Детектив в фиолетовых тонах

Спустя где-то два часика мы все попросыпались. Лааадно, я не проснулась, и меня будил Баклажан: - Подьем, експерементаторша! - От***сь от меня, Винс. Я спать хочу.. - Ну так ты сколько нутеллы со снотворным сожрала, дура? Я тут же проснулась, и мое лицо озарилось очень нехорошей для Фиолетыча улыбкой: - Ану-ка, повтори последнию фразу, трупик. - Встала? Знач молодец. Короче, будем роботов пенделями на места гнать, а то уже почти 6 часов. Да и потом надо будет домой переть, так как Джереми должен вообще один дежурить. - Так, стапееееее... Уж не хочешь ли ты сказать, что мы с Колей к тебе должны заселятся, педофил хренов? - Если хочешь спать в коробке под мостом - на здоровье. Я все равно намерен весь день дрыхнуть, и похоже, что у тебя такие же планы. Я зевнула. Крочь, посрать, пойду к Винсу, у меня орудия самозащиты есть. Коля уже успел снова уснуть (КАК?), поэтому я взяла брата на руки, и закинула за спину как рюкзак. С трудом уговорив олдов свалить, мы с Фиолетовым поперли к нему домой. * * * С трудом доперев Колю до квартиры Пурпла (этот гад сказал, что мой брат, я его и несу), я швырнула Ахаляя на диван, и поперла осматривать квартиру. Срач там был такой же, как и у меня в комнате, то бишь в квартире можно было "Камаз" спрятать, и хрен бы его кто-то нашел. Короче, обстановка для меня привычная. Я набрела на кухню, и увидела, что Винс уже сидит там, и жрет бутеры с колбасой. БЕЗ МЕНЯ!!! - Слушай, сколько жрать можно? - А шо, нельзя что ли? - Без меня - нет. - С хрена это вдруг? - Потому что вентилятор. Я подошла, и сперла со стола еще один бутерброд: - Все, грех с души снял. Арикато за любимую колбаску. - Ей, это моя еда! - Уже нет. Я пошла к холодильнику, и хозяйственно осмотрела его. Мдаааааааааа, еды как минимум было НИХРЕНА НИЧЕГО. Правда, там был сырчик. - Сиренька, я сейчас научу тебя правильно есть бутеры с колбасой. - Что? - Говорю, непраааавильно ты, дядя Федор бутерброд с колбасой ешь. - Ну, расскажи мне, как бутерброды по другому есть. - Одолжи-ка мне свой бутер... - Ага, ты его сейчас сожрешь! - Нет. - Не верю. Я подошла, и отобрала у Винсента его бутерброд. Отрезала сырку (доброотно так), и отправила все это сооружение в микроволновку. Винс вопил "ОТДАЙ МНЕ МОЙ БУТЕР!!!", но я зло, и подождала, когда микроволновка выключится: - На, не ори. Сырчик поплавился, а колбаска подрумянилась: - Да забери уже, от сердца отрываю! Винс заинтересованно взял бутрик, и попробовав, пискнул: - Блин, это невероятно! Ты где научилась так готовить? - Сама придумала. Обожравшись до предела, мы посваливали спать. Винс удалился в неизвестном направлении, а я вернулась в гостинную, и увалилась спать на спинке дивана. * * * Когда я проснулась, за окном было опять темно. Я глянула на Колю, и сбросила его с дивана. Коля проснулся, и очумело покрутил головой: - А, что? Где это я? - Нууу, у Пурпла дома, куда это мы идти должны были? - Так, стоп. Это что, не был сон? - Как видишь. - Н-но я-я н-не х-хочу! Н-нам в-ведь д-домой нужно! Родители будут переживать! - Слушай, Коль, ты как хочешь, но я хочу остатся здесь. Мне здесь нравится. - Да я тебя не заставляю, как я то домой попаду?! - Понятия не имею. Коля всхлипнул. Он выглядел очень напуганым. Я обняла брата: - Слушай, мы ведь сюда попали через тыканье на нос Фредди? Так думаю, ты назад так же вернешся. - Я? Ты хочешь сказать, что ты не... - Нет, я не хочу возвращаься домой. - Н-но как