Дневник

*** Мне интересно, что творится в голове у Хлои, как же она пытается справиться, но одновременно я боюсь узнать это. Наше поведение осталось неизменным, хотя бы поверхностно, но то, что я пишу здесь, совершенно отличается от прежней меня. Я не хочу, чтобы Хлоя когда-либо прочла хоть одну строчку отсюда, и думаю, она судит точно так же, желая оградить меня от своих размышлений. Ей легче сохранить секрет, ведь у неё нет этой сентиментальной и чуть старомодной привычки. Хотя, я почти уверена, что она не станет читать, даже если чертова тетрадка шлёпнет ее по лицу, шурша страницами в призывном "загляни внутрь! Это же дневник, тут куча грязных мыслишек твоей подружки! Как ты можешь пройти мимо?!". Она хорошо держится, но я чувствую, что она боится, и этот страх у нас на двоих. У нас все теперь на двоих. Надолго ли? *** Надолго ли... Этот вопрос тоже волнует меня. Он стоит рядом с "что мне делать?", и ждёт, когда же я займусь им. Когда я порвала фотографию синекрылой бабочки, тем самым разорвав десятки жизней внизу, и смотрела, как торнадо пережёвывает, глотает а потом выплевывает обратно город у наших ног, Хлоя поклялась мне, что мы теперь навсегда будем вместе. Я знала, что она говорила это искренне. Я и сейчас ей верю, потому что люблю её. То есть, я знаю что люблю, просто знаю это. Только уже который день не могу почувствовать. Я смотрю на неё, улыбаюсь любой Хлое, - будь то заспанная, помятая и уставшая, бодрая и готовая надрать чью-то задницу, разбитая, огорченная, пьяная, - смеюсь ее шуткам и особенно удачным матерным конструкциям, призванным ёмко и красочно выразить ее мнение об окружающем мире, обнимаю и успокаиваю ее, когда она нуждается в этом, и принимаю от неё ту же помощь и ласку, но одновременно с этим я ничего, - ни-че-го! - не чувствую. Как это возможно? Не знаю. Я будто истратила весь запас чувствительности за одну неделю, перерасходовала эту способность на год вперёд. Повелевая временем, я пропустила через себя слишком многое, и все события, слова, все сложилось в тот самый ураган, пронёсшийся внутри меня, разнесший в дребезги все, чем я жила раньше, на что опиралась и ориентировалась. Иногда я думаю, что все ещё не выбралась из стеклянного шара в доме Хлои. Я все так же сижу на скамье возле моего крошечного маяка и смотрю на себя, разъезжающую с Хлоей в ее старом пикапе. Смотрю на свою же жизнь, и не могу ничего ощутить, потому что эту жизнь проживаю не я, а та, другая Макс. Кто-то украл меня... мне страшно Сколько раз я уже написала это?.. *** Надолго ли? Сколько длится школьная влюблённость под заголовком смс-ки "буду обожать тебя вечность, детка"? Неделю? Две? Месяц, в лучшем случае. Наша вечность может прожить подольше. А сколько конкретно? То есть, когда влюблённость подвинется, уступая место бытовухе, в комплекте у которой: мерзкая рутина работы, на которую нужно ходить изо дня в день, чтобы иметь денег на еду, бензин, плёнку для камеры и сигареты; один и тот же город, из которого больше не уехать, потому что уже слишком страшно покидать обжитое место, слишком страшно что-то изменить, страшнее, чем оставить город умирать за спиной, страшнее, потому что мы уже не те, что были раньше, мы и не заметили, как позволили страху стать частью жизни, или по крайней мере я не заметила; тупая беспричинная ревность, которая появляется на пустом месте, и от неё не отшутишься/не отмахнешься, потому что мы обе слишком, до одурения боимся потерять друг друга, и чем больше думать об этом, тем больше найти причин и поводов к расколу. Фатализм, еб его мать. С другой стороны, если верить только в "и жили они долго и счастливо", то во время крутого поворота судьбы можно не вписаться и расшибить череп об косяк. Если не удастся избежать финального провала, может тогда вовсе не затевать всех этих отношений? Мы ведь и так есть друг у друга - партнёры, подельники, лучшие подруги на века. Остаться подругами на века легче, чем любовниками. Когда ты друг, ты все же держишь себя в узде. Хоть не на много, но все таки. Ты не так опасно близок, чтобы одним неосторожным движением разрушить вообще все. И с ревностью справиться куда легче - можно отшутиться и отмахнуться. До тех пор, пока одна из нас окончательно не заебется разыгрывать весь этот театр абсурда, потому что мы обе знаем, что уже не сможем вернуться назад, во времена простой и понятной дружбы. К моему глубокому разочарованию жизнь - это не игра, в которой ты переходишь на новый уровень, когда тебе вздумается. Когда-нибудь стекло моего шара даст трещину, и через эту трещину в меня вольётся полное ощущения мира, и тогда я пойму, что воздуха во всем мире мало, чтобы заставить меня дышать. Единственный путь к выживанию - это глотать воздух, которым дышит Хлоя. И никто больше. Для кого ещё-то я смогу пожертвовать Аркадией? А если все же настоять на дружбе? Я наблюдаю за Хлоей, и сейчас она смирная, как никогда раньше. Не то чтобы она стала меньше разговаривать, или что-то в этом роде, но я чувствую нутром, что сейчас я задаю тон. Казалось бы, после принятия самого важного решения всей жизни я должна быть отстранена от штурвала, но нет. Сейчас у меня есть время, пока Хлоя старается ужиться с новой порцией пиздеца, и занята собой больше, чем прочим миром. Но когда-нибудь она обретёт баланс и оглянется вокруг более внимательно. Она увидит, что я все ещё торможу и мнусь где-то на обочине, не решаясь ни включить заднюю, ни поехать вперёд. Хлоя бросится исправлять это, она приложит максимум усилий, чтобы сделать ситуацию как можно более конкретной. Пан или пропал. Я буду решать, пан или пропал. И я знаю, что ничто в мире уже не способно удержать нас в рамках дружбы, какой бы лучшей она не была. Жаль, что тут нет варианта "пан", тут все пропало, разница лишь во времени, когда это станет слишком очевидным, чтобы надеяться на другой исход. Выходит, я снова не могу изменить ничего, кроме времени. Ну да, кто бы сомневался в моих шашнях со временем. А может, я просто загоняюсь и слишком уж пессимистична? Возможно, я просто депрессивная идиотка, умудрившаяся накрутить себя до того, как что-либо произошло. Может, стоило узнать что же думает Хлоя на этот счёт, прежде чем мысленно прожить совместную жизнь, представив и драматичный финал, и случайно выяснить, что она и не собиралась ничего подобного затевать? Блять, вот это было бы вообще! Очень тупо с моей стороны... ну и смешно конечно... Но тупо больше. Я не знаю, что я хочу делать, или что хочет Хлоя, но я определённо точно знаю, чего НЕ хочу - чтобы эти записи когда-либо увидели свет. Ха-ха, вернулась подростковая застенчивость, и я никогда и подумать не могла, что обрадуюсь этой бесполезной эмоции.