Дэдпул: Когда кругом козлы, а ты весь в красном!

С неба всё чаще сыпал снежок, а улицы наполнялись рождественской атрибутикой и гирляндами. Шельма лезла целоваться, но била по рукам, если я с её талии опускал руки пониже. Вот доиграется! Найду в этой коммуналке достаточно тихое место и «хорошо зафиксированная женщина в предварительных ласках не нуждается»! А Логан бдит, точно строгий папка, готовый в любой момент оторвать мне башку, если Аннушка будет чем-то недовольна. Статья обо мне как Дэдпуле, кстати, и в этом варианте событий тоже присутствовала, но головомой за неё я, почему-то, не получил. Возможно, причина была в «Стражах» и их создателе, которые занимала все мысли Чарли. А ещё он загадочно улыбался, косясь на меня, когда весь табор собирался на ужин за большим столом. Вместо слов в облачках над башкой Ксавье я замечал какие-то ребусы… [[Короче, склифософский!]] Да я в душе не ебу, что он задумал, но точно придётся юзать заклятья восстановления! Это золотое свечение, закручивающееся вокруг исцеляемого, я хорошо помню. От внезапной мысли: «А вдруг я Драконнорождённый?!», выронил вилку, а потом тихо буркнул: — Да не, хуйня. [[[Но попробовать надо! Обязательно!]]] — хором орали эти двое в черепушке, непонятно чему радуясь. Ей! Ребята, я свою магию от Шео получил, а не от Талоса, который своим визгом драконов замертво валил! Я точно не умею… [Тебе нужно поглотить душу дракона!] — возразил первый. — [Тогда ты сможешь научиться орать так, чтоб враги от твоего голоса улетали!] Угу, — с сарказмом, — пойду в зоопарк убивать комодского варана. «Дракон из Комодо», это единственный доступный в этой реальности вид драконов. Ну еще ящерица «дракон». И вообще, второй, чего это я благоразумнее тебя оказался?! [[Ты очки из "интеллекта" после контрольной обратно в "силу" не перебросил.]] Ммм, а пусть там валяются! Ах это предрождественское безумие! Такое чувство, что весь город и пригород год не убирались, не делали покупок, не готовили и не ремонтировали и… только в декабре про это вспомнили! Хибарку Ксавье мы начищали, как дух дембельские кирзачи! А я прокачал скрытность ещё на две сотки, пока ныкался от Джин, раздающей всем листочки с обязанностями, но был схвачен при попытке свалить в город мимо чинившего гирлянду Логана. Всё время забываю про запах и собачий нюх Росомашича! — Хорошо было в детстве: мишурой обмотался, под ёлку залез, мандаринку съел — и ты в сказке! А сейчас уже и не знаешь, чем обмотаться, куда залезть и что слопать, чтобы хотя бы новогоднее настроение появилось? Из-за газеты слышно только недовольное сопение. Ну, чувак, ты мне планы на вечер перепоганил! А я ведь хотел весьма мирно его провести пошатавшись по магазинам, чтобы посмотреть, что другие покупают для своих близких. А может и стырить чего прямо с витрины, а то воображение у меня слабовато, чтоб придумать во всех деталях брюлик для Анны. По отношению к Ванессе Уэйд придерживался правила — «купить ей самое дорогое на те деньги, что у тебя есть». Я же могу тупо стырить любую понравившуюся цацку, но вот будет ли это к месту? Мне вспомнилось, как под Рождество Уилсон заглянул в ювелирный, сжимая мятые баксы, и застал диалог продавца с сутенёром, который тупо хотел купить самое дорогое колье, а продавец попался непонятливый. Юнец пытался рассказать, что дорого — это не всегда красиво и уместно, негру в пятнистой шубе обвешенному золотом, как репер железками. — А новогоднее настроение такое, что хоть на гирлянде вешайся. Да? — Продолжал стоять над душой Росомахи читающего Дейли Бьюгл на диванчике возле дверей на задний двор. Сопение стало погромче и добавился злой шелест. — Яр, хватит доставать Логана, — Паркер потащил меня в сторону зала, — пойдём поможем ёлку поставить! Уходя подпалил сгиб газеты огоньком с пальца, а Росомаха и не заметил. — Яр! Черт тебя подери! — донеслось в спину. — Я не злопамятный. — припустил за Паучком. — Отомщу, забуду и снова отомщу. Только вместо ёлки Пит вывел меня через дверь кухни на улицу, а сам