ДВЕ РЕКИ. ОДНО РУСЛО. / влюбилась в милого двуличного мерзавца

Внутри разливается ощущение наслаждения.. и.. приятной усталости.. За окном появилось первое за этот год тёплое солнышко.. Мягкие, усталые лучики пробирались через приоткрытые тёмные шторы, освещая тёплую воздушную кровать.. Умиротворение.. Тихая душевная гладь там, внутри меня.. Молчание.. И лишь моё дыхание пересекает безмолвное обличие этой комнаты.. Рука, лежащая вдоль моего тела, медленно проскользила по кровати.. Пустая, холодная половина.. холодная настолько, словно Его нет рядом уже не менее двух часов.. Где он? Где Егор? Неужели.. неужели он просто воспользовался мной и.. ушёл?.. ушёл безмолвно.. даже без ничтожной, дурацкой записки?.. то, что случилось этой ночью между нами, для него – просто развлечение, разовая игра? А я?!.. я – просто та, которая попалась на его закинутую в тёмном сумраке переулка удочку? Он не мог просто кинуть меня! Нет!.. И что дальше?.. что дальше?!! я никогда более не увижу его? Его небесные глаза, белоснежную улыбку?.. С его губ больше никогда не сорвётся дерзко колкое слово в мою сторону, которым бы он назвал любую другую? Но для меня даже его грубость порой, словно маленькая ложка дёгтя в сладкий-сладкий чай (коэффицент этого процесса равен нулю).. я никогда более не смогу прикоснуться к нему? К его плечам, к тем самым волосам?.. Его руки больше никогда не сожмут мои запястья до колючих ощущений в груди?.. но.. как же?.. как же ответить на свои многочисленные вопросы, на которых нет ответа?.. Горячие ступни осторожно ощупывают миллиметры холодного пола, по которому сквозят минусовые массы апрельского ветра. Страх только появившихся во мне неприятных мыслей боролся с моей, казалось бы, непобедимой надеждой. Душ, спальня родителей, что сегодня так же одиноко пустовала, рабочий кабинет отца.. вдруг повеяло холодом.. через открытое окно в кухне.. всё та же тишина и безумный холод.. он ушёл..                             он ушёл..        он ушёл..               он ушёл..               он ушёл.. он ушёл..        он ушёл..               он ушёл.. он ушёл..                             он ушёл.. Вам легко, не правда ли? А мне – ни капли.. Губы приоткрылись в безмолвном немении.. Он взял и так просто ушёл?.. В голове, словно вперемешку со сквозным ветром моих мыслей, крутились эти слова: «он ушёл».. Поражение лишь словами моего сердца и чувств.. Я, не отрывая пустого взгляда, в течение первых десяти секунд после полного осознания шумных слов смотрела в одну точку – то самое распахнутое окно.. Словно карусель, слова крутились меж извилин: «как?!» Таким образом, моё сознание, само по себе, пришло ко второй стадии – полное понимание той недосказанности мыслей.. Сердце сжалось, словно в комнате иссяк кислород на то мгновение, а потом – раз! – и сердечный ритм стал больше обычного – никакой умеренности, никакой.. лишь сумасшедшие отголоски ударов.. И что ж?.. Я больше никогда его не увижу здесь или даже на сцене – не важно где – вы просто вдумайтесь: никогда не увижу.. его больше никогда не будет рядом.. как мне хочется, чтобы это была полная ложь, ложь самой себе.. глупая ложь самой себе.. и третья стадия, завершающая – тупик.. моральный тупик, когда ты просто-напросто не знаешь, как ты выживёшь без этого человека здесь, в столь алчном мире всех этих прохвостов и лицемеров.. Ты ничего не замечаешь, нет.. для тебя мир, время да даже мгновение на несколько минут остановились.. и ты просто начинаешь вдумываться в это слово.. «ушёл».. снова и снова.. Ты начинаешь копаться в себе, словно ты причина этого «броска через бедро», но на самом деле – нет, вовсе не ты причина этого ухода! Просто, наверное, так было нужно.. было нужно нам.. обоим.. * Flashback. Начало * – Тебе опасно со мной находиться. Почему ты не бежишь от меня? Тебе столько людей говорило о том, что со мной лучше не играть, что я сука конченная, что думаю я лишь о себе.. А ты всё равно рядом и давишь всё сильнее на мою расшатанную психику. А вдруг я сорвусь? Мои же нервы не железные, малыш.. – Лёгкая ухмылка сорвалась с губ, словно эти приподнято-высмеивающие что-то уголки губ уже вошли в его быт. Зрачки голубых глаз играли с закатом, в этих глазах был не интерес, нет, ухмылка этого интереса.. – Знаешь, мои нервы тоже не