Я не хочу быть обузой для тебя.
Стив, ты не стал бы для меня таким. Я готов тащить тебя на себе, лишь бы у тебя всё было хорошо. Не знаю, чем это всё вызвано. Но я просто хочу заботиться о тебе, хочу, чтобы ты не чувствовал себя абсолютно никому ненужным. Ты не пустое место для меня. Я готов сделать всё, Стив. Адвокат, суд, частная клиника, реабилитация. Всё ради тебя. Всё для тебя, а ты просто чёртов кретин, который возомнил из себя неизвестно что. Играешь в благородного героя, но это просто отвратительно. Так не поступают с людьми, пойми ты это уже наконец. Мой кабинет за эти несколько дней буквально зарос всяким мусором. Я не ухожу отсюда домой, я существую здесь на кожаном диванчике под тонким пледом. Дома пусто, одиноко и холодно. Так было раньше и вновь стало сейчас. Я почувствовал себя нужным хоть кому-то, а все оказалось абсолютно не так. Реальность слишком сурова по отношению ко всем. Я же просто слишком сильно размечтался. С небес на землю всегда больно падать. Особенно если это не просто карьерная лестница, а твои глупые мечты и планы на дальнейшую жизнь. На что я вообще надеялся? Опять я заложник собственных мыслей. Опять мне нужно, чтобы хоть кто-нибудь меня спас от самого себя. Хоть кто-нибудь. Не бросайте меня опять. Не бросайте. Умоляю. Лежу на столе. Тону в бумагах. Ненужный и бесполезный хлам. Прямо, как я. Меня вновь наполняет безысходность изнутри. Одиночество. Я обречён на вечное одиночество. Конечно, ничего не длится вечно, но остаток своих дней я, кажется, проведу абсолютно один. Пора завести себе кота, чтобы хоть для кого-то я был кем-то большим, чем просто начальник, сотрудник и знакомый по работе. Нужно хлебнуть немного кофе, иначе я просто засну сейчас. Забудусь тяжёлым и мучительным сном, где мне на каждом шагу мерещишься ты, Стив. Работа сверх нормы. Мой организм не справляется с этим. Я сам не справляюсь. Но мысли… Мне нужно чем-то забить собственную голову. Надо отвлечься от всего. Просто отвлечься…Я ушёл.
Куда ты ушёл? Куда ты собрался? Скажи мне, Стив. Я приеду, заберу тебя, даже если ты укатил на другой конец Америки. Нет, я не нянька тебе, просто ты мне нужен. Очень нужен сейчас. Я хочу, чтобы ты был рядом со мной, чтобы ты не оставлял меня вот так вот одного. Прошу, умоляю тебя. Хоть дай какой-нибудь знак. Я готов абсолютно на всё. Готов рвануть на край света за тобой. Только намекни, где тебя искать. Либо проваливай из моей головы. Иди к чёрту и никогда не возвращайся в мои мысли. Мне слишком тошно и дурно постоянно думать о тебе. Я не хочу сойти с ума. Но, верно, я уже это сделал. Всё из-за тебя. Только ты виноват в моём состояние, в моей крайней истерике, что медленно перетекает в безумство и помешательство. Какой же я придурок, какой же ты идиот. Нам двоим нужно лечиться. Надо найти какого-нибудь врача, который успешно промоет нам двоим мозги, вставит их на место, и мы заживём прекрасной жизнью. Если вообще заживём. Моё воспалённое сознание рисует абсолютно бредовые картины будущего и настоящего. Тебя в моём будущем нет, Стив. Тебя нет в моём настоящем. Ты сам всё перечеркнул красным маркёром. Стёр. Удалил, зажав клавишу «delete». Только вот в моей системе сбой. Я не готов тебя отпустить. Это просто невозможно. Я уже даже думаю покончить с собой, лишь бы больше не страдать тут из-за тебя. Где ты? С кем ты? Как ты там вообще? Мне не узнать даже при особом желание. Я поднимаюсь из-за стола и на абсолютно негнущихся ногах подхожу к окну. Очередной вечер на работе. В соседних зданиях уже гаснут огни, а я всё ещё здесь. Абсолютно один. Никуда не ухожу и даже не собираюсь. Вот она — современность. Здесь пусто и холодно, отвратительно и мерзко. В чистом стекле едва видно моё отражение. Выгляжу крайне паршиво. Опять. Весь