Остаться или выбрать окончание ?

POV автор "Ты ,кстати, так и не получила сборник. Я обещала и поэтому,несмотря на все, должна его вручить", остылая это смс Оля думала , это что-то изменит. Возможно , Лена пожалеет ,что начала этот разговор, а она пожалеет ,что согласилась с таким исходом. Утро. Голова не болела. Болело другое, но совсем где-то глубоко ,в далекой -далёкой комнатке с тусклым светом, едва ощутимо. Оля медленно встала с кровати , её взгляд абсолютно не был ничем наполнен, пустота да и только. Напоминая закономерные движения робота с той же пустотой в глазах она пошла к чемодану, медленно открыла его, побросав все вещи из него, нашла на дне сборник. Как заведённая инерционная машинка вернулась обратно тем же шагом на кровать с книгой в руках. Оля была под гипнозом, под гипнозом своих мыслей и всего происходящего. Только одна она знала ,что в этот момент творится у неё в голове. Догадаться можно до одного - поток мыслей был настолько непослушным ,что трудно ухватиться хотя бы за одну и начать жить, а пока только ощущение , что ты "завис", ведь когда ты не думаешь , ты зависаешь, ты не живёшь. Стук в дверь заставил Олю очнуться, она кинула взгляд в сторону прихожей номера и крикнула: "Ну!" . Вспомнив , что номер естественно автоматически закрывается , она аккуратно положила книгу на идеально белое одеяло и поплелась к двери. На пороге стояла девушка с потрепанными белыми волосами, виноватым взглядом и фотоаппаратом в руках. -Знаю, ты злишься на меня, но я готова искупить свою вину,- с широкой искренней улыбкой произнесла Катя , указывая на полароид. -Заходи ,- ухмыльнулась Оля. Серябкина подумала ,что это хорошая идея ,выставить какую-нибудь черно-белую фотографию с многоговорящим выражением лица и взглядом ,она была уверена ,что Лена её увидит. Несмотря на пустоту,что наполнила её сейчас, приход Кати заставил очнуться и теперь появилось желание открыть окно и кричать, нет, орать на весь отель, город, мир о своём сожалении. Сожалении? Какое-то неправильное слово подумаете вы, потому как Оля не сдастся. Но есть одна проблема и она заключается в диссонансе, когда разум принимает, а сердце отказывается, или наоборот,что редко. Перетягивание каната. Вот тогда и возникает сожаление. -Оу, ты где уже телефон взяла?- вырвала Катя шатенку из мыслей. -Как это где?- оттягивала Оля время,чтобы за это время придумать более менее правдоподобный ответ. -Сейчас только утро,вчера ты вроде нигде не была,когда успела-то?- Серябкина обрадовалась ,что никто ничего не шепнул о её вечернем и ночном приключении, не пришлось выдумывать очередную дурацкую легенду. -Когда успела,когда успела... заказала доставкой в турецком Эпл Сторе, да и всё блять.. -Оу,слушай ,подруга, а всё ли в порядке? -Всё нормально , вполне. Давай фоткаться ,Кача!- нацепила Оля на себя маску веселой дурочки. Кищук фотографировала прелестно. На загляденье фанатам и любителям эстетики. Она очень умело передавала через фото состояние Оли , её настроение и ,конечно же, душевную и безудержную красоту шатенки. Выбирала удачные ракурсы, цвета, локации ,в общем , Катя хорошо понимала мир тех, с кем близка. Они устроили мини-фотосессию на широкой кровати, не белых простынях и одеяле. То,что Оля и хотела. -Ладно,Серябкина , я пойду с Ваней поговорю по FaceTime, потом если не усну ,то зайду к тебе,малышка,- сказала игриво Катя , после чего дико засмеялась. -Я бы тоже сейчас с кем-то поговорила по FaceTime, но этот человек , наверно, ещё спит...,- поджав губы грустно произнесла Оля. -С Полинкой что ли? Эта соня скоро проснётся. И да, вечером мы идём прогуливаться и это не обсуждается. -Да-да,- сухо ответила Оля и закрыла дверь номера. Вернувшись и рухнув на кровать, пытаясь укрыться одеялом, девушка вспомнила о сборнике , когда что-то острое слегка уперлось ей в руку. Она взяла его и начала листать, она знала каждое