Разговор

      Раннее утро воскресенья. Я не спала всю ночь, мучаясь и одновременно наслаждаясь звуками уже родной песни. "Выходная ария" у меня была в четырех экземплярах. Она надоедала всем, но я продолжала слушать ее. Днем я это делала без наушников. Но была и еще одна песня, которая сильно изводила меня в эти моменты. " Колыбельная страсти". Мне так хотелось, чтобы слова одного из героев загипнотизировали, заколдовали меня, и все эти чувства, изводящие меня уже несколько дней заснули, замерли и больше не причиняли мне такую боль. Мне было больно думать о нем, видеть его. Но плакат, который я сама сделала вчера, снять не могла.       Боль от мыслей о нем была невыносима. Я понимала, что он где-то присутствовал, я уже сталкивалась с ним. И уже вспомнила, где. Моя некогда подруга использовала его в своей работе. По его приказу спасали некоторых исторических личностей! Я еще тогда почему-то заметила его. Но не придала значения... Нужно было еще тогда бежать от него, избегать всего, что с ним связано! Но уже поздно. Я даже пару раз перечитала ту работу. Сама не знаю, зачем мне это.       Дома было тихо, еще никто не приехал из Москвы, куда я ехать отказалась. Почему отказалась? А что я там забыла? Да и мое душевное состояние не располагало к поездкам. Поэтому я сидела на кухне с чашкой уже остывшего кофе, надрывающейся "Колыбельной страсти" и стопкой бумаги, на которой писала письмо человеку, вернее не человеку, который так изводил меня последнее время...

      "Доброе утро, Мессир. Бог-Император, как же тяжело писать это обращение... Забавно получается, я никогда не могла называть кого-то, только писала, а теперь все наоборот. Я легко могу произнести вслух, а написать... Что ж, надеюсь, утро у вас доброе. Хотя бы лучше моего...       Я никогда не думала, что буду писать вам, но терпеть уже нет сил. За что вы так мучаете? Зачем вы появились в моей жизни? Зачем украли мое сердце? Я больше не могу... Вы сводите меня с ума всем, чем только можно: голосом, внешностью, действиями... Действия здесь - самое страшное. Так больно это видеть, понимать, что сама могу только мечтать об этом. Это невыносимо... Я схожу с ума! Я не могу терпеть это! Любовь к вам меня убивает, сводит с ума! Как мне жить в этом кошмаре? Когда я проснусь от него?       Я не понимаю, как вы появились у меня, как так быстро пленили меня. Я не знаю, как жить с этим, как терпеть эту боль и тяжесть на душе. Что же происходит? Как все это получилось? Как это прекратить? Вы ведь можете управлять людьми, я видела это. Прошу вас, освободите меня от этого, убейте эти чувства. Я больше не могу терпеть! Освободите меня! Убейте! Но прекратите эти мучения... Поймите меня, я хочу покоя, хочу спокойно жить, снова научиться засыпать. Я не могу жить с этим кошмаром. Я погрузилась в него полностью и хочу выбраться... Помогите мне...       Я не знаю, как дальше жить. Я не была готова к такому повороту. Я сама не заметила, как отдала вам свое сердце. Но зачем оно вам? Зачем вы его забрали? Зачем теперь так изводите мою душу? Что же теперь делать... Как избавиться от этого?..       Надеюсь, мое письмо вы прочитаете и отзоветесь, отпустите меня, избавите от постоянной боли и страха.

Покоренная вами Магдалина Шагал.

"

      Меня трясло, слезы сами текли из глаз. Сейчас я начала понимать, что приемник, к которому был подключен мой телефон, снова завис, и теперь выключить музыку я смогу лишь когда сядет его батарея. Ведь даже если я сейчас отключу плеер, "Колыбельная страсти" не перестанет играть. Я не могу ее слышать, не могу вспоминать действия, которые сводят меня с ума. Я не знаю, как жить дальше... Надежда у меня только одна - он получит письмо и освободит меня от этого безумия.