Частичка сердца

Ты помнишь, когда я впервые приехал? Помнишь, как увидели друг друга впервые? Как приклыдывали ладони к стеклу, что нас разделяло тогда? Я ждал свой чемодан и был дико смущен, не решаясь все время смотреть на тебя. Мне хотелось скорее убрать эту посденюю преграду между нами. И вот я забрал свой чемодан и направился к тебе. Последняя преграда была преодолена. Я обнял тебя или ты меня, не важно. Это было так тепло, уютно. Я так долго ждал этого. Ты был тогда не один. С хорошим другом. Прости, что из-за моего прилёт ты опаздывал на консультацию перед экзаменом. Это был твой шестнадцать день рождения и я хотел по радовать тебя. Показать, что этот день особенный. Ведь именно в этот день родился ты. На стыке весны и лета. Это был прекрасный день. Мы только привыкли друг другу, но все равно нам было легко друг с другом. Так, будто мы всегда были знакомы. Всегда были рядом. Мы ведь с тобой верим в то, что души наши связаны. Что каждую нашу жизнь они находили друг друга. Тосклвали друг по другу. А помнишь день после твоего дня рождения? Тогда ты купил для меня маленькие подарочки и парные кольца. В глубине парка ты предложил умереть с тобой. И это было предложением руки и сердца. Мы обменялись кольцами. Ведь я сказал "Да". И я ничуть не жалею. Я всегда этого хотел. Тогда ты впервые чмокнул меня в губы и не мог поверить в то, что смог это сделать. Мы привыкли друг к другу с бешеной скоростью. Ходили, держась за руки. Мне так нравилось поглаживать твою ладонь своими пальцами. Это было моим маленьким проявлением обожания. Без слез и тоски не вспомнить, как ты целовал мои ладошки, лёжа на моих ляжках. Они ведь мягкие? Тебе было удобно? Помнишь, когда ты впервые поцеловал меня? Не чмокнул, а именно поцеловал. Помнишь ведь? Твои губы были такими мягкими. Вкусными. Мои же были сухими, как обычно. Но ты пролжаешь говорить, как они нравятся тебе. И я рад, правда рад, что так нравлюсь тебе. Рад, что ты любишь меня. Помнишь тот день, когда ты кормил меня? Мне не хотелось есть. Я хотел лишь обн мать тебя и не отпускать. Я ведь плакал до твоего прихода. Боялся, что ты не придёшь. Поэтому сидеть в отеле часто было невыносимо. Твоя еда. Я так давно мечтал её попробовать. И она оказалось такой, какой я её себе и представлял. Жуткь вкусной. А как мы смотрели сериал вместе? Точнее, он был просто фоном. Мы же увлеклись друг другом. Я был так счастлив. Перед твоим приходом моё сердце всегда дико колотилось. Но стоило тебе войти в мой номер и я становился спокойным. Мне было так уютно и хорошо рядом с тобой. Любое место, где ты был рядом, можно было считать домой Я не ошибся и ты действительно моя семья. Тот, кто мне очень дорог. Помнишь, как мы прощались аэропорту? Как целовались на прощание в туалете, ведь на людях нельзя, осудят? Стоило тогда целоваться по дольше. Помнишь, как я ушёл? Я бы хотел это забыть. И не уходить. Не улетать. Не покидать тебя. Не покидать место, что стало домом, ведь в нем был ты. Как только нас снова разлучила стена, я расплакался. И как бы не старался сдержать слез, я не мог. Не мог оставить все это. Мне хотелось выбежать обратно к тебе. Я не хотел в свой город. Не хотел. Я плакал и в самолёте. Женщина, что сидела рядом, спрашивала "Больше не вернёшься туда? Парень молодой провожал?". А я не мог ответить. Мне было больно. Я не мог говорить. Не хотел говорить. Ты передал письмо вместе со своим свитером. Я прочёл его и стал плакать лишь сильнее. И вот, я снова в аэропорту. Но ещё не в своём городе. И я снова плачу в комнате ожидания... Мне будто не хватало воздуха. Будто камень на груди. Потом снова самолёт. Снова слезы. Еще один аэропорт и опять же не превращают литься слезы. От такого состояния у меня закладывает ухо. Я почти ничего не слышу. Ко мне подходила маленькая девочка. Спрашивала художник ли я. Ведь я вёз тебе большие акварельные листы, что купил твоем городе Люди, что летели со мной из твоего города... Все они... В каждом из них, я видел что-то от тебя. Я не мог смотреть на них.в сердце будто постоянно втыкали нож. Я знаю, тебе было больнее. Ты остался в этом городе вместе со всеми нашими воспоминаниями.. Прости. Я не хотел И вот даже сейчас я не могу заснуть, не обнимая твой свитер. Когда держу его в руках или надеваю, то так ты будто рядом. Прости, за всю причинённую тебе боль. Но я люблю тебя. После нашей встречи полюбил только сильнее. Ты моя семья. Ты мой мир. Ты мой смысл жить. Ты для меня все.