слово,каждую запятую и точку в этой книге, каждую "М". Ты захочешь, наверное, смотреть, Как меня все становится меньше, Я уже буду скоро лететь, Пока вовсе не скроюсь в прошедшем... Ты,конечно, захочешь мне спеть, И сказать, как ушла я печально, И мелодия будет лететь, Ко мне будто она здесь случайно... Я ее буду не замечать, Она не нужна- и так больно, Не хочу уже лиц различать. Мне не больно. Не больно. Не больно. Мои слезы коснутся окна, И зачем я их сразу стираю? Я не плачу. Я просто одна, И, наверное, я умираю. "Мало кто знает , что это стихотворение было переделано уже после твоего ухода, а на самом деле я его написала зимой 2014"- подумала про себя Оля и начала вспоминать первый вариант стиха. Не хочу я больше смотреть, Как тебя все становится меньше. Я не дам тебе так умереть, Ты уйдешь просто скрывшись в прошедшем. На ресницах твоих - первый снег, Голубые глаза так сверкают. Ты уходишь, тебя просто нет. Даже музыка не помогает. Мои слезы коснутся окна, И зачем я их сразу стираю. Я не плачу, я просто одна И наверное я умираю. Открыв первый форзац,Серябкина стала думать, как бы подписать сборник для Неё. После Оля глазами пробегалась по строкам , пока листала страницы,и заметила, книга успела получить её энергетику, да что уж там,она даже пахла ею, пролежавши ни одни сутки в чемодане. Это открыло в ней какой-то портал и вдохновение появилось через несколько секунд, шатенка сорвалась с кровати и металась по номеру в поисках листа бумаги и карандаша. "Нельзя" , " можно " , "осторожно" , "дальше", "ближе" , " и не дышим" - слова и строчки бегали в голове Оли как непослушные дети и она как можно быстрее пыталась поставить их в нужном порядке. Девушка давно пыталась дописать куплет этой песни и ,видимо, наконец- то вышло. Серябкина открыла форзац, взяла карандаш и вывела следующее: Если скажешь, что дальше нельзя- Я найду сотни раз слово "можно". Где пределы любви для тебя , Может где-то ты чувствуешь сложно. Ты всегда для меня впереди И я чувствую как тебя много , Если даже устанешь в пути- Буду я за двоих очень долго. Она всегда писала небрежно, быстро, но красиво. Именно так и вышло. Писать карандашом на белом форзаце черно-белой книги , казалось слишком идеальным и чтобы все стало ещё проникновеннее, Оля осторожно чмокнула то место, где написала строки. "Все, дело за малым, позвонить Аннет", подумала шатенка. -Алло, Аннет, милая, я сейчас отправлю небольшую посылку курьером в ваш отель на твоё имя, прошу тебя , постарайся передать её Елене Темниковой лично в руки ,желательно без посторонних глаз,- на удивление себе , Оля снова очень грамотно сформулировала и произнесла просьбу. -Да,конечно,я вас услышала. -С меня вознаграждение. Серябкина зашла в Инстаграм и выставила фотографию, с подписью: "Примерно так и ещё... хотя между нами всегда мои стихи...". POV Оля 2 ноября. Я легла очень поздно, переписываясь с Катей и Полиной в чате о претендентках на новую солистку и впечатлениях до поздна, встала почти в час дня. Вот такой режим у меня в последнее время и чёрт его знает ,что с ним делать... Ощущение тревоги, пустоты и потери чего-то важного время от времени накрывало меня с момента нашего последнего разговора. Я возвращалась к нему не раз, оставаясь наедине с собой. Как обычно после сна листаю ленту Инстаграма, читаю посты и отзывы о девочках,что вчера были с нами на Love Radio. Куча отмеченных фоток,но я смотрю ,мне интересно,что думают люди. Помимо различных мнений и скринов ,где я ем свежие и оттого хрустящие сушки, пока кто-то что-то рассказывал , были ещё и фотографии давних времён. Вот к примеру , я и Лена , такие заспанные, тут я замечаю ,что её отметили тоже и мне приходит в голову эта конченная мысль - перейти на профиль. Самая последняя публикация - это видео , выставила Лена его несколько минут назад, неужели я до сих пор так чувствую её... И похоже новая песня ,вот это я попала. Читаю описание, не решаясь пока включить звук видео, " ...