***
- Какого мне было тогда?..- я задумался, мыслями возвращаясь в день, когда, по моему мнению, ты начал отстраняться от меня. Поцеловав себя в плечико, и прижавшись к нему щекой, я окончательно исчез из настоящего. Перед глазами медленно плыли картинки относительно далекого прошлого. Вот, момент, когда ты вдруг не ответил на мой звонок, уйдя в школу раньше обычного, я тогда опоздал на химию, потому что до последнего ждал тебя на оговоренном месте, даже ходил к твоей квартире, но мне никто не открыл. Ты потом, когда я подошёл спросить, что же случилось утром, сказал, что думал, что я уже в школе.. На следующий день ты отсел от меня к новенькому ученику, который не внушал доверия, на первую парту, аргументируя это тем, что тебе было плохо видно доску..но я искренне не понимал, что с тобой происходит и почему ты не сказал об этом мне..я бы обязательно что-то придумал..вплоть до того, чтобы продиктовать тебе все до последней буковки.. Через еще пару дней ты уже практически не обращал на меня внимания, обедая и уходя домой с людьми, с которыми ты раньше даже не хотел связываться.. На меня накатило отчаяние, я избил все ноги о твой порог и истерзал внутренности страшными мыслями, что в какой-то момент мы можешь просто исчезнуть, испариться.. В один из вечеров под твоей дверью я увидел тебя впервые пьяным. Это показалось мне более чем очень странно, ведь ты ненавидел алкоголь, всегда презирая пьющих. Глядя на тебя в таком состоянии мне хотелось по-детски разрыдаться. Это было слишком сильным ударом по моей психике. Но я совсем не испытывал к тебе отвращения, только вселенского масштаба сжигающую все на своём пути ненависть к тому, кто сделал такое с тобой. Я даже попытался тебя обнять, но ты ударил больнее, яростнее, безжалостнее..:"А ты ещё кто?!".."Эй, отойди от меня, гомик что ли?!".. Я никогда не возвращался домой позже десяти, но в этот день я открыл двери родной квартиры в половину первого ночи..обессиленный, растрепанный, замёрзший.. Я долго не мог заставить себя успокоиться, мне было невыносимо терять тебя.. Спустя примерно месяц нам задали в школе совместный проект. Для меня он казался спасательным кругом для утопающего, я думал, что за общей работой нам удастся поговорить, во всем разобрать, возможно, даже посмеяться потом над этим вместе, хотя ничего смешного в этом нет..главное ВМЕСТЕ. Не могу описать все эмоции, когда обнаружил входную дверь не запертой, ужасный запах перегара, разбросанную по полу одежду, увидел тебя на кровати с какой-то девушкой. Наверное, тогда я разучился дышать, горло сдавила невидимая рука, выпуская только немые хрипы, сердце замерло, сжалось в пределы крохотного размера, стараясь вырваться, забиться в тёмный уголок и больше никогда не чувствовать.. Ты не поднялся, не попытался оправдаться, а вел себя, будто ничего не случилось.. От пульсирующей внутри нереальной боли, обиды, ненависти злости я бросил в тебя готовый проект и выбежал из прокуренной квартиры.. Первый раз я задумался о суициде. Я был готов, утопиться, порезать вены любым булыжником или сброситься с шестнадцатого этажа.. Остановили меня только надоедливые, неправильные мысли, что ты не виноват, что она тебя заставила, напоила чем-то..что я обязан заботиться о тебе, чтобы не случилось, чёртова детская клятва.. После этого случая ты перестал обращать на меня внимание совсем. Начал пропадать на несколько дней, прогуливать школу, не ночевать дома. Чтобы хоть что-то узнать о тебе нынешнем я следил.. Да, мне пришлось следить за тобой. Видеть тебя с другими, с бутылкой, с косяком в руках было невыносимо, но я так же не мог оставить тебя без присмотра. Иногда я забирал тебя, уносил домой, был рядом, пока ты не уснешь, а потом с камнем в душе уходил домой. Ты по прежнему убивал меня, полностью игнорируя, и я по-прежнему периодически доставлял тебя домой в невменяемом состоянии. Помню, ты даже как-то пытался ко мне приставать.. Я был бы счастлив, будь твои слова адекватны, но пьяный бред только сильнее бомбил по уже крошечным стенам, огораживающим остатки надежды, что это все просто дурной сон, что я проснусь утром и увижу твою раннюю СМСку с пожеланием доброго утра. У тебя были ни с чем не связанные периоды, когда ты просыпался достаточно рано. С каждым днём мои попытки вернуть тебя сходили на "нет" , хотя я иногда помогал тебе на важных контрольных, через других подсовывая листочки с верным решением. Как бы мне не было плохо, одиноко, холодной без тебя, я начал наконец осознавать, что, наверное, просто наскучил тебе, что ты нашёл кого-то более интересного, которые способны дать тебе больше моего. В последние учебные полгода я превратился в простую серую тень, которая пожирала тебя глазами, строило тебе только появиться на горизонте, тихо сходя с ума от собственной беспомощности. Тогда, когда я увидел тебя окровавленного на асфальте.. Мне казалось, что я умирал каждую секунду от нового и нового инфаркта. Я всей душой пожалел, что не мог оказаться на твоём месте, пока эта "Скорая" помощь самой медленной черепахой добиралась до нас.. Я сам не знаю как не потерял сознание, пока ехал в машине помощи, крепко держа твою руку.. Пожалуйста, не делай больше так..-я, поддавшись эмоциям, принялся целовать твои руки, плечи, шею, лицо, губы, как бы проверяя, настоящее ли это все.. Только твоя рука в моей и гладкая кожа плеча под щекой давали ту необходимую после всего ощутимую реальность.***
