Not strong enough

      — У тебя же день рождения сегодня? — Она вопросительно и удивлённо смотрит на меня.       Мы стоим на балконе и курим.       — Ага, — только и говорю, выпуская дым, а сама удивляюсь, как Она вообще помнит?       — И что же, не нашла интереснее места, где его отметить? — Сарказм, как всегда.       — Кажется, мы отмечали его ещё в сентябре, с нашими коллективами, этого вполне достаточно.       Хочется еще добавить, что проводить свой день рождения в Ее постели — самый идеальный вариант этого недопраздника, но я молчу.       Не люблю дни рождения. Не понимаю всей концепции празднования дня, в который ты становишься на год старше. Люди придают возрасту слишком много значения. Сначала ты слишком молод для определённых вещей, потом тебе пора себя как-то реализовывать, потому как годы уже поджимают, а в итоге оказываешься старым для счастья и радости. Однажды мне хочется проснуться и не вспомнить, сколько мне лет. Это бы означало, что я живу, не ориентируясь на навязанные рамки.       Не знаю зачем, но делюсь с Ней этими мыслями. Кажется, это самый долгий наш разговор за последнее время. Мы редко с Ней о чём-то говорим, хотя мне почему-то кажется, что мы нашли бы множество тем для разговоров.       Обычно я не люблю говорить, почему не люблю день своего рождения, особенно тем, кто старше, потому что слышу лишь что-то в духе: «Ты так думаешь, потому что молодая и максимализм ещё не прошел». Ну конечно же, молодая ещё.       Но Она как-то очень по-доброму смеётся.       — Как тридцатипятилетней женщине без мужа и детей, мне определённо нравится твой ход мыслей.       В ответном смешке стараюсь спрятать улыбку счастливого идиота, которая так предательски и неожиданно начинает расплываться на моем лице.       — И что же, не жалеешь об упущенных годах? — решаю воспользоваться Ее хорошим расположением духа и продолжить разговор. Видя Ее настороженный взгляд, добавляю: — Это я как потенциальная владелица сорока кошек интересуюсь.       — Я не испытываю особой любви ни к детям, ни к мужчинам, поэтому, конечно же, нет. Семья отнимает всю свободу, а я к такому была не готова как в твоём возрасте, так и до сих пор ничего не изменилось.       И снова я поражаюсь, как похоже мы мыслим. Я смотрю, как Она курит, и, кажется, Она нравится мне ещё сильнее, чем раньше, хотя, казалось бы, сильнее некуда.       — Уже совсем ночь, — Она всматривается в чёрное небо, на котором не видно ни одной звезды, — лучше тебе остаться у меня, чем тащиться домой, тем более в свой…       Она хочет сказать «день рождения», но, видя мой предупреждающий взгляд, решает не заканчивать фразу. На самом деле я слегка опешила, уже хочу сказать, что могу уехать на такси, но вовремя себя одёргиваю и говорю лишь:       — Хорошо, останусь.       Кажется, за эти вечер и ночь мы стали ближе, чем за все предыдущие месяцы вместе взятые. Хоть и наш закончившийся на том разговор объективно сложно было назвать особенным.       Сердце почему-то снова стучит слишком сильно, и я ухожу в душ, чтобы там успокоиться и расслабиться под струями горячей воды. Это неожиданно помогает, и в постель рядом с Ней я опускаюсь совсем разомлевшая. И почти мгновенно проваливаюсь в сон. Мне снится, как чьи-то очень тёплые руки перебирают волосы, убирая с лица пряди, и укрывают одеялом голые плечи.       Очень рано открываю глаза. Закон подлости, как всегда, исправно работает: утром выходного дня не выходит спать до обеда. Обычно я не люблю ночевать не дома, но Ее постель слишком уютная и теплая. Некоторое время лежу и разглядываю Ее спящую. Даже во сне Она не лишается насовсем своей строгости, что кажется почти забавным.       Что будет, когда Она проснется? Неловкое утро, когда мне будет некуда себя деть. Понимаю, что сама не готова к совместному завтраку блинчиками. Решительно не знаю, как себя вести рядом с Ней в большинстве ситуаций. А значит, нужно уйти сейчас.       С неохотой, но выбираюсь из-под одеяла и одеваюсь, стараясь делать это максимально бесшумно.       Дверь, как назло, закрывается только на замок, а значит, я не могу уйти, просто ее захлопнув. Что-то мне подсказывает — Она не из тех, кто приходит в восторг, когда их будят в воскресенье ни свет ни заря. Но разве у меня остается выбор? «Конечно, остается — лечь назад в постель и дождаться, пока Она проснется сама», — мысль так и вертится в голове, но я решительно ее игнорирую.       Делать нечего, возвращаюсь в комнату. И тут же встречаюсь с Ней взглядом.       — Я тебя разбудила? Прости.       — Тебе бы все равно пришлось это сделать, чтобы я закрыла дверь.       Даже сейчас, сонная и с растрепавшимися волосами, Она не теряет своей суровости. Как Ей это удается? Невыносимая женщина.       — Тогда до завтра.       — До завтра, — Она говорит это с едва заметной улыбкой.       Значит, не такая уж и ледяная Вы, Снежная Королева, по воскресным утрам.