дроп трека уже во ВКонтакте...". Мне кажется , я сделала очень смешное лицо ,когда прочла это, то ли удивилась , то ли испугалась , то ли ахуела, сама не поняла ,но резко взбодрилась и побежала за наушниками. Легла , вставила наушники, нашла трек, поудобнее устроилась, включила ,откинула телефон и закрыла глаза. Моя первая мысль - какой осенний проигрыш, ты не прогадала. "Не смотри вот так, я в порядке, да , мне нормально", чтоооооо? Что?! Я рехнулась или это те слова ,которыми ты ответила мне по FaceTime и у нас пошёл разговор? После этого я перестала слышать песню. Флешбэки с заедающим изображением и твоим голосом ,который произносит эти слова , просто повергли меня в ужас. По-моему, я словила передоз или приход, в общем что-то , после чего отключилась от реальности. Надо было как-то успокоить себя, я пошла в ванну и встала под ледяной душ. Помогло. Даже не вытираясь понеслась в комнату опять. -Так,Оля,Оляяя, ну бывает, ну может слова ей засели под корку, давай слушать,- говорю сама себе. Попытка номер два. Попытка три. Достаточно. Хватит. Хочу ещё, но хватит. Музыка , особенно проигрыш, говорит больше, чем слова. Я все поняла. Включаю четвёртый раз. Да, точно все поняла. Решаю написать тебе в Директ, ответив на публикацию. -"Привет. Это разрыв. Хочу ,чтобы ты знала моё мнение. Я в ступоре. Меня накрыло и не отпускает, говоря твоими словами. Услышала жуткий диссонанс припева с музыкой. Поёшь "я в порядке ,да , мне нормально" , а музыка выражает совершенно другое. Я поначалу обратила внимание на вступление как на грустный осенний проигрыш. Как же я ошиблась. Там столько слов,Лена... Если вникнуть во все вместе , то смысл исключительный получается. Сюда целое произведение вместилось со своей композицией и героями. Я всё поняла... Я слышу твою усталость, попытку и тягу к релаксу, как ты хочешь опустить что-то неизбежное, но это проросло уже через твои вены. Я слышу , действительно что-то давит на виски тебе и от этого ты не можешь спать, видя только искусственные сны. Я слышу , как просишь понять тебя, как ищешь это понимание в себе и в ком-то со стороны, ведь бросить действительно не просто, не просто с чем-то закончить и распрощаться ,поставить точку. Я слышу, что ты пыталась, ты старалась и заставляла себя это сделать , поставить точку , но каждый раз вместо точки была запятая. Я слышу , как ты к этому привыкла и то , что тебе сложно с этим справиться , уже не вызывает никаких эмоций , кроме назойливого постоянного внутреннего беспокойства, которое как паразит живет в организме, но и к этому выработалась привычка. Я слышу этот проигрыш и он всячески раскрывает спектр и призму твоих мыслей и переживаний. Я слышу в конце момент ,когда песня логически подходит в концу, любой слушатель будет к этому готов , но нет , снова проигрыш и снова припев. Я слышу как за этот проигрыш ты что-то осознала в который раз , вспомнила , прокрутила, вернула, поняла и приняла , но снова не поставила точку. Я слышу, что ты устала от этой череды обременительных событий, но ты не ставишь точку. Я знаю,за эти 15 секунд что-то происходит в твоей голове и ты решаешь либо все переиначить, либо попробовать снова, в общем , дать шанс. Я знаю, все эти проигрыши это запятые, ты не ставишь точку,нет. Я знаю, ты приходила к этому состоянию несколько раз. Три. Но ничего не меняется , снова запятая. И ты не коришь себя за слабоволие, я знаю, ты привыкла. Спасибо за трек. Я всё поняла, ведь у меня так же...",- пока писала моё эмоциональное состояние прошлось по всей шкале возможных состояний, уже и слезы высохнуть успели. Прошло 10 минут. -А мне зачем это знать?,- приходит ответ от Лены. "Оу,мда, ну и ну , похоже ,Оленька, ты что-то сделала лишнее"- вслух произношу я и скатываюсь с сидячего положения в лежачее под одеяло.