Фур

Дождь. Сильный дождь, стекающий с крыши многоэтажного здания. Один день изменивший всё. Один чёртов день, который изменил мою жизнь. Никчемную , бессмысленную жизнь. Девушка, пошатываясь от сильных порывов ветра стоит на краю крыши серой девятиэтажки , в попытке совершить суицид. Но что то не даёт ей сделать это. Соню что-то остановило. Это был Кирилл, поднявшийся на крышу и схвативший Соню за рукав ее чёрной мантии. Он оттащил ее подальше от края. Слезы, слезы в открытую стекающие на чёрную мантию. Объятия, теперь когда она плакала у меня на плече, я понял, что каждый раз когда рана на сердце солью сходит , у меня что не день то минута скорби. Я бы не смог без тебя. Слышишь? Без тебя я бы умер . Я так боялся потерять тебя. Эта единственная фраза которую я сумел произнести стоя тут, на крыше и осознавая что мог потерять самого дорогого, самого единственного для меня человека. Моя жизнь была бы ничем без тебя. А помнишь когда то? Когда в четыре часа дня я у тебя на кухне сидел, просто сидел и заплакал. Находясь в состоянии то ли аффекта, то ли ещё чего. Вспомни все что было, когда под тёплым пледом с кружкой горячего чая в объятиях друг друга. Воспоминания резали душу... Это то ради чего стоит жить, это то ради чего живу я. Может без любви жить легче, но без нее нет смысла. Наш последний поцелуй. И осень, ставшая для тебя тоже последней. Последней потому, что вырвавшись из моих объятий ты кинулась к краю. Мой ангел убил себя. Последнее что ты сказала, было "прости". Из любой ситуации можно найти выход и даже когда кажется, что все потерянно, нужно искать его, искать выход во чтобы то ни стало. Но Соня его не нашла... Она не пыталась. Проблемы которые казались ей столь деструктивными разрушили её изнутри. Да, проблем больше нет, но в месте с ними ушел и человек ставший для меня единым целым. Подаривший мне лучшие моменты жизни, которую после этого я стал ненавидеть. Я ненавидел свою жизнь, но и умирать я тоже не хотел... Остаётся лишь существовать, не имея цель и стимул, жить. Хоть и без цели жизнь не имеет смысла. А дальше крик, слезы. Но не было на лице написано, что мне больно. Это чувство разрывало меня изнутри. Словно пронзая меня осколками в сердце. Ведь вместо тебя теперь пустота. Ищу тебя где-то в прошлом. Ведь будущего уже не дано. Оно рухнуло вместе со всеми мечтами и надеждами. Понимая, что уже ничего не сможет затмить пустоту в душе, оставившую клеймо на всю оставшуюся жизнь. Стоя уже совсем один на крыше, я стал ненавидеть себяи думать, ведь в моих стараниях нет смысла, а когда пытаюсь, получается жутко. Я вычерчен, я высушен досуха. Я лишний? - да Мне плохо. Кисти рук онемели, губы обветренны. Взгляд устремляется в небо. Я не сумею жить дальше, и для меня эта осень тоже станет последней... Утро. На часах 4.40. Я проснулся в холодном поту, каждый раз вспоминая её хладное, мёртвое тело, по коже бегут мурашки. Бросая в дрожь. Это был сон, сон четко прорисовывающий весь ужас двух летней давности. Это было словно выстрел в лицо. Как выстрел в моё лицо! Я слышал её каждым утром, ловя на себе её нежные, любящие. Действительно искренне любящие взгляды. Но ее больше нет, ведь мы живём в параллельных мирах. И я стал ненавидеть ту улицу, я стал ненавидеть людей вообще. В моих долгих мучительных снах её руки горят как прежде и губы дрожат от волнения. И ты бы могла остаться в живых, но тебе скучно было здесь быть живой. Пусть пролетят года, изменятся люди и может быть, в нашем холодном крае где слезы текут по асфальту появится луч надежды. Озаряющий и толкающий жить дальше, луч надежды. Осознав, устав и истощивщись, но понимаю что заснуть я уже не смогу, не смогу оправиться после столь мучительного для меня кошмара, я вышел на балкон. Выкурив оставшуюся пачку сигарет и наслаждаясь прохладным утренним воздухом, заполнявшем мои лёгкие. Я наслаждался пустотой утренних улиц. Когда город ещё не успел пробудиться о то сна. Я мог бы относительