Разговор

— Куда же делась прежняя Могильщица? — негромкий голос. Странно, что я так четко слышу его на фоне «Кромешной тьмы». И почему здесь вообще играет эта песня? Я уже давно толком не вспоминаю про «Бал вампиров». — Узнала песню? — голос знакомый, но я совсем не хочу верить, что это тот самый человек. — Она разлучила нас когда-то. После нее ты не хочешь даже слышать мое имя. — Однако вынуждена слушать на истории, обществознании, экономике и, блин, даже химии, — у меня больше нет сомнений. И надежды на совпадение. Я падаю, надеясь, что внизу окажется колодец с шипами, но чувствую только холодный камень пола. И боль. Слишком сильную, чтобы терпеть. Я совсем забыла про срезанную кожу на ноге. — Зачем вы пришли? — спрашиваю, едва сдерживая крик. — Что вам от меня нужно? Мы, кажется, давно распрощались.       В памяти невольно всплывает август. Я сидела в парке, на покрывале, рядом со мной, лежал портрет человека, которого я, с частью, сейчас только слышу. Все было как в сказке. Я только выписалась из больницы, из моей жизни исчез лишний человек, забрав с собой все стрессы и проблемы. На улице было тепло и тихо, в наушниках играла любимая музыка. Я прихожу сюда каждый день, погружаясь в чтение разных книг. После того, как я перебрала остатки художественной литературы, мое внимание перешло на литературу, посвященную событиям второй четверти двадцатого века и этому человеку. Мне все еще тяжело смириться с мыслью о том, что привязалась к очередному тирану, но постепенно эта мысль уживается в моей голове. Кажется, все так замечательно, мне не хочется покидать это время, ведь тут совсем нет проблем. Однако я еще пожалею о том, что начала все это. — Ты часто стала вспоминать о том времени, — немного задумчиво ответил он. — Признайся, ты ведь хочешь вернуть это. Ты смогла привыкнуть к моему имени, писала много. Что же теперь изменилось? — Передумала умирать, — коротко бросила я, пытаясь подняться, и снова падая. — Я не хочу возвращаться к этому, ибо знаю, чем все кончится. И нет никаких гарантий, что Ангел Музыки снова поможет мне.       Сказка моя закончилась через несколько недель. Закончилась весьма трагично. Начитавшись всех «прелестей» тех лет, осознав, что произошло за весь этот месяц, я впала в тяжелую депрессию. Сама не знаю, что так повлияло на меня… Мне было очень плохо, очень страшно. Мне нужна была помощь. НО у кого ее просить? Я меня никогда не было человека, которому можно выговориться. Никто просто не слушал. Меня пытались лечить, кто-то даже переводил в скандал. А мне не нужны эти бесполезные советы! Я просто хотела все рассказать. Только один человек может выслушать меня, но напрягать его мне не хочется, ему и так приходится терпеть меня почти четыре года.       Я не раз думала об исходе. Его варианты были не лучшими: шагнуть с крыши, например. Я пару раз пыталась это сделать, но каждый раз кто-то останавливал. Мне не раз говорили, что скоро произойдет чудо. И однажды это чудо пришло. Прилетело на «крыльях ночи». С той самой песней, которая по-прежнему играла где-то вдалеке. Не знаю, кто послал мне Ангела Музыки, исполнившего Графа фон Кролока. Он не человек. Не знаю, кто это существо с голубыми глазами и проникающим в самую душу взглядом, в обворожительной улыбкой и совершенно ангельским голосом. — Кажется, я поняла, с какого перепуга вы явились. Сегодня же пятое марта… Знаете, я никогда не была против пообщаться с людьми в годовщину их рождения или смерти, но вы, кажется, выпали из этого списка. Может, вы сами уйдете и больше не будете напоминать о себе хотя бы год? — Не пожалеешь об этом? — уточнил он. — Я же знаю, что в глубине души ты хочешь примириться со всеми, с кем испортились отношения. — Сейчас я к этому не готова, — странно, вся злость куда-то пропала, и я действительно готова пойти на перемирие. — Может, вы не будете соваться в мою жизнь, пока я не вернусь к этому на истории? — Ты обещала приехать, — вдруг напомнил он.       Обещала приехать? Ну да, я до сих пор помню место, которое мне показывала моя давняя знакомая. Оно в Москве, совсем недалеко от моего дома. Но я не могу туда приехать. Или не хочу… Да какая разница?! Я должна! Должна поехать и лишний раз напомнить себе о том, что прошло шестьдесят шесть лет со дня смерти человека, о котором мало кто может сказать хоть что-то хорошее. Он ждет меня, и я приеду. Пусть и не смогу вернуть все то тепло, которое было в августе. Как жаль, прошлое нельзя вернуть.