Дэдпул: Когда кругом козлы, а ты весь в красном!

— Я уже несколько лет не говорил эту фразу настолько искренне, от сердца, по-настоящему, из глубины души! Долбоёб, иди нахуй! Жаба насупился, но упрыгал на крышу, сыпя проклятиями и обещаниями отомстить. — Во-во! Чеши отсюда! — в спину ору. — И не возвращайся! Рекрутёр хренов! Проходя мимо туши другана Жабы, отвесил пинка. Вот лучше бы не делал! Мне вид колыхающейся волнами жопы будет в страшных снах являться! Ноги сегодняшних приключений росли… короче, я разосрался с Анной. Автор, отмотай на пару часов назад! Так понятнее будет, чего эти двое решили, что я теперь сам по себе. Звук старого кассетного магнитофона в момент перемотки: Вжжжжж! Клац! — Я матом не ругаюсь, я матом говорю! — Хочешь со мной встречаться, — улыбалась Шельма, — не будешь. — Уверяю, тебе не понравится! Я на многое ради тебя готов, но… В общем, она уговорила меня хотя бы три дня обойтись без мата и грубых выражений, а за это она меня поцелует. А потом, в будущем, «Гы, нам дадут»! Ну, я на это надеялся. [Каблук, ка-а-аблук,] — язвительно напевал первый. — [Каблук, аха-ха-ха!] [[На правду не обижаются!]]— хихикал второй. Курту пожаловался, а он Анну поддержал. Не прямым текстом, но одобрил. А ещё родственником прикидывается, тьфу! Первые сутки так и подмывало что-нибудь этакое сказануть своими словами, но я отвечал односложно «да», «нет», «не знаю». Росомаха нарадоваться не мог, его ситуация явно веселила. Так и хотелось ёбнуть из дробовика прямо в рожу! А потом подождать и ёбнуть ещё разиков 5-10! Где-то на второй день я понял, как рыбку съесть, и на хуй не сесть! Вот к примеру, целый ряд идиоматических выражений типа: «Твою мать!» и «Ну ни хуя себе?!» легко заменяется фразой: «Больно слышать», произносимой с Шекспировским трагизмом. А на нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа, типа «Тебя ебёт?!», можно ответить замечательной фразой: «Вам, сударь, какая печаль?». Вместо «Охуели, что ли?!» — «Ваше поведение не соответствует моим ожиданиям»! Да и практиковаться было на ком. С Паучком я так и не помирился. Но не только на Паркере я практиковал культурную речь! В преддверии какого-то межшкольного спортивного марафона, чудаки в форменных ветровках нашей школы начали агрессивно агитировать всех недрыщей, чтобы те припёрлись на кастинг в запаски. Причем некоторых пытались отсеять прямо в коридоре. Это ведь тренеру нужны запасные, а футболисты в свою компанию кого попало брать не хотели, оттого агитация скорее напоминала запугивание «я тебя приглашаю, но если придёшь… Тебе же хуже!». Вот и до меня докопались. — Это ты новенький? — подвалили три спортсмена, обступив кругом. — в футбол играть умеешь? — А Вам, сударь, какая печаль? — смерил парней взглядом «ты, чей такой борзый, холоп?!». Подобрать слова для замены было сложно, но я таки сумел приспособить высокий англицкий слог под свои нужды! И поработал над акцентом. Теперь он у меня есть. А то до этого меня считали выходцем из страны красного кленового листочка. Если быстро говорить, то британцем. Вот уж с кем-кем, а с наглосаксами я ничего общего иметь не хочу! — Никакая, сэр! — Спортсмены глазки выпучили и бочком-бочком свалили в неизвестном направлении. Нет, ну я знал, что русский акцент это страшная сила, но вот такого эффекта не ожидал*. — Не, ну теперь мне точно интересно! — ухмыляясь, хлопнул дверцей шкафчика, напугав Курта забывшего всё за раскопками. В его шкафчике и рюкзаке, как у девушки в сумочке — чёрт ногу сломит! Какое-то