Разговор

      Учебник давно заброшен в угол. Я не доставала его почти год. И не горю желанием делать это и возвращать свое прошлое. Я ненавижу Польшу, ненавижу все, что с ней связано. Эта страна уничтожила часть моей души. Я не хочу вспоминать о ней, но упорно приходится. Исторический календарь дал мне повод вспомнить человека, хорошее отношение к которому я пыталась привить себе в течение полутора лет (ну, может, немного меньше, у меня нет желания ни вспоминать этот день, ни искать точную дату в давно забытой группе). Я хочу на время забыться. Хоть на мгновение. Мне уже кажется не самой плохой идеей употребление каких-нибудь веществ. Опиума, например. Готовясь к очень большой работе по особо полюбившемуся произведению, я смогла узнать, что он притупляет все неприятные ощущения в организме… Стоп! Я слишком часто задумываюсь об этом…       Я сижу прямо на полу в окружении новой любимой книги, которую я «проглотила» за одну ночь, и ноутбука с фильмом, который для меня никогда не закончится — он оборвется минут за двадцать до конца, ведь у меня нет желания видеть Его* смерть. Как всегда по полу разбросаны тетради и листочки. Для работы я собрала много информации, но какая же она бесполезная сейчас! Я снова не сдержалась и кинула тетрадь в сторону двери. Кажется, я попала в кого-то… Но в кого? Я не жду никого. Я вижу только силуэт впереди, но не могу понять, кто это. Кажется, пора постоянно носить очки…       Мое желание кинуть чем-нибудь тяжелым в незванного гостя возрастает с каждой минутой. Я давно нашла способ бороться с нервами. Правда, не совсем хорошим способом. Только бы не сорваться и не наговорить «добрых» слов… Я снова хватаюсь за сигарету. Моему организму это не навредит — тени устойчивы ко всем вредным привычкам. Я узнала этого человека. Сегодня его двести семьдесят третий день рождения. Польское проклятье, которое я всеми силами старалась забыть с момента, когда узнала о его существовании. И чего он приперся? У него есть фанатка, с которой я давно порвала отношения, пусть валит к ней. Меня вдруг сковывает желание подпалить его кудряшки, но я сдерживаюсь и кидаю горящую спичку в пепельницу. Я стала слишком агрессивной после Его появления. Кажется, Он плохо влияет на меня… — Зачем ты портишь свое здоровье? — ему явно не нравится сигаретный дым. — Неужели нравится убивать себя? — Неужели нравится лезть в чужую жизнь? — я едва могу держать себя в руках. — Тебя вообще никто не звал. Семья Костюшко нынче не в почете у меня. И поздравлять с днем рождения, как я привыкла это делать, у меня в планах нет и не предвидится. — Я просто хотел прекратить конфликт, — он говорит слишком тихо, приходится убавлять громкость фильма и заглушать Его голос. И это снова заставляет меня злиться. — Ты ведь сама страдаешь от своей ненависти к стране, ко мне, к другим полякам, сделавшим многое на благо страны. — И кто тебе сказал, что я страдаю из-за этого? Мне больше заняться нечем? — мне так не хочется говорить с ним, но приходится, ведь иначе он не уйдет. — Ты начала убивать себя сигаретами, задумываешься о наркотиках и алкоголе. Разве это нормально? Тебе нужно решать конфликты с умершими, чтобы хоть немного облегчить душу. — Я имею право делать с собой все, что хочу, — я затушила сигарету и впервые подняла на него взгляд. — Я — тень. Моему организму не страшно ничего, поэтому не лезь к моим привычкам и желаниям. — Давай попробуем найти способ наладить наши отношения, — он упорно стоял на своем.       Нужно подумать над этим. Я не знаю, к чему приведет мое решение. Надо хорошо все обдумать… Мой взгляд сам собой начинает блуждать по комнате в поиске мелочи, за которую можно зацепиться. И находит. Экран ноутбука, на котором все еще идет фильм. Уже заканчивается. Я совсем забыла о нем, не выключила в нужный момент. Эту сцену я видела впервые. Именно ее я избегала каждый раз. Я знала, что он умрет, знала, как это произойдет (спасибо моей лучшей подруге за то, что рассказала все это и не позволила этому стать для меня неожиданностью). Только поэтому я избегала эту сцену. Я не хотела делать больно Ангелине. А теперь мой взгляд сам по себе застрял здесь. Я не могу закрыть глаза! Я не могу отвести взгляд! Мгновенно мне стало так больно, что захотелось кричать, по опять приходится сдерживаться. До крови закусив губу, я захлопнула крышку ноутбука и, уже практически не сдерживаясь, ответила: — Никогда! Только что ты окончательно потерял мое хорошее отношение к себе!       По щекам текут слезы. Мне очень больно.Я так устала, что самые дорогие люди, к которым я так сильно привязываюсь, умирают… Я слишком сильно привязалась к этому солнышку, которому просто не повезло в жизни, он встретил не тех людей. Он слишком дорог мне. Я не могу сдерживать слезы. Незваный гость хочет подойти. Я слышу его мысли. Он хочет пожалеть. Неужели думает, что мне нужна его жалость?! Я успеваю заметить его движение и снова срываюсь на крик: — Не смей приближаться ко мне! Ты испортил все, ты сломал мою жизнь! Никогда больше не появляйся здесь! У тебя есть фанатка, надоедай ей. Ты и вся твоя       Польша больше не значат для меня ничего, ровно как и человек, который когда-то привел вас в мою жизнь. Он ушел, не сказав ни слова. Впервые мне не пришлось засыпать, чтобы пообщаться с кем-то, впервые я так сорвалась. Возможно, я еще пожалею об этом. Боль не утихает, слезы не останавливаются. Я так хотела верить, что рассказ о Его смерти — выдумка. Но теперь… Я не могла прийти в себя после увиденного. Мне никогда не было так больно и страшно. Я не хотела Его смерти… Я хотела умереть вместе с Ним, чтобы эта картина больше не стояла перед глазами…       Учебник польского давно заброшен в угол. Я хочу забыть все, что связано с этой страной, начиная с некоторого количества поляков, испортивших мне историю с одним человеком. Из-за них пришлось отказаться от того, что особенно привлекало меня в том, кто по-прежнему следует за мной на экономике. Теперь человек из проклятой Польши заставил меня увидеть этот ужас. Он считал, что его день рождения что-то изменит? Пусть его поздравляет и радуется та, кто упорно сохнет по нему! Конечно, я поздравляю, но только из привычки. Я поздравляла всех. Но налаживать с ним отношения у меня нет ни сил, ни желания. Может, я пожалею об этом, но сейчас я хочу забыться.       Наверное, все-таки стоит серьезно задуматься про опиум. Иногда он необходим.