Иногда можно не успеть. Однажды я не успела. Я была еще маленькой, но помню все, будто прошел всего год. Но нет, прошло пятнадцать лет… Пятнадцать лет, как нет моего первого друга. Он умер седьмого февраля две тысячи четвертого года от сердечной недостаточности. Он пережил своего лучшего друга на 13 дней. Он — единственный из всех упомянутых в этой работе, кого автор лично знала…
Мне не было еще пяти лет, когда я с родителями собиралась ехать к родственникам. Они жили в Грузии. Они и сейчас там живут. Вот только я не ехжу к ним. Мне слишком больно вспоминать тот дом, куда порой приезжал этот человек. Его звали Михаил. Я всего год назад узнала, что он стал олимпийским чемпионом по баскетболу в семьдесят втором году. Мне никогда не рассказывали об этом. Я дружила с ним, когда была маленькая. Не знаю, почему в моей памяти так прочно закрепились моменты, когда он рассказывал мне сказки, играл со мной, пока родители были заняты. Мы виделись всего несколько раз, но я была сильно привязана к нему.
Январь. Осталась неделя до поездке. Бабушка сообщила, что Михаил приедет в этот поселок, где порой отдыхал от всех проблем. Моей радости не было предела. Но… Я не знаю, что нашло на моего отца. Он отказался ехать! Я долго плакала, ведь очень хотела снова увидеть его. Третий раз в жизни. Тогда мне на помощь пришла мама. Она смогла уговорить отца все-таки поехать. Но позже. В феврале. Я была рада, ведь мое желание почти исполнилось. Надо лишь подождать. Восьмого февраля я буду там…
Восьмое февраля. Я не понимала, почему все мои родственники в печали. Я не понимала, что произошло. Сначала мне показалось, что они просто не рады нашему приезду, но в тот момент меня мало волновало это. Весь мой разум был занят моим другом. Но когда я спросила, могу ли пойти к нему, мне сказали, что его здесь нет. Сказали, что он уехал. Никто не сказал правду. Мне было очень обидно, ведь он знал, что скоро я приеду, и мне говорили, что он обещал дождаться. А тут просто взял и уехал…
Только год назад я узнала правду. Я вспомнила о нем случайно, когда узнала, что у меня есть родственники в Грузии. В стране, которая давно привлекала меня своей культурой. Я решила поехать туда только ради информации и общения с ними. Я надеялась, что мне расскажут, а может, и покажут некоторые традиции. И вот тогда впервые зашел разговор об этом человеке. О настоящем человеке, а не герое понравившегося мне фильма, которого я тогда знала. Меня спросили, помню ли я его. А потом рассказали все. И я вспомнила… Зачем я спросила про тот февраль… Я не хотела верить, что он умер! Я не верила до последнего, пока не прочитала информацию об этом. Я думала, что он просто уехал и долгое время держала обиду…
Я уехала спустя несколько дней, так и не посетив его могилу. Я боялась не доехать до этого места, ведь мой организм очень плохо реагирует на стресс. Я решила уезжать. Видеть дом, в котором он останавливался, было слишком больно. И вот теперь я тут, в Москве, страдаю из-за того, что не узнала все раньше. Быть может, я успела бы смириться. Мне на самом деле больно. Я хочу сказать ему так много, а возможности нет… Мне не хватает его, не хватает того теплого отношения. Я не могу прийти в себя.
На улице довольно холодно, но я все равно уже третий час сижу на балконе. От сигарет уже тошнит, но это единственное, на что я сейчас могу отвлечься. Мне запретили курить в квартире, поэтому приходится сидеть здесь и стараться собрать мысли в кучу. Я знаю, что потом мне будет очень плохо, но останавливаться я не собираюсь. Марика предупреждала, что с моими проблемами нельзя увлекаться сигаретами, но мне плевать. Слезы не останавливаются, по-прежнему дрожат руки. Пусть мне будет плохо, главное отвлечься.