время я подозревал, что у синего тоже есть инвентарь. — Оху… — кашляю, — Я поражён! Зачем ты в шкафчике хранишь кокос?! Курт беспечно пожимает плечами, забрасывая находку обратно. — Ладно, — хватая Вагнера за шиворот, — пойдём, объяснишь мне что за штука этот ваш американский футбол и с чем его едят! Думал я о том, что если попасть в команду, то некоторые девчата, которые нос воротили прежде, перестанут кривить рожу в моём присутствии. И вот мы на стадионе после занятий. Мёрзнем. Курт решил, что проще будет показать тренировку и прокомментировать, чем объяснять на словах. Потому мы сидим на трибуне с книжкой «Американский футбол: правила игры и термины». Ни черта не понял, кроме того, что мячик надо таскать в руках и всех пихать локтями. Не впечатлился. — Не, — подпирая щёку кулаком, — я пас. Разве можно с серьёзными ща… серьёзным видом играть в игру в которой в правилах есть «дауны»? Курт непонимающе: — О чём это ты? — Ну вот же «схема на первый даун», «второй даун»… Скинув рядом со мной сумку, сбоку примостилась улыбающаяся Роуг. — Хочешь попасть в команду? — Не имею такого желания, миледи! Анна глазками стрельнула и как будто невзначай обронила, что ей нравятся популярные. — Ах так, да?! — вспылил я. С донельзя пафосным видом, фыркнув, вынул из инвентаря гитару и начал брынчать. Поначалу ничего не происходило, но затем немногочисленные зрители игры начали перебираться поближе к нашей трибуне, на звуки музыки. Переползали ближе, как мартышки к удаву-гипнотизёру из «Маугли». За музыкой было не слышно моё: — С-слуш-шайте меня, бандерлоги! — на гитаре тренькать я научился по самоучителю ещё когда зомбей гонял. Удачное музыкальное сопровождение может что угодно превратить как в фарс, так и в эпичное действо достойное театра! Под песенку весёлых утят и бодренький мотивчик копошение зомбей под окнами моей «крепости» было уморительным зрелищем! А на будущее я выучил «утят» ещё и на немецком! Когда на тренировочную игру уже перестали отвлекаться, я запел. И многие покраснели не только от холода! Но не Анна! Из-за моего «эта песня для тебя» Аннушка не знала куда себя деть, но позже прислушалась и после третьего куплета влепила мне смачную оплеуху, так что меня с лавки снесло. Сев обратно, продолжил, как ни в чём не бывало: — Можешь дунуть в мой свисток, детка, в свисток, детка? Дай мне знать, Крошка, и я объясню тебе, как это делается…* И вот после этой сцены ко мне подвалил жиртрест необъятных размеров и доходяга Жаба. Агитировали примкнуть к Великому и Ужасному Магнето! — Что-то мы отклонились от стержня нашей дискуссии, — отмахиваюсь от потока пропаганды. — Поэтому хочу вернуться к изначальному обсуждению и спросить в связи с этим — тёлки в вашем бандформировании имеются? Толстый крепко задумался и начал отгибать пальцы: — Мистика, Бумбум… — и замолк, морща лоб. — Ладно, вопрос ещё проще. Как у вас с бытом? Выслушав невнятное мычание толстого и доходяги, я окончательно разочаровался в переходе на Тёмную сторону. Даже печенья не подвезли! Это какая-то неправильная Тёмная сторона! Тут толстый вспылил, мол «а ты что умеешь, чтоб нос воротить?!», я в ответ снял перчатки и показал волосатые ладони. — Защекочу насмерть! Плохиши шутеечку не оценили: Жаб стрельнул вонючим языком, а толстый раскинул руки и попытался меня раздавить. Пришлось доставать из инвентаря эпическую биту и отмудохать непонятливых агитаторов. Хлопок. — Ты точно мой родственник! — Воскликнул Курт, который непонятно где шлялся. — Но почему только на ладонях?!