Утро после похорон Дэвида. Бортник и Уман в магазине.
Лёва — Смотри, что я купил! Шура — Тебе деньги некуда деть? Ладно, стакан, но зачем тебе плюшевый Ждун?! Лёва — Ты только посмотри на этого милашку! И вообще ты же ещё тупее деньги тратишь, вот шпаклёвку купил, зачем вообще ремонт делать? Шура — Будешь выёбываться, то сам понесёшь двадцать пять килограмм этой фигни. Лёва — Хочешь сказать, что мы должны нести эту херь?! Нет, нет, нет, я на это не подписывался! Шура — Да, да, да. Бортник, давай хоть раз без нытья ты что-то сделаешь? А? Лёва — Не давай. Это же писец, как тяжело. Может я лучше как-нибудь по-другому отработаю? М? Соглашайся… Шура — Убрал с лица эту свою пошлую улыбочку, взял шпаклёвку и понесли.Спустя 10 шагов с ведром шпаклёвки
Лёва — Какого хуя ты купил квартиру в доме на сопке?! Ты вообще думал о том, что нести шпаклёвку будет пиздец, как тяжело?! Шура — Ты думаешь, что я планировал пиздошить с этой шпаклёвкой на сопку?! И вообще тут не так много, до подъезда метров четыреста, а потом на лифте. Не всё ещё потеряно. На счёт три несём. Раз, два… Четыре. Не хочу! Лёва — И я о том же, может покатим её, хотя нет, тупая идея, в горку мы её не закатим. Шура — Теперь точно на счёт три. Раз, два, не хочу, три! Как же, блять тяжело. Лёва — Ну, в принципе, если через каждые десять шагов делать паузу, то не так уж и трудно. Я придумал, нам нужны верные фанаты, они помогут нам. Шура — Я уже вижу, как СМИ напишут о тайной жизни Егора Бортника, который подрабатывает строителем вместе с Александром Уманом. Или же другой бред, который они сольют в сеть с громкими заголовками, а нам потом опровергать эту правдоподобную хуйню. Лёва — Ладно, понесли дальше. Шура — Нам пора завязывать с этими перерывами, мы же так и к утру не донесём. Давай, сейчас рывком лестницу, потом ещё лестницу, перерыв, двумя рывками до подъезда, а там и лифт. Лёва — Хороший план.Спустя 100000000000000 матерных слов и выполнение плана.
Лёва — Любимый мой, ненаглядный мой, как же я тебя обожаю. Родимый, если бы не ты нам бы пришлось ещё на девятый этаж сейчас эту х… Шура — Лёв, лифт не работает, хватит с ним разговаривать. Лёва — Пидор, еблан, ненавижу! Я к тебе со всей душой, а ты пиздабол хуев меня кинул! Ты же понимаешь, что это девятый этаж, это даже не пятый! Просто заработай, ебанавт конченный! Шура — Ну, что по старой схеме? На счёт три. Раз, два, четыре.9 этажей или 100000 проклятий лифта на латыни спустя.
Шура — Ну, всё могло быть и хуже. Я мог жить на двадцать четвёртом этаже. Лёва — Слышь, оптимист хуев! Дверь открыл быстро! Шура — Теперь открывай эту хератень и быстро заделываем стены. Я пока пойду переоденусь. Лёва — Шура! Эта хуйня не открывается! Я — слабак! Какая-то крышка сильнее меня! Шура — Бортник, какого рожна от тебя вообще нет пользы, одни проблемы?! Давай я открою! Лёва — Ага, давай-давай я посмотрю. Шура — Это же просто. Ладно, непросто. Это вообще нихуя не просто. Давай вдвоём. Лёва — Ну, в принципе, если забыть о том, что мы пятнадцать минут воевали с крышкой, то открыть шпаклёвку это просто. Как думаешь она вкусная? Шура — Ты собрался жрать шпаклёвку? Лёва — Не жрать, а культурно дегустировать. Дай мне ведро. А эта хуятень вкусная. Зачем её вообще на стены мазать, её же можно съесть. Шура — Вот и отлично, значит я на тебя готовить не буду, поживёшь на шпаклёвке. Лёва — Нет. Я же помру, а кто тебе будет мозг выносить? Шура — В этом и заключается смысл, глупенький. А теперь иди работать.