Я не могу поговорить со своим другом. Не могу сказать ему все, что чувствую, не могу попросить прощения, что не приехала раньше. Приходится писать. Мне очень больно — пару дней назад я сильно обожгла руку, пытаясь хоть немного опомниться после пережитого стресса. Но даже это не заставляет меня бросить мое письмо. Я должна сказать ему все. Может, так будет легче. Может, впервые за долгое время хоть одна проблема отпустит мою душу.
***
«Михаил, мой дорогой друг, надеюсь, вы еще помните меня. Прошло пятнадцать лет, как вас не стало. Я не знала об этом. В январе прошлого года Софико рассказала мне об этом. Мне так больно осознавать, что вас уже нет… Мне вас очень не хватает! Я не знаю, как смириться с мыслью, что мы больше никогда не увидимся. Когда я узала о произошедшем, внутри словно что-то оборвалось. Я думала, что тогда вы просто не дождались моего приезда…
Простите меня. Я так долгодержала обиду на вас, не зная, почему наша встреча тогда сорвалась. Я не знаю, как искупить свою вину. Мне очень больно осознавать, что все это происходит на самом деле. Мне кажется, что это просто сон… Но… Это ведь правда. Я не могу с этим жить. Это слишком тяжело…
Знаете, я недавно была у родственников. Незадолго до этого после амнезии ко мне начали возвращатья воспоминания из детства. Я надеялась встретить вас там. Я до последнего верила, что у меня будет шанс увидеть вас наконец выяснить, почему та ситуация приключилась. И они мне рассказали, почему… Честно, у меня была истерика. После этого я была в Грузии всего один раз. Только на выходных. Слишком тяжело находиться в том месте, видеть дом, куда вы приезжали. Я провела много времени на вашей могиле. Не знаю, слышали ли вы мои слова. Надеюсь, слышали.
Наверное, я больше никогда не приеду туда. Может, только через несколько десятков лет, когда боль немного утихнет. Сейчас я не могу даже думать об этой стране, хотя любовь к ней, привитая вами, никуда не делась. Я по-прежнему увлечена культурой. Я уже многое знаю, даже выучила несколько народных песен. Я продолжаю учить язык. Софи говорила, что вы когда-то хотели, чтобы я знала родной язык моего отца, и даже научить обещали. Я выполню это, как бы трудно не было. Вы научили меня не отступать перед трудностями.
Спасибо вам за все, мой друг. Я очень сожалею, что не успела тогда. Надеюсь, вы не держите обиду на нашу семью. Вы ведь ждали тогда… Эта ситуация научила меня делать все сразу, ведь я снова могу не успеть. Я никогда не забуду вас и все, что вы сделали для меня. Я всегда буду благодарна вам. Надеюсь, сейчас у вас все хорошо. Спасибо, что вы есть в моей жизни.
Покойтесь с миром.
Ваша Маргарита.»
***
Иногда можно не успеть. Я убедилась в этом на собственном опыте. Боль не стихает. Я сильно замерзла. Слезы, кажется, уже замерзли на щеках. Сигареты закончились. Я не знаю, куда мне идти. Мир словно опустел. Даже пожаловаться некому, я не хочу нагружать проблемами мою драгоценную подругу, ей и без моих жалоб тяжело. Обычно я калечила себя в таких ситуациях, но не сегодня. Я не сделаю с собой ничего, ни одного пореза. Скоро станет легче, я найду способ заглушить боль.
Никогда, слышите меня, никогда не откладывайте ничего на потом. Не повторяйте этой ошибки. Вы можете не успеть. Не успеть сказать, не успеть встретиться. Действуйте! Действуйте сегодня и сейчас. Потом вы можете пожалеть об упущенной возможности. Время не щадит никого, его нельзя повернуть вспять. Поэтому не упускайте возможность что-то сделать, сказать, изменить свою жизнь. Не бойтесь действовать. Другого шанса может не быть.
