В гостях у Дяди или мы приехали.... Спасайся кто может!

POV Маши После того как мы с Лёхой вынесли мозг всем автоботам и не только было решено наконец составить план спасения. Бамблби может и предлагал что-то стоящее и здравое. Но зачем всё это когда есть мы? И наш верный помощник Джеймс шпрот. Не слушая всё, что говорил до этого жёлтый, мы очень вежливо прервали его попытку к пафосной речи: — Месье ё*пта! Ваш план говно! мы всё придумали! — нас тихо отблагодарил красный ублюдок, и мы под молчание и скептические взгляды ботов начали повествование. Ну как мы? Я говорила, а Лёха переводил с моего «французского». В общей сути план заключался в том, чтобы послать кота на поиски стёпы. Ведь по нашим рассуждениям кошки ничем не хуже собак., а у нас был ещё и не просто кот, а самый настоящий спецагент.       Боты переглянулись и собравшись в круг начали перешёптываться. Через несколько минут красный ублюдок (*мне прилетел гигантский щелбан*) воскликнул: - Да она дура! - Тише, Сайдсвайп - шикнула на него металлическая баба (*уворачиваюсь от подзатыльника*). Ещё спустя минут пять переговоров автоботы повернулись к нам и Бамблби дал разрешение на выполнение операции. Причём он даже не заикнулся о выдаче нам поддержки. Я хотела было возмутиться в стиле "мне твоё разрешение не нужно", но фанатский от Японии Лёха, что всё это время влюблёнными глазами глядел на Дрифта, остановил меня и сказал не позориться. Чёртов предатель! - Я пойду приведу нашего агента - произнёс Леонид и удалился. А я осталась скучать.       Вскоре пришёл и сам кот. Только почему-то без лёхи. - Окей. И как ты собираешься заставить этот комок шерсти искать вашу подругу? - поинтересовался Сайдсвайп. Мы с Джеймсом посмотрели на него как на больного плебея. -Ты чё дебил? У Джеймса нюх на вискас. А Ксюха постоянно его в карманах таскает. И для нашего кота в этом деле не существует препятствий. Сейчас сам увидишь. Я достала рюкзак и запрятала в него кусочек вышеназванного лакомства. После чего положила сумку перед Джеймсом. То мигом оживился, учуяв вкусняшку, и начал лазить в моём портфеле. Я с гордым видом смотрела на Сайсдсвайпа: - Ну что? Видал? Он что угодно найти может. Не только вискас. - Это я вижу - ответил бот и усмехнулся. Я повернула голову и посмотрела на Джеймса. Этот хвостатый ушлёпок вытаскивал из моего рюкзака копчёную колбасу. Безумно огорчившись поведением моего воспитанника, я начала говорить ему что так делать нельзя: - Джеймс, с*ка! Это не та вкусняшка! - Я попыталась отнять у него колбасу, но всё тщетно. Этот кошкин сын вцепился в неё как Ксюха в корейца. Это был вызов. Решив, что я самым разумным решением будет уровнять наши шансы на победу, я решила скопировать технику своего противника и, встав на четвереньки зашипела и вцепилась зубами в колбасу. И сработало это настолько что он даже поверил в моё перевоплощение и начал бить меня лапой по лбу а я его. Мы оба старались вырвать заветную вкусняшку судьбы!       И тут пришёл Лёха. Застав эту долба-эпичную картину, он как настоящий друг... в первую очередь заснял это на видео, поржал на пару с Свайпом и только потом, он соизволил помочь. Особенно когда я послала его нахер, обещав сжечь всё старьё манги, которое он накопил. Уж не знаю как но последнюю фразу он услышал даже сквозь ржач и то, что я говорила её с набитым ртом. Когда Лёха всё таки соблаговолил помочь нам, ему удалось отцепить нас от друг друга. И самое обидное, что котяра всё таки вырвал заветную колбасу, хоть и оставив мне часть что была у меня во рту. Отпустив бедное, но до жути жадное, животное Леонида настиг гнев более крупного и злого зверя, а именно меня. Я начала его колотить, за то что тот не вырвал у кота МОЮ вкусняшку(которую купил себе Лёха). В оправдание своего предательства он ответил, что если даже у меня не получилось вырвать у Джеймса колбасу, то такой дрыщ как он точно бы не справился. Может он сказал это и не совсем так, и не совсем то, но я это услышала в таком виде.       В глубине здравого смысла я знала что это попахивало подхалимским п*здежом, но услышав в свой адрес комплимент я смиловистилась над его плебейским существованием. Когда я прекратила тупо ржать, подобно гиене из "Короля льва" наш спор пришёл к логическому(с точки зрения сумасшедшего) заключению. И только после этого мы заметили что чего-то не хватает. А именно пришельцев, которые по неизвестным обстоятельствам успели пропасть. - Ты думаешь о чём и я? - спросила я, глядя в сторону ворот. Последнее мы выговорили вместе - Их похитили!