Дэдпул: Когда кругом козлы, а ты весь в красном!

Вышли наружу, всё так же под невидимостью, следом за журналистами, не касающимися земли от воодушевления эксклюзивом. Проводив взглядом разъезжающиеся тарантайки с тарелками на крыше, я глубоко вздохнул и давай на мозги Питу капать: «Животинку жалко, давай спасём!», а тот мнётся, да ломается, как баба. Я даже начал подозревать у Питера наличие японских корней, потому что только япошки способны так изъебнуться, чтобы на прямой вопрос, вместо «да» или «нет», ответить «или»! В общем плюнул, решил ночью вернуться сам, а потому зашёл в первый попавшийся ювелирный, откуда отбыл уже с коробочкой на нитке к которой крепилась бирка «Обожаемой Анне-Марии». [Нам дадут!] — И гаденький такой смех, будто прямиком из мультика Бивис и Батхед. В отличии от первого, я не теряю надежды на более романтичный исход: мечтаю получить в ответном подарке саму Шельму перевязанную красной атласной ленточкой на голое тело! [Мечтать не вредно.] — обидный гогот первого. Обратно из города выбирались на автобусе, где грустный Пит медитировал на пустую бирку от коробки. У него что, гарем?! Тянется фломастером и всё время руку одёргивает. — Выбери ту с которой больше шансов на перепих. Паркер, конечно, заалел как маков цвет и до самого дома возмущался, что так выбирать нельзя. Весь мозг вынес этими заёбами про «правильного мальчика из хорошей семьи». — Угу. — В моём тебе подарке будет флешка с терабайтом порнухи, душитель одноглазого змия и король френдзоны! Питер, мать его, Паркер! А потом Пита, внезапно прорвало на откровения по поводу личной жизни. Точнее её полного у него отсутствия. Испанский стыд! Не, ну это же надо быть таким лохозавром, чтобы мутить с четырьмя девками и при этом оставаться девственником! — Ладно. Тогда какая больше нравится? — Чувствую себя свахой. — Кошка. Я… я даже её имени не знаю… — Пф! — забрал коробку и пока Паук не опомнился, вывел на бирке печатными буквами «Фелиция Харди». После этого Паркер словил синий экран смерти и выходил из ступора только затем, чтобы опять спросить «точно ничего не перепутал?», и опять расконектиться с Космосом. Дотолкав дебильно улыбающегося Пита до гостиной, поражённо уставился на огромную ель. Я-то думал это будет искусственный конструктор «собери из палок ёлочку», а не монстр упирающийся крылышками херувима на своей макушке в потолок зала (тут два этажа и потолки как в сталинках)! Стоило только отвлечься на разглядывание лесной красавицы, как я тут же получил дурацкий колпак с помпоном на голову, карамельку в форме крючка красно-белой окраски в зубы и тёмно-синий свитер с нашивкой «Х» в круге. Кити в нём прошла сквозь меня, ловко нацепив свитер поверх красной майки. — Ой, не той стороной! — пискнула Прайд, оглядев результат. — Я сейчас! Шугаясь в сторону: — Нет! Я сам! Иногда мне кажется, что если Кити превратится в призрака, её «милые» шалости от этого не изменятся! Она так же будет скримерить из стенок и проходить людей насквозь!