железные.. И когда-нибудь я молча уйду, когда тебя привезут в наше отделение снова, оставив тебя на растерзание Миши. О Боги, ты просто не представляешь, как она тебя съест морально, так ещё и ни одной косточки сухой не оставит. И тогда посмотрим, кому ещё нужно будет бежать.. * Flashback. Конец * Даже в таких напряжённых моментах мы не терялись.. ни разу не терялись.. хамили, бились, но не терялись.. не теряли друг друга.. А сейчас, когда мы, наконец, расставили все приоритеты, когда мы, наконец, поняли себя, отдавшись настоящим.. эмоциям. Как же мне хочется сделать этот несчастный шаг вперёд и полететь вниз, широко расставив руки в стороны, ощущая близость конца и холодной земли. Но не могу.. Почему? Неизгладимая вина перед родителями и причинённая им боль после того самого безболезненного для меня шага. Интересно: а если бы Егор узнал о моей смерти, он бы потерял хоть какую-нибудь часть своей души или продолжал бы мирно жить, словно не по его вине погибла сумасшедшая девчонка с мечтами поэтов?.. Воспоминания.. суровые воспоминания.. Я не знала, что воспоминания настолько суровы.. Это не так уж и просто – переживать все эмоции вновь, каждый момент проживать по-новой, но всё с той же радостью в груди.. Светлые памятные моменты сменялись плохими воспоминаниями души, что давили на психику сильнее.. сильнее.. сильнее.. Словно вырвали из души огромный значимый кусок моей жизни..                                      * * * Тем временем прошёл долгий месяц. Концертные строки гастрольного графика Егора всё исчезали, но новые всё так же добавлялись, занимая лидирующие позиции. А я жила от работы до работы, наивно думая, что, каждое утро приходя на работу, я всё забуду, но наоборот – каждое место, каждый уголок напоминал о нас.. Наивно верила в детские мечты. Мама ежедневно проводила со мной учебные лекции о том, что жизнь не подошла к своему логическому завершению и что нужно продолжать хотя бы.. жить. Но каждую ночь эти сны.. Снова и снова.. По кругу.. По жёсткому круговороту.. Словно заевшая виниловая пластинка прошлого века.. Парень, сидя на деревянной скамье заполненного коридора, манит меня пальцем и ждёт моего хода той самой пешкой, которую никак не мог съесть. Но нет, я иду ферзем и съедаю его коня.. Его армия под угрозой.. И он применяет свои резкие, но не менее приятные меры: парень около меня, вдавливая своим весом, тяжело, казалось бы, даже напряжённо дышит в моё плечо, слегка приспустив свои руки на мои бёдра, а я чувствую флюиды его одеколона своими губами. Перед глазами – лишь открытая дверь какого-то кабинета и суета заброшенных делами толп людей. Двойной мир.. Желание остаться здесь навсегда превосходит тройную усталость моего тела.. И лишь знакомый крик по ту сторону деревянной двери вынуждает меня сделать шаг вперёд, заставив, словно помехи на ТВ, задрожать парня, точнее ту безумно похожую и родную иллюзию.. а, может, прыгнуть, покончив с этими снами и своими нерешаемыми проблемами? Раз и навсегда.. * От лица Егора * Знаете.. то чувство, когда не хочешь покидать человека, оставлять на съедение большому городу и сукам последним того самого родного человека, но определённые обстоятельства просто вынуждают сделать этот, казалось бы, немыслимый шаг в неизвестность дальних отношений. Месяц... Месяц не выходил на связь.. Ни разу... Гастроли, концерты, встречи, съёмки... И.. ни единого шанса ей позвонить.. Как только я собирался нажать на то самое «позвонить», что-то обязательно случалось.. Каждый день = атомный взрыв, конец света, всемирный потоп, что не давали мне сделать то, чего желает мой мозг.. А потом.. потом я просто не мог найти возможности, возможной минуты поговорить с ней.. с той самой, с которой провёл ту ах*енную ночь накануне отъезда.. или просто не хотел искать эту возможность.. не хотел подсознательно, а физически – просто не мог.. зассал, как маленький мальчик.. честно.. – Братан, а где я могу Нику найти? Ковалёву, – я даже не пытался звонить. Точно знал, что она не возьмёт, ведь прошёл этот месяц.. она не простит.. я надеюсь на прощение.. но не верю в него.. я бы не простил, будь на её месте.. но, наверное, плюсом будет то, что моя душа перед этой блондинкой будет чиста.. а никто не говорил, что попытки увидеться с ней не станут частью моей жизни..