же я без тебя? Ты ведь моя сеструлька! Любимая систр! - Коль, но ты ведь знаешь, я не твоя сестра. И с тобой останется Настя. Коля удивленно смотрел на меня. Желания оставлять меня здесь одну у него явно не было. Я потянулась: - Ну лан, я пойду будить Фиолетыча. Во всяком случае, отожму у него ключи, и мы с тобой пойдем в пиццерию, если хочешь домой. Брателло кивнул, и я взяла с дивана огромную подушищу, и стала надвигатся на комнату Баклажана. Как только я приблизилась к двери, я открыла ее с ноги, и швырнула на кровать Винса подушку: - Проснись и пой! Подушка полетела обратно, и послышался недовольный, заспаный голос Винса: - Заткнись и спи! От подушки я увернулась, и включила в комнате свет. Фиолетыч недовольно натянул на голову одеяло: - Ну чего ты ко мне докопалась? Дай поспать! - Да не вопрос, просто ключ от квартиры дай, а то Колю нужно домой отправить, и для этого нам надо в пиццерию. Винс обреченно вздохнул, и вылез из-под одеяла. Хоть (слава богу) на нем были труселя, но я отвернулась: - Прикрылся бы, бесстыжий... Винсент оскалился: - А что не так вообще? - Ой, заткнись, педофил чертов. - Мерси на добром слове, но надо ведь вас до пиццерии довести, а то еще заблудитесь, малявки. - Не смей называть меня малявкой! Мне завтра 16! - Ладно, забей. Я недовольно вышла из комнаты, и потопала обратно в гостинную: - Фиолетовый дурак сейчас нас ПРОВОДИТ, блин. Будто мы бы сами не дошли. Коля как-то странно на меня посмотрел: - Такккс... Он дурак, ты на него сердишься, и ты любишь фиолетовый цвет... Варь, ты что, влюбилась в Винсента? Я шокировано глянула на брата. С чего это этот гад малолетний такие выводы делает? - Неправда! И вообще, мне только завтра 16 будет, а он уже взрослый! - Нееее, ты точно втюрилась. И к тому же, ему максимум 23, а разница в 7 лет в наше время препятствием не является... - Да не влюблена я в него! - Ладно-ладно, не ори, а то еще услышит. - Заткнись, Коль. * * * Спустя минут 15 Винс все таки пришел к нам: - Ну что, погнали? - ЛЕТС ГОУ!!! * * * - Какого черта? Чего вы здесь сегодня забыли? Джереми явно был удивлен тому, как мы пришли, и долбанув Той Чику по башке, вырубили ее. Я оскалилась как маньяк-убийца (где же я таких личностей встречала?). Винс вообще расселся на столе, и его явно ниче не парило: - Ну, шаманка, давай, покаж магию! Я улыбнулась, и начала издевательство (ага, вы думали, что я брата цвилизовано домой отпущу? Нееееетушки...) - Первым делом жертву ритуала нужно подвергнуть очищению кармы, иначе дверь между мирами не пропустит носителя скверны! Да очистится твоя душа, Коля Перевертень, 9 лет возраста, влюбленный в соседскую Дашку! Для этого ты должен снять свои трусы, и выполнить ритуальный танец, натянув трусы на голову, и напевая мелодию из рекламы шампуня "Павмолив"! - Да хрена с два! Не буду! - Подумай еще раз... Я поднесла к плакату, висевшему на стене, зажигалку. Коля взвизгнул: - Ладно-ладно, сделаю! Я незаметно подошла к Баклажану, и протянула ему фотик: - Снимай. Это будет нечто. В это время Коля перестал перечислять напасти, ожидающие меня в кару за это надругательство над его достоинством, и начал снимать трусы (как он это делал, не снимая штанов - не моего ума дело). В итоге трусы с надписью "МУЖИК" очутились у Ахаляя на голове, и он начал приплясывать, исполняя: - О ПАВМОЛИВ, МОЙ НЕЖНЫЙ ГЕЕЕЕЕЛЬ, ТЫ ДАРИШЬ ЗАПАХ ОРХИДЕЕЕЙ! Варя, если я вернусь, или ты возвратишся, я тебя урою. -Да, да, конеееееечно...