Твои слова резали душу больнее заостренных клинков, заставляя самому встать на твоё место и пережить всё это. Сильнее прижавшись к твоей груди, я еле сдерживал мелкую дрожь, пробившею тело. А я ведь и вспомнить не могу даже больше половины из того, что ты рассказал, а при попытке сделать это в голове возникали болезненные импульсы. Если бы тогда я смог задавить в душе тот глупый страх и желание разрешить все проблемы самостоятельно, то...всё могло быть по-другому. Хотя ,может, всё это к лучшему... Если бы ничего из этого не произошло, то скорее всего ты бы не решился открыть мне свои чувства, а я так бы и остался с той милой девушкой из параллельного класса, с которой мне пришлось порвать отношения сразу после того, как я связался с той группой. Но...но всё же. - Я такой урод...- прошептал я с какой-то истерической дрожью в голосе. -Я даже не имею права после такого просить у тебя прощения, да и простых извинений тут будет ничтожно мало! - не поднимая глаз, продолжал шептать я, сильно сжимая твою руку. - Но ты всё равно оставался со мной, пусть даже я этого в упор не замечал...- кажется, я уже был на грани. Я не мог подобрать нужные слова, не мог высказать уже подобранные. - Знаешь, а ведь в начале я просто пытался защитить тебя,- тихо усмехнувшись, я попытался воссоздать в памяти события тех дней, - Всё началось, когда я возвращался после очередного суда и подписания бумаг на получение наследства. Уже было довольно поздно, транспорт не ходил, поэтому мне пришлось идти через город самостоятельно... Тогда я и нарвался на группу, что долгое время терроризировала наш район. Они приставали к какой-то старшекласснице. Она даже не была против этого, но я почему-то вступился за неё, хотя понимал, что нужно было просто уйти. Ты ведь знаешь, людей такого типа, как они, реагируют на малейшее высказывание в их сторону. Мне тогда пришлось хорошенько попетлять по городу, чтобы избавиться от них. Но оказалось, что некоторые из них есть и у нас в школе. С того момента я стал замечать их по всюду, возможно, что это была лишь паранойя, но меня это стало пугать. Я не решился впутывать тебя. Ведь обычно такие люди ударяют по самым близким и дорогим людям своих "жертв"...а у меня не было никого, кроме тебя. Поэтому ещё больше я боялся, что они выйдут на тебя. Наверное, именно тогда всё начало катиться в пропасть. Мне приходилось уходить из дома очень рано, а вечера и ночи я проводил, разбираясь с дальними родственниками, претендующими на часть наследства. Я настолько уставал, что приходя на учёбу, не мог отличить человека от шкафчика для вещей...Тогда я хотел по-быстрому всё уладить, разобраться с теми типами, а потом продолжить счастливо жить рядом с тобой и посмеяться, вспоминая этот период, но мои планы затянулись. Прошло уже достаточно много времени, я не заметил, что зашёл слишком далеко, этот глупый страх захлестнул меня с головой, поэтому тогда я не смог сделать даже попытки вернуться к тебе...конфликт я..ох, даже не хочу вспоминать, кое-как уладил и почему-то попал в ряды этой самой "банды"...сил бросить это не оказалось. Я погрузился в отчаянье, думая, что уже не смогу вернуть наши отношения, а другого смысла и стимула для жизни у меня не было. Сейчас, вспоминая это, мне так противно за всё, что я сделал. Наркотики, алкоголь, всякий разврат...я видел и участвовал в таких ужасных вещах. Тогда я думал, что ты озлоблен на меня, что больше не хочешь иметь ничего общего, поэтому и позволял себе опускаться на самое дно... Но оказывается всё было намного хуже, а тебе я причинял только жуткую боль,- до крови закусив губу, я уткнулся тебе в плечо, понимая, что больше не в силах ничего сказать, а если продолжу, то точно не смогу сдержать слёз. - Это будут самые жуткие воспоминания нашей жизни, да? Давай больше никогда не будем к ним возвращаться,- уже успевшая остыть вода неприятно остужала следы от твоих поцелуев, но она так же отрезвляла и не давала мне окончательно сорваться и не наговорить тебе лишнего. - Я очень рад...правда рад, что ты сейчас со мной рядом,- слабо и как-то криво улыбнувшись, произнёс я.