помятый, словно меня пропустили через огромную мясорубку. Даже не знаю, в каком из случаев последствия оказываются хуже. Отвратительный видок. Мятая рубашка, растрепанные волосы, синяки под глазами. Хорошо, что я не представительное лицо нашей компании. Иначе бы меня уже уволили нахрен. Как же быстро сменяются мысли в моей бестолковой голове. Вот только почему-то везде хоть как-то задействован ты. Проклятье. Да, Стив, теперь я действительно понимаю, что ты моё персональное проклятье. Только вот я не хочу от тебя избавляться. Ты мне нужен. Прямо сейчас. Прямо этим осенним вечером, когда я буквально раздавлен. По мне проехались катком мои собственные мысли о тебе. Раскатали в лепешку, размазали по полу. Лучше бы я вообще ничего не чувствовал к тебе. Было бы в разы легче. Но я же не ищу лёгких путей. И ты не ищешь. Как там любят затирать буддисты? Вся жизнь — сплошные страдания. А люди сами причина своих страданий. Может, если бы все придерживались подобного, то и жить стало бы в разы проще, чем есть сейчас. Не усложнять, лишь бы не усложнять. Бесконечно много мыслей. Они роятся в моей голове. Они не дают мне нормально дышать. Как жаль, что ты вот так вот не слышишь меня сейчас. Может ты бы, блять, меня наконец понял, вернулся бы. Всё встало бы на свои места. Хотя я тебе нафиг не сдался. Так что, какие уж тут «свои» места. Я просто на тебе помешан, Стивен Франклин Джонс. Да, точнее и не скажешь. Я помешался. Сошёл с ума. Двинулся кукушкой. Какие там ещё есть сравнения, чтобы описать моё состояние как можно точнее? Кажется, я об этом уже говорил. Но я вновь вернулся к этой мысли. С каждым разом она становится всё более и более реалистичной. Пора садиться на какие-нибудь круглые таблеточки. Колёса. Закинусь ими. Зелёные, синие, жёлтые, белые. Какие мне там может прописать врач? И есть ли от подобного лекартово? Нет, его нет. Иначе бы людей не увозили в психдиспансеры даже при незначительных отклонениях от нормы. Только вот психи же не осознают, что они психи, да? А я же не окончательно псих. Я знаю, что помешался на человеке, которому на меня абсолютно наплевать. И на заботу мою ему абсолютно пофигу. И пока этот человек куда-то исчез, я сам себе поставил диагноз. И мой психоз, моё помешательство — это Стив. Мой собственный брат. Это ненормально. Люди не поймут. Люди вообще мало что понимают в этой жизни. Но сейчас даже я сам себя не могу понять. Как я до такого докатился? Непонятно! Да, Джонс, представь себе! Я сумасшедший исключительно благодаря тебе. Я уже готов это принять, как должное. Но ведь сумасшествие же не приходит просто так. Сумасшествие лишь симптом, сопровождающий всю болезнь на протяжение долгого времени. Его всегда приносит что-то. Какой-то странный вирус, чёртовы сдвиги в моей голове. Так что же это за «что-то», Стив? Мне кажется, я начинаю понемногу понимать, что происходит. Это не очень точно, но ведь я имею право предположить, высказать всё, что думаю в данный момент? Я не пил, но рассуждаю так, словно выжрал целую бутылку коньяка один. Подобный бред всегда приходит во время похмелья. Липкий, цепкий бред, опутывающий сознание и не дающий шанса здравому смыслу. Я словно в дурмане. Пьян от собственных глупых мыслей. Мне с каждым разом становится всё более интересно, как же закончится вся эта глупая история? Что там вообще будет в конце? Это предрешено неизвестно какой судьбой или нам самим придётся выбирать собственную концовку из множества альтернативных? Что ты думаешь на счёт всего этого? Вероятно, вообще ничего ты на этот счёт не думаешь. А даже если всё же я ошибаюсь на счёт тебя, то может мы однажды будем рядом? Это самый лучший из всех раскладов, что только могут быть. Знаешь, Стив, а может некоторые самые лучшие истории любви начинаются с убийства?