Дневник сумасшедшего.

4 октября. Дорогой человек, читающий этот дневник! Джун! Дорогой человек, читающий этот дневник! Прости меня, за то, что чуть не убил тебя… Оказывается, вчера я пытался задушить Вэн Джунхуэя. Я сам не понимаю, как это произошло и что управляло мной тогда. Не помню совсем ничего. Это правда. Я боюсь, что больше никогда не увижу его. Ведь теперь он меня боится. Интересно, как он остановил меня? Или я сам прекратил это? При каких условиях, я отключился? Мне правда интересно. Ты же меня боишься, верно?! Да, вот какой Хао на самом деле… Было приятно познакомиться. О произошедшем мне рассказал мой «любимый» лечащий врач. Он сказал, если я буду знать, мне будет легче, но стало только хуже. Мне стало отвратительно находиться в этом теле, с этими руками, которыми я душил Вэна, которыми я убил брата. Я ненавижу каждую клеточку себя! Должен ли я покончить со всем этим? Должен ли убить себя, чтобы не убить кого-то другого? Кого-то совсем чистого и такого прекрасного… Голоса в моей голове сейчас поддерживают каждую мысль. Всё, о чем я думаю сейчас это на 80% «Как покончить с жизнью и каким способом», 15% «Как там Вэн?», 5% «Похоже я к нему привязался, за эту неделю, что мы знакомы». 5 октября. Ты и сегодня не придёшь, да? Прости меня, я так паршиво чувствую себя, когда думаю о том… Человек, читающий мой дневник, прости мне нечего писать сегодня. Мысли не тем забиты, так что… всё завтра. 6 октября. Уже писал об этом, но: Я очень сильно болен. Я знаю, что псих. Осознаю, что шизофреник. Понимаю, что представляю опасность как для себя, так и для окружающих. Но как бороться с самим собой? Когда-нибудь у меня получится. Я буду абсолютно здоров. Буду навещать могилку брата, разговаривать с ним и каждый раз… каждый раз, я искренне буду просить прощения. А ещё, я буду сидеть где-нибудь на окраине Шеньчжэня в небольшой, но уютной квартирке, возможно своей, возможно съёмной… я буду сидеть там с Вэном (скорее всего на кухне) и пить любимый ромашковый чай, и каждый раз у него, я также искренне буду просить прощенья… 7 октября. Соскучился за Вэном больше чем за мамой и хочу видеть его улыбку прямо здесь и прямо сейчас, хочу видеть его рядом. Знать, что всё в порядке. Убедиться насколько сильно он стал меня ненавидеть. 8 октября. Привет, читающий этот дневник... Сегодня хочу снова написать о Вэне (похлопай себе, если знал это заранее, хорошо?). Проблема в том, что он стал моей проблемой №1. Не голоса; не тот, кто хочет меня убить, прямо сейчас расхаживающий по моей палате; не я сам; Вэн Джунхуэй – только он. Странно и так непривычно ощущаю себя, когда постоянно думаю о ком-то и не могу остановиться. Я кутаюсь в теплое одеяло Вэна и понимаю, что когда-то до меня оно дарило тепло и ему тоже… Я ем еду, что мне приносят и думаю, а покушал ли он? И вообще, что ел на завтрак сегодня и нет ли у него на что-то аллергии… Какой цвет ему нравится? Мне – синий. Какую музыку он слушает? Я – разную. Есть ли у него хобби? Я – танцевал... когда-то. Любит ли он читать книги? Я – очень. Есть ли уже кто-то в его сердце? У меня – есть...