙ, У НЕГО ЕСТЬ ЕГО МАЛЬЧИК МИРОН", -вырвалось вслух.

Какого хера я делаю? Я сейчас приеду и.. что сделаю? Ударить я тебя не смогу: ты сильнее меня, выше, скорее наоборот выйдет. Задушить? Пожалуй, да. Ты же говорил, что лес- это место для твоей души, неужели эта девочка так тебе понравилась, что ты отвел ее в свое место, где набираешься силами? Она тебе так нравится? На утро вижу, что счастливый Славуля (так называл тебя я, зачем ты именно так написал?) развлекает свою девку и публику тем, что поёт «Неваляшку», значит это намёк на то, что я теперь не рэпер, а певец? И опять улыбаешься так, будто что-то задумал. Читаю какие-то комментарии девок, натыкаюсь на скрин, где ты носишь новую Сашу на спине. Смешно, может еще нового Мирона найдешь? По спине пробежал холодок от этой мысли. Листаю дальше, все тебя поздравляют с новыми отношениями: прекрасная девушка, замечательная, вы красивая пара. Так нахер ты тогда упоминаешь меня в своих сториз? Злость пробирает меня от и до: плевал я на это море, алкоголь, веселых шлюх, нужно пиздовать в Питер, хочу переписать куплет песни, которую скоро выпущу. За одно утро переписываю весь свой куплет, пришлось переснимать клип: Ка-тет в ахуе за 3 часа мы отсняли все, я сел сам монтировать, похуй, Слава, ты сейчас получишь ответ и не только ты, к слову. Братаны, как только я слез с самолета, наспех показали мне новые выходки Димы, он уже даже полез в мои ответы в твиттере писать. Этот слесарь меня достал: пишет мне письма о любви, высирая всюду, где только сядет. Со мной не надо так: играть в любовь/ненависть приятно, когда ты потом засыпаешь в обнимку с человеком, а не тогда, когда вы расстались 6, сука, лет назад. С этими мыслями я переписываю последний куплет в трэке пытаясь максимально собрать всех вас, мои слушатели-хейтеры в один единый образ, от которого заворотит вас самих.

Такие нынче времена, тебе мешают жить, а ты мешаешь ложечкой чай. К.Ишервуд "Труды и дни мистера Норриса"

[Pov. Славуля]

Из депрессивного состояния в маниакальное всегда трудно переходить,- читаю об этом в статье о биполярном расстройстве. Резкая агрессия? Злоба? Что им сейчас руководит? В чем это должно проявляться? Это такая реакция на мою девушку? А ты как хотел? Я вечно должен страдать и писать о тебе песни, пока ты молчишь, как принцесса? Я давно превратился в робота, думающего только о том, как ты меня отшил? Или я должен думать о том, как ты смотришь на какого-то пиздюка на тизере съемок фильма, где ты будешь играть "ЗЛО"? Нет, серьезно, Мирона Федорова на эту роль? Я уверен, что ты хорошо сыграешь, ведь для тебя главное- харизма и актерское мастерство, -да, и об этом я тоже знал. Но зло? Всплывает в памяти фотография, где тебя тянет за щеку какая-то девка, и ты в ответ давишь лыбу до ушей во все зубы. Наконец-то выпускаю новую песню: куда же без тебя? Будешь у меня с лицом Ленина в больничке лежать, а я рядом, правда волосы подкрашу, чтобы не возникало больше вопросов, достали все. Да и с этой девушкой не очень хочется купаться в океане вопросов о тебе. Ты еще один подгон записал? Решил его дропнуть в тот же вечер, что и я? Интересно, что там? Моему удивлению не было предела: анимация и вообще стиль клипа был схож на мой: видимо ты посмотрел его и решил вбросить свое, наверное, сам удивлен тому, как наши мысли сходятся, даже если мы не общаемся. Внимательно слушаю текст: стопроцентно будут отсылки на то, какой ты несчастный и как тебя все кинули. Ты без демонстрации переживаний- не ты. Приподнимаю бровь. Mon cher, я граймер и снаружи и в душе. А про слесаря я не очень понял, причем тут вообще я? Вспоминаю интервью из времен «вашего» Вагабунда. Я вежливо передал тебе слово, как на баттле, выкрикивая «дайте сказать Окси», ты же в свою очередь пытался унять мое раздражение на том же поле боя, после гогочущей толпы от моей шутки про «хуй на шее», фразами и кивками «Все нормально, все хорошо» тихо: я сам едва тогда расслышал и был несказанно рад твоей поддержке. Хочешь сказать, что сейчас ты пытаешься меня успокоить? Тем, что посвящаешь мне дисс наравне с Димой? Достаю телефон, выискивая твой номер в своих контактах, открываю окно диалога..