Поживем в России... Выживем - герои!

20 июля. Перунов день. - Россия! Россия, зачем ты ешь сырое маринованное мясо?!- изумился Америка, натягивая футболку цвета американского флага. Россия словно нашкодивший кот, которого застукали за пожиранием хозяйкины петуний, тут же спрятал пластиковое ведерко с маринованным мясом для шашлыков за спину. - Я не ем,- и улыбнулся. Потому что у него есть прекрасное оправдание - без него на реку не поедут. Но не так, как в тот раз с девчонками, а сугубо мужская компания. Праздновали возвращение Германии с европейского турне и то, что кончился вчерашний дождь. Людвиг сидел спокойно на диване и внимательно, в третий раз читал послание русских инопланетян, больше известных как восьмой "В" класс московской школы, где довелось работать немцу, ему лично. "Здрасьте, Германия! О том, как мы узнали, что вы фашист (не обращайте внимания, у нас тут один просто не любит немцев) Германия, мы вам расскажем дальше (Пы. Сы. Мы молоко любим) Нам очень понравилось! И экскурсия, и вас доставать. Потому что мы - добрые..."- вот на этом прекрасном моменте у немца каждый раз случался ступор и дальше дело не шло. К тому же волновала загадочная приписка про молоко. Полунамеков от сообразительных чертенят в количестве тридцати штук он не понял, а Россия отказывался разъяснить сие таинство, потому что думал брать ли на природу радио или сойдет Америка. Но, наконец преодолев ступор, Людвиг упорно продвинулся дальше. "Больше всего нам понравились... Короче, Берлин. Но вы на нас не обижайтесь! Нам просто было скучно. Наверное, вам очень интересны некоторые наши проделки. Поделимся немного. 1. Код для хранилища вина в Париже узнали просто - встали напротив спиной и зеркальце поставить. 2. В Швейцарии с кодом помог... Не, не скажем, а то вы пожалуетесь тому типу, и он у нас деньги отнимет. 3. Решетки в ваших КПЗ пусть укрепляют, у нас два парня их сломали. 4. В канализации есть труба, по которой стекают все отходы из Берлина. И я знаю, как это сделать, потому что... Потому. В общем, мы все равно немного жадные и не скажем всех секретов. Потому что должна быть загадка~а... И напоследок вам веселенький стишок коллективно-интернетовского сочинения, который всегда поднимет вам настроение: Ехал шина через шину Видит шина - в шине шина Сунул шина шину в шину Шина, шина, шина, шина! Пы. Пы. Сы - передайте от нас привет тому беленькому!" Людвиг вздохнул. - Россия-а! - Ну чего?- вздохнул Иван, рассматривая магнитофон и откладывая его обратно на стол, где он успешно пылился. - А что значит "Мы любим молоко"? - Наверное, что дальше что-то молоком написали. Погрей над зажигалкой,- Германия радостно пошел на кухню, где стояла газовая горелка. - Франция, а ну положи канат! - А зачем нам канат, Россия?.. А мне он нужен, Англию задушу. - Я тебе задушу, виносос! - Россия-сан, а может не поедем никуда?.. - Заткнулись все-е!!! И мы поедем. - Я не очень уверен, но...- пробормотал Япония, внимательно оглядывая машину Волгу, в которой в пути вы будете недолго. - Лезь, сказал. Ты самый маленький, единственный влезешь. - Тогда ведете вы, Россия-сан! - Нет, ведет Америка. Давай, лезь, узкоглазый багаж,- Япония еще раз оглядел багажник автомобиля, вздохнул и полез укомплектовываться. Россия довольно открыл дверцу машины. Оттуда чуть не вывалился Италия. Потому что напор давления Франции, Канады, Китая и Германии вынуждал итальянца вылезать наружу. Россия поднял Венециано и хорошенько утрамбовал обратно в Волгу и плюхнулся сам. - Америка, давай! А то еще не успеем на речку... - Речка закроется?- наивно спросил Альфред, заводя машину. - Ага,- фыркнул Россия. - Природа-а...