Д — диалоги

– Приехали? – Сам как думаешь? – Думаю, дальше всё равно не проедем. Домой? – Ещё чего. Вылезай из машины. – Мирон, ты же шутишь? – С чего бы? Бери сумку и вылезай. – Ну блядь... Я же сдохну на солнце в джинсах! – И кто в этом виноват? – Ты? – Вылезай давай. – Вот пиздец... – Пиздец сумка тяжёлая. Что ты туда напихал? – Пиво. – Идиот. – Ща ногу отрежу... – Каким образом?.. Ты что делаешь?! – Шорты. – Блядь, какой же ты придурок... – Че-то я переборщил, да?.. Ну и ладно. Джинсы превращаются... Превращаются... Превращаются джинсы... В элегантные шорты. Ну как? – Как проститутка. – Это комплимент? – Не думаю. – Мог бы и соврать, зай. – Бери своё пиво. – Не моё, а наше. – Пошли уже! – Идём, идём...

***

– Как тебе такое, Илон Маск? – Пиздец. – Если я начну тонуть, спасай пиво. – Ну уж точно не тебя... Бля, не, этот мост точно развалится. – Идём обратно к машине? – Ни за что! – Тогда ты первый. – ... – Да шучу я, стой! Подвинься... Так... Ну не такой уж и проебанный мост, зря мы нагоня-... А-а-а!!! – Слава! – Ебаный в рот! Чуть не обосрался, блядь! – Ты как? – Минус нога, блядь... Нет, нет, стой там! – Господи, нахер это, иди обратно! – Да хуй там плавал! Я чуть ногу не сломал, ободрался весь, еле пиво удержал, и ты говоришь, обратно! Теперь только вперёд! – Давай обойдем! – Да бля! – Слава, пожалуйста, вернись сюда! – Ладно-ладно, успокойся... Блядь, все кроссы кровью залило! – Очень больно? – Обходить долго? – Не знаю, тут сеть не ловит... – Бля-я-я-я... – Идём обратно. – Ты че? – Слав, ты ногу свою видел?! – Видел. В крови вся. – Именно! Идём к машине... – Да ладно, зай, не так страшно. Идём уже до твоей дачи. – Но тебе же больно... – У меня есть обезбол. Целая сумка. – Нет. – Да харе, че ты начинаешь! Нормально всё! Идём на дачу, там разберёмся. – Тебе не будет больно идти? – Не... С пивком потянет.

***

– Слав. – Долго ещё пилить? – Ты побледнел... – Всё нормально. – Я же вижу... – Мирон, я щас сдохну, блядь. И мы не пойдём назад, потому что уже слишком дохуя прошли. Теперь только вперёд. К дивану и деревенскому самогону. – Уверен? – Стопроцентно. Идём.

***

– Меня деревенские за такой шмот не отпиздят? – Надеюсь, нет. – А тебя? – Ха-ха. – Ещё минут пять, и мне будет похуй, где сидеть. Хоть на дороге. – Вон тот дом. – Наконец-то... – Даже не верится, что дошли. – Самое интересное только начинается.