***
Вчера вечером
— Кас… Я не беременен. Этот спектакль был моей местью. — ЧТО? «Ну вот, только инсульта мне тут не хватало…» — послышался двойной возглас за дверью. А после эта несчастная дверь от чьей-то ноги слетела с петель и с грохотом повалилась на землю. — Упс… — лось и король ада были в недоумении. Собственно, наша парочка тоже. — Вы подслушивали? — Дину хотелось запульнуть в брата и Кроули чем-нибудь. Не важно чем. Первым, что под руку попадется. Но как назло все было убрано. Кас постарался. Охотник встал и направился к выходу медленно подходя к демону. Тому ничего не оставалось, кроме как попятиться назад. — Дин, успокойся, родненький. Милый мой, сейчас не в этом дело. Я уже имя придумал. — Имя? Имя значит? Какое же, интересно? — то, что все Винчестеры через чур уж любопытные и, судя по всему, это самое любопытство заразно, сыграло Дину на руку. Не придется всем все объяснять. Но почему-то сейчас он был в гневе, и успокаиваться у него явно не было в планах. Тем временем охотник все ближе подходил к королю ада, а последний, выставив руки перед собой в примирительном жесте, так же медленно отходил назад. — Если будет мальчик Вилорд или Лелюд. А если девочка Ватерпежекосма или Даздраперма. — Вар… Пар… с… перма… ЧТО, МАТЬ ТВОЮ, ДЕРЬМОКРОУЛИ, ИЗДЕВАЕШЬСЯ? — они уже дошли до библиотеки и Винчестер мог спокойн… Спокойствие это явно не про него… — ВОТ ТЕБЕ ТВОЯ ДРАЗДАПЕРМА, — Дин хватал книги с полок и кидал их в демона. Первой оказалась «Ромео и Джульетта». Охотнику она все равно никогда не нравилась. — Спокойно, не нравится? Тогда Леундеж и Даздрасмыгда, — от этой трагедии Шекспира демон вовремя увернулся. — И ЗДРАСЬТЕ ШМЫРДУ ЗАБЕРИ, — «Мертвые души» Гоголя полетели следом. А сам писатель перевернулся в гробу. — Нисерх, Пофистал, Придеспар, Урюрвкос! — демона по расе и демона по поведению разделяла книжная полка. — НАСРАЛ, ПОФИГИСТ, ПРИСРАЛ И УТЮГ В КОЗЛА, — передразнивая властителя ада, Дин попытался повались книжный стеллаж. — Тролебузина! Челнальдина! Грызлослиса! Препузаста! — ТРОЛЕЙБУС, ЧИПОЛИНО, ГРЫЗЛА СЛИВЫ, ПЕРЕПУЗАТАЯ! — Моргозедир, Спервозглип, Пухохопло! — Тебе не надоело еще? Имена умеешь выбирать так же хорошо, как и твоя мамка, — стеллаж со всеми книгами летит на демона, благодаря стараниям охотника, конечно. Убирать придется долго… После того как Его Величество вытащили из-под завалов гранита науки, его спровадили, ибо ща будут семейные разборки. А уборку перенесли на завтра… или послезавтра… или через год… Дин все объяснил, рассказал, однако Кас немного дулся. Но потом, когда Сэмми спал, они помирились. Громко так. Что Сэмми уже не спал. Они сначала сексом потрахались, а потом помирились. Выглядело это примерно так: Кастиель дуется. — Кас, — Дин неловко мнётся рядом. — Чего? — ангел немного раздражен. — Может, мы с тобой… — Чего? — Кастиил раздражен еще сильнее. — Ну… — Никакого примирительного секса. — … — … — Раз такое дело, может, потрахаемся как враги? — …Ок, раздевайся.***
Утро
1. Утро 2. Отрицание 3. Гнев 4. Депрессия 5. Апатия 6. Принятие 7. Встаем с кровати. Душ. Завтрак. Все как обычно, кроме… УБОКИ (пам пам ПАААМ). Денек предстоит веселый. Снуя с косынкой на голове и размахивая половой тряпкой в лучших традициях клуба типичных домохозяек, Кроули, так сказать, убирался. После нескольких подзатыльников от Дина, все лучше владел техникой искусства владения половой тряпки и приемами единоборства с комнатной пылью и грязью под плинтусами. Хотя местные тараканы все еще угорали со смеху над Королем Всея Ада и демонов. Но вдруг… Бац!!! Послышался звук падения тушки незадачливого властелина прямо на его нежный, как попка ангела, зад. Дикий крик разнесся по всей комнатушке, заставив абсолютно все лампы пестреть трещинами, а ржущих, словно скакуны арабские, тараканов убраться на этажи ниже. И снова… Бац!!! Разбившись, на каменный пол упала большая фарфоровая ваза, разлив огромное количество воды и устроив для вышеуказанных комнатных существ второй всемирный потоп. — Господи Иисусе, чего только на этом свете не увидишь! — перекрещиваясь по нескольку раз, причитали букашки, залезая в альтернативную версию Ноева Ковчега (а точнее в какие-то доисторические кожаные сапоги). Неожиданно, рядом с плавающим «Ковчегом» возникла небольшая пентаграмма, откуда вылез черный дым. — Эй, тараканы, — окликнул собратьев по несчастью демон. — Держите-ка валерьянки на посошок. И с этими словами в сапог упал пузырек тараканьих размеров, а сам житель Преисподней (которая, собственно, стала психбольницей для демонов, страдавших паранойей), скрылся. А Кроули, тем временем, мысленно представлял, какой ему будет нагоняй от Винчестера за незаконную порчу имущества. — Лосем об стену! Это же любимая ваза Каса! — карал себя демон, пытаясь себя успокоить стаканчиком добытой из параллельной вселенной русской сорокоградусной водки и соленым огурчиком. — Он же убьет меня! Настала мне пизда. И тут явился тот, кого сейчас Кроули меньше всего хотелось увидеть — сам легендарный Дин Винчестер собственной персоной. Вот тут-то уже реально хотелось арендовать кирпичный завод и выстроить вокруг себя крепость. По зеленым глазам сразу можно было заметить, что, несмотря на привычное равнодушное лицо капрала, он был сильно разозлен беспорядком подобных габаритов. Но то, что разбилась любимая ваза его