- радостно и мечтательно улыбнулся Иван, выковыривая себя из машины. Когда выковырялся русский, следом упал на траву итальянец. - Красиво,- улыбнулся Америка, тоже выбираясь из машины. Он и Англия - единственные страны, которым удалось ехать три часа более менее удобно, а не в тесноте и уюте потных подмышек. - Вообще,- пробурчал Канада, тоже выбираясь через Италию на природу из машины. Россия тем временем достал едва ли не задохнувшегося в багажнике Японию. Каким-то непостижимым образом русский смог в тесноте и давке заднего сидения переодеться. А точнее раздеться до красных плавок с скрестившимися молотом и серпом на правой стороне филейного отдела России. Америка тем временем обозревал красивый пейзаж с лениво текущей рекой, лесом и песчаным берегом. - Тут-то никто не водится?.. - Ночью и узнаем,- крайне оптимистично заявил Россия, доставая из багажника мангал,- Ну, кто шашлыки делает? Не зажигался мангал. Он был очень упорным и никак не хотел превращать угли и старые газеты в огонь на котором должны были потом приготовиться шашлыки. Попробовали уже все, кроме России. Тот только стоял около бежевой машины и посмеивался. Англия вспылил. - А ты чего не делаешь ничего?! - Спокойствие, только спокойствие. Смотрите и учитесь,- он залез по пояс в машину, достал из-под заднего сидения старый фен СССР-овской сборки, подключил и удлинителю машины и разжег мангал с помощью слабой струи из фена. У Америки отвалилась челюсть. Россия радостно улыбнулся и спрятал хитрое приспособление обратно в машину. - Ну, чего стоим? Делаем, делаем! Все делаем! Китай, ты водку вытаскиваешь из машины! - А зачем водка, ару?- робко поинтересовался Китай, но потом узрел в лиловых глазах ответ на популярный теперь среди стран вопрос и пошел к машине. Остальным тоже раздали задачи. Англию, например, отправили с Францией доставать остальную еду из той же машины. В неё вообще удивительно много влезало. Просто какая-то нуль-транспортировка из ближайшего магазина. - А давайте... Давайте сделаем тарзанку!- предложил немного пьяный Россия, для пущей уверенности поднимая с земли короткую, но увесистую палку. - Так вот зачем мы взяли канат!- поднаторевший в работе с детьми, Германия быстро догадался. Особенно после расшифровки той фразы, написанной молоком, он стал еще больше любить или хотя бы уважать русских. Кстати, сдал всех Франция в пьяном угаре. - Правильно, Германия, иди сюда я тебя поцелую! - У нас уговор!* - А, да... Ну и ладно. Главное - давайте делать тарзанку!- радостно сообщил Иван, встал и споткнулся о канат, который резво кинулся ему под ноги и воспрепятствовал движению русского на север, где собственно канат и лежал. Так как алкогольное опьянение было довольно не слабым, дорога из-под русского выбегала, выкручивалась, а иногда даже выскакивала. Но он смело дошел до Волги, подруливая себе шарфом и пустой бутылкой. Пяти, а может и десятиметровый канат из толстых веревок навсегда перерезал все возможности Англии удавить на нем кого-нибудь. И поэтому пришлось Германию припрячь к делу создания тарзанки, так как азиаты, например, уже напились. Первым торжественно разбежался Россия. Но под ноги ему отважным камикадзе прыгнул корень ивы, и русский до водоема не долетел, оставшись отдыхать на бережку. Впрочем, он довольно быстро встал и снова пошел на разгон. На этот раз корни вели себя послушно, и мирно раздался самый мирный атомный плюх на свете. Америка сразу изъявил желания опробовать этот изощренный метод трезвения. Все его желание заключалось в нечленораздельном ехидном мычании, которое Англии и напомнило просьбу. Поэтому он пристегнул младшего брата к тарзанке и хорошенько толкнул ногами. Слазить с такой мягкой и удобной палки и веревки Альфред не пожелал и успешно полетел обратно, сбив с ног Англию и Францию, который робко показался рядом. Но потом, решив все же проститься с палочкой, Джонс