стрельнул паутиной куда-то под крышу. Рывок, у него в руках авоська из паутины, а из неё вытащены тёплые вещи. — Веди, Сусанин! — криво нахлобучив шапку, ткнул Пит пальцем в сторону Нью-Йорка. — Стоять! — Позади нас стоял Колосс, сложив руки на груди. — Куда собрались? — Подарки девочкам купить! — с самыми честными глазами выдал Паркер, скрестив пальцы за спиной. — Эх, молодо-зелено… — покряхтел Николаич и, махнув рукой, сказал. — Чтоб до темна вернулись! Переместившись, спросил: — А на самом деле? — В выставочном комплексе, филиале НАСА, выставляют уникальные образцы из космоса! — Ага, — кисло, — и кусок космической тарелки, и фиолетовую в крапинку письку инопланетянина. — Ничего ты не понимаешь! Это же Кос-мо-с! — И жопу инопланетянина тоже? — Изображаю удивление. — Да ладно?! — Безразлично пожав плечами, почесал к пожарной лестнице. Мы-то в обычной одежде сейчас, а не в костюмах. На выставке было… скучно, пока Пит не начал углубляться в историю с фанатичным блеском в глазах рассказывая об Алане Шепарде и космической программе США в целом. Он мне про первого американца в космосе, я ему про первого человека там же. Он про спутники, я про «Спутник-1», Белку со Стрелкой, Байконур и, до кучи, факты о поддельности высадки на Луну. — На Луне нет атмосферы. Нет атмосферы. Нет ветра. Нет ветра, но на видео флаг колышется! Ты серьёзно будешь мне втирать, что американцы были на Луне живьём в 1969—1972? Я тебя под фактами щас закопаю! — Не закопаешь! — С азартом. — Вот анимированное сравнение! Флаг не движется! — Снимки телескопа со стороны Луны! Земля должна быть в 13 раз больше, чем на фотках с космонавтом и флагом! — Это несовершенство камер! — Звёзды. — Что «звёзды»? — Опешил Пит. — Видно ли звёзды с Луны? — Да, ведь на Луне нет атмосферы. — С умным и хмурым видом ответил он, будто я спросил глупость. — Тогда как ты объяснишь интервью с космонавтами "Аполлона", которые на голубом глазу утверждают, что звёзд не видели? — Издевался я. Гневное сопение, Пит перебирает ссылки в тырнете, но пока ничего не зачитывает. — Ты ищи, ищи, — подбадриваю, — заодно объяснишь мне как не заработать кессонную болезнь дыша чистым кислородом при давлении около 0.3 атмосферы. — Загибал пальцы. — Как исключить возможность горения и самовозгорания материалов в чистом кислороде. Я на себе испытал, как может ёбнуть кислород от одной спички. Как, сидя неподвижно, буквально как на переднем сиденье автомобиля, и без туалета, 14 суток бодро и весело выскочить на своих двоих из консервной банки и не въебаться на радостях ебалом в Землю Матушку! Остановил нашу перепалку охранник, попросивший уйти. — Но мы же ничего не сделали! — возмутился Паркер, отлипая от экрана телефона с которого искал пруфы. Охранник добро улыбнулся и указал на стайку журналистов, застывших с диктофонами и камерами на изготовку, как охотничий пёс на дичь. Нас выгоняли не из-за нарушений, просто мы тут лишние. Провожая охранника взглядом, в чат группы написал: «А вот это уже интересно». Под невидимостью мы пробрались в зал с новой группой журналюг и затаились под потолком. — Как думаешь, что там под тканью? — нетерпеливо ёрзал Паркер. — Да кто его знает. — Соврал я, приблизительно подозревая что увижу. После долгого вступления, с цилиндрической толстостенной колбы, размером с бочку для нефти сняли красную тряпку и показали чёрную жижу на её дне. Довольного Джона Джеймсона и стоявшего рядом учёного завалили вопросами опешившие журналисты. Ещё бы, пригласили показать чудеса из далёкого-далёкого космоса, а показывают лужу гудрона. Пока учёный распинался о том, что жижа живая и обладает примитивной соображалкой, что припёрли они её совершенно случайно, сын Джоны Джеймсона и космонавт НАСА, ткнул в кнопку в основании подставки стеклянной бочки. От рваным ритмом вибрирующего где-то под лёгкими звука жижа начала бросаться на стенки, расплёскиваясь и бурля. — А потом эти люди удивляются, чего это инопланетяне с ними дружить не хотят, а предпочитают ёбнуть на поражение!