… (ﾉ´ з `)ノ(. )( .)…

Ночь. Тишина. Открыть дверь. Метнуть гранату с усыпляющим газом под ноги Паркера. Закрыть, пока сам не надышался. — Я тебе это припо… — гневный крик и кашель оборвались звуком падающего тела, а аватарка Паука в интерфейсе группы стала серого цвета с тремя буквами «Zzz» по центру. Курта я тоже собирался вырубить, но у него и так был статус «спит». Мне ж проще. План «Тихо спиздил и ушёл — называется нашёл» пошёл по пизде в тот самый момент, когда в выставочный зал НАСА припёрлись два охранника и потащили колбу на улицу. Я подумал, в лабораторию какую перевезут, а они поехали в район с заброшенными складами и заехали в один из них. Выждав немного, я полез внутрь через крышу, где нарвался на взрывчатку в вентиляции. По стелсу пройду, «ога»! Лучше бы тупо напрямик попёр! И главное бомбочки мелкие, противные, на леске закреплены, убить не убьют, но нормального покалечат не слабо. Еле ноги унёс! И то благодаря симбионту, который мои потроха удерживал, в то время когда я зачищал базу. Животинка, действительно, оказалась умной. Сразу после освобождения набросилась на ближайших охранников и передушила их, как лисица кур. Я б тоже был в бешенстве, если бы меня так стрессировали, как эту чёрную бяку, каждые десять минут. Решив не светить заклятьем восстановления, я чуть было не потерял сознание в дыму и от потери крови. Освободить бяку было просто, рассёк толстое стекло мечом и перевернул колбу на ближайших охранников, которые по следам крови за мной шли. Я б тоже заинтересовался отпечатками ботинок появляющимися из ниоткуда, и тоже выпустил бы автоматной очередью на всякий случай. Кому и зачем понадобился живой гудрон я уже выяснять не стал, просто напоследок кинул внутрь фаербол и шустро поковылял обратно под спор трёх голосов в башке. Не знаю что там эти двое наговорили симбионту, но в моей комнате тот стёк на пол и почесал в сторону коридора. Еле поймал. — Место! — мешая выбраться жиже из пустого ведра для бумаг. — Лежать! Я тебя сейчас нахуй заморожу! Фу! До самого утра дрессировал, пока не начало что-то получаться. Симбионт теперь знает команды, как хорошо выдрессированная собака! «Ко мне!» «Фу!» «Рядом!» «Взять!» «Дай!» «Апорт!» «Место!» «Фас!» и «Голос!» Последнее звучит весьма похабно, потому что симбионт не придумал ничего умнее, чем пропустить через себя воздух. Подушка-пердушка удавилась бы от зависти! А там светать начало и пошёл откат от регенерации. Тихо напевая без слов и пританцовывая сидя, отрезал лишнее и скидывая всё это в мусорку к симбионту за тумбочку. А то он, бедняга, схуднул потратившись на своеобразные липучки-повязки, которые я потерял вместе с кожей на левой стороне тела. Не посмотрел по сторонам, а там в «прихожей» базы бандитов цистерна с топливом стояла, подтекала. Кстати, целиком симбионт меня не облепливал, его после звука штормило, потому он собой заделывал дырки в моей тушке и всё время норовил стечь. Было видно, что ему тяжело держать форму, потому мой костюм просто обзавёлся чёрными пятнами (будто в смоле извалялся) похожими на кляксы, соединённые между собой тоненькими ниточками. А ощущение от такого соседства было никаким. Ну прохладно слегка, как стекло приложили к коже, и всё. Да, ещё голос симбиота был таким слабым, что я его разобрать не смог. Просто умирающая лебедь в виде гигантского слайма (лизуна). И шизики, первый со вторым, на симбионта расшипелись точно рассерженные коты на конкурента, что тоже помешало понять, как оно — носить симбиот-костюм. — В такие моменты начинаешь завидовать лысым и людям без ногтей. — фыркал я, наблюдая как жижа тянет маленькие псевдо-лапы за добавкой. Бич повышенной регенерации — бешено отрастающие ногти и волосы после серьёзных ранений. Видимо в комиксах этот момент обошли вниманием, а мне — страдай! — Джин?! — на этот вопль раненного бизона я струхнул поворачиваться. — Что ты делаешь в комнате Яра?! Какого чёрта тут забыла телепатка?! — Успел я подумать, прежде чем меня сбили на пол, прямо на ножницы пузом. Как же больно потом было смеяться! — В каком это я месте похож на Грей? — держал кусок бинта, чтоб ковёр не пачкать и хихикал. — Зачем тебе парик? Ох, — дёрнула Шельма за недообскубанные волосы и поняла, что этот «буцефал» мой. Увидев, как я сбросил комок ногтей и волос в ведро где затаился симбионт, Шельма загорелась идеей сдавать их на благотворительность, на парики лысым. — Если развить эту мысль, то меня всего на органы сдавать можно, — ухмыльнулся я. — Нет, конечно же нет! — ужаснулась Роуг. Я же задумался о донорстве. Выяснить бы только насколько безопасна для нормальных людей будет, к примеру, моя почка. Помню, что оригинал подобным занимался, но… а вдруг те кому я помогу станут регенерировать, как Дэдпул? Я не против, но всякое добро может обратно вернуться проблемами. Обнаружат что люди от моих органов получают сверхъестественную регенерацию и будут специально мои потроха подсаживать солдатам. И тогда те кому бы я действительно желал бы помочь ничего не получат. [[Бля! Нет! Нахуй!]] — возмутился второй. — [[Забудь про идею с органами! Ничего хорошего из нее не выйдет! Бешеная регенерация чужой организм убьет нахуй! Отторгаться будет люто! Никакие иммуноподавители не справятся!]] Первый тоже встрепенулся: [Можно попробовать! Можно! Ты прикинь, как они красиво будут подыхать, вопя от боли и разлагаясь заживо! Да за такое и почку не жалко подарить…] Я тут подумал, — злясь перебил, — а зачем мне две шизофрении? Второго оставлю, он хуйни не посоветует! [Отличная же шутка!] — убеждал меня первый, явно оскорбившись. Хуёвая! — хором со вторым. Тихо в башке, но я знаю, что первый страшно обиделся и теперь дуется. — О, — задумчиво подняла глаза к потолку Анна, — это же про тебя говорили… — Что говорили? Кто говорил? — слегка забылся, пока общался с шизой. — У тебя так сильно отросли волосы, что мистер Маккой трижды брил тебя налысо. Он смешно тебя так называл… как принцессу из мультика. Как… Забыла. Уже догадавшись, скорчил кислую рожу. — Рапунцель… Да, точно! Рыжий Рапунцель! — просияла Анна. — Замечательно. — покер-фейс. — Осталось только научиться приманивать птичек и танцевать с метлой! Или что там диснеевские принцессы делают, когда песни распевают? [И разговаривать с белочками!] — если бы первый был человеком, он бы катался по полу, задыхаясь от хохота. Посчитав, что я на неё обиделся, Шельма стала оправдываться, отобрала ножницы и принялась помогать. Приятно, когда о тебе заботятся! — Яр, прекрати! — Дёрнула Анна за волосы, чтоб я перестал её щекотать. И надо же было в этот момент мимо пройти Логану! Дверь вынес с ноги, глаза горят, рожа зверская, когти сверкают. Жуть! В общем, бегая от Росомахи по всему дому, я без концентрации научился перемещаться на короткие дистанции, туда, куда планировал и на нужной высоте. С перепугу и не такому научишься. Зато потом я был вознаграждён сценкой: «Ксавье отчитывает Логана, за то что тот лезет не в своё дело». Не знаю как на счет шпили-вили, но сосаться с Анной официально разрешено! Йуху!