гордо булькнул в реку прямо на макушку только высунувшегося Ивана. Брагинский что-то скорбно пробулькал туда, вниз, рыбам, пообещав кого-то убить. Но мирно вылез на поверхность, немного помочил Америку и вытащил за собой. Шарф унылой змеей вился за русским. Третьими на эстафету послали Канаду и Италию. Они так крепко сцепились, когда их хотели катать по отдельности и думали кого первым, что пришлось толкать всех вместе. Первым гордо отцепился Италия и булькнул где-то на мелководье. Ноги конвульсивно дернулись и затихли. Канада привычный к полетам в необычной траектории, отцепился следующим и приземлился тоже недалеко от итальянца. Вместе они выбрались довольно скоро и изъявили желание прокатиться еще раз Четвертым гордо, а значит сам, пошел Германия. Взял палку тарзанки, хорошо разбежался... И упал. Потому что тело и мысли немца были готовы нырнуть, а вот ногу задержал Россия, вцепившись в неё. Оказывается, что-то Людвиг делал не так, что и попытался ему объяснить русский умопомрачительными прямо по голове жестами и прекрасными мычащими междометиями. Германия ничего не понял, вырвал ногу и успешно булькнул. Успешно - понятие растяжимое, Германия понял это, когда проехался головой по дну реки. Оказывается, своими жестами Россия пытался сообщить немцу, что там мелко и не стоит прыгать туда, тем более в состоянии алкогольного опьянения. И тут стал уплывать арбуз. Арбуз, как и водку, заранее положили в прохладную речную воду, чтобы не перегрелись. И бобры Япония и Китай соорудили вокруг плотину, чтобы хозяйство не уплыло. А оно, такое-сякое, поплыло. С грохотом, визгом, шумом и брызгами побежали догонять хороший и вкусный арбуз, который надо было потом еще и есть. Догнал его Италия, прыгнув сверху как он когда-то в начале лета ловил с детьми жабу в болоте. Но арбуз оказался большим и с повышенным концентратом плавучести, поэтому прекрасно поплыл дальше и с итальянцем. Погоня за арбузом тут же приобрела новые краски, ведь теперь он и еще говорил. Точнее это вопил Италия, но не суть. Россия, рыча как медведь из берлоги около Подкаменной Тунгуски, которого разбудил метеорит, стал догонять арбуз в два раза эффективнее. Но не потому, что ему нужен был Италия, нет. Просто дальше шли камыши, а еще дальше искусственная и очень грязная запруда, а арбуз должен быть чистым и свежим. Арбуз догнали, не дав ему уплыть в голубую даль. Сверху на него и Италию прыгнул Канада, и плавучесть арбуза засомневалась, сможет ли она потянуть их обоих. Еще немного подумав, арбуз ушел на дно. Франция радовался, как при взятии Бастилии. Потому что этот арбуз он покупал лично на свои деньги. И, конечно, все стали есть. К концу арбуза выяснили, что все страны - ягоды. Потому что у них есть косточки, как и у арбуза, а ведь арбуз - это ягода, это все знают. Англию и Китай так угнетало то, что они ягоды, что после второй бутылки водки они ушли спать. Легли и сразу уснули. Вскоре, Россия и Германия остались один на один с арбузом и дрыхнущей семеркой. - Россия...- почти не заплетающимся языком стал спрашивать Германия,- А это... А кто это такое - черный, с желтыми глазами и исч-зает, а?..- Иван крепко задумался. Настолько крепко, что чуть не уснул. Но вовремя проснулся и стал пытаться отвечать. - Это... Это такой... У-у... Великий, могучий... - Хто?.. - Ик!- торжественно икнул Брагинский и поднял к темнеющему небу немного пошатывающийся палец,- Авось! _________________________________________________________ * По традиции, Россия встречает каждого поцелуем в губы. Но Германия, к которому Россия однажды приехал домой и тоже пытался его так расцеловать, отказался от этой традиции. Тогда Россия согласился на то, что будет посылать Людвигу воздушный поцелуй при встрече (взято с одного сайта)