Лёва и Шура отправились в магазин за обоями.
Лёва — Смотри какие обои с утятами! Покупай! Шура — Идиот. Лёва — Ну, квартира же должна говорить о том, кто её владелец, а тут такая злая уточка Шура — Что-то я не вижу, чтобы у тебя в квартире флаг ЛГБТ висел! Лёва — Сука… Но в твоей квартире мы его точно повесим там, где будут уточки. Шура — Только, если ты переедешь. Квартира же должна говорить о том, кто в ней живёт. Лёва — Пидор. Шура — Вот скажи. Если что, тебя проще от широких или узких обоев отдирать? Лёва — Ты же обещал больше не вспоминать ту историю! Шура — Я не напоминаю. Я получаю информацию, чтобы потом ты не выступал на концерте с куском обоев на роже. Лёва — Тогда бери, которые мыть нельзя. Их проще отдирать. А вот клей я сам выберу, а то ты же выберешь тот, на который я точно приклеюсь. Шура — Вообще-то нет, но сейчас я уже не уверен.***
Лёва — Вот теперь я доволен! Шура — Ты купил флаг ЛГБТ! Нахуя?! Ты же сказал, что купишь что-то важное! Лёва — А это разве не важное? Шура — Скажи, пожалуйста, что это для твоей хаты. Умоляю. Лёва — Неее, смотри, их два! Шура — Блять. Надеюсь, что оба тебе…Тем временем в квартире Умана.
Макс — Бля… Да кто учил шпаклевать этого Бортника? Тут же весь угол кривой. Ян — Только ты при нём так не говори. Он гордиться этим уголком, называет его идеальным и любимым. Даже, когда матом всю хату и ремонт проклинал, то уголок выделял и говорил, что он прекрасен. Макс — Хорошо, не буду. Так, что у тебя там с едой? Ян — Короче, я же говорил, что я нихуя не приготовлю на этой газовой плитке, кроме пельменей? Макс — Нет. Ян — Ну, значит, теперь сказал. Макс — То есть запах чего-то палёного мне не показался? Ян — То есть нужно бежать в магазин за пельменями, ибо прораб скоро вернётся, а я спалил два килограмма этого хвалёного мяса, а про овощи я уже молчу. Макс — А как ты будешь объяснять, что вместо стейков у тебя получились пельмени магазинные? Ян — А это не я! Это плита волшебная! Стейки в пельмени превращает!***
Шура — Я не поверю в то, что плита вдруг стала волшебной! Что ты сделал с нормальной едой?! Ян — Ты ничего не понимаешь… Вот посмотри, вроде бы обычный пельмень, а как сварен! Макс — А как ты бежал за этим пельменем в магазин, как продавщица смотрела на твоё лицо со шпаклёвкой на лбу. Лёва — Тихо все! Кто трогал мой уголок?! Какая сука его изуродовала?! Макс — Я его выровнял! Он же страшный был, как его жизнь! Шура — Чем тебе моя жизнь не угодила?! Лёва — Подождёшь ты со своей жизнью! Хули ты трогал мой уголок?! Ян — Так, стоп! Что у вас в пакете там? Шура (Шёпотом Лёве) — Ну и как ты это намерен объяснять им? Лёва — Это то, чем я закрою моего бедного малыша! Ян — А почему ты решил закрыть его именно этим флагом?! Лёва — Он сам просил такой купить. Я честно не знаю, почему этот, но, кто будет идти против воли любимого уголка? Макс — Мне кажется, что тебе пора прекращать жрать шпаклёвку. Ты уже с углом разговариваешь… Шура — Это норма, раньше у него был Дэвид. Макс — Какой нахер Дэвид?! Шура — Я тоже так сначала сказал. Это стакан такой был, земля ему будет пухом… Хороший пацан был, несмотря на то, что стакан… Ян — Всё! Пельмени остывают! Идите есть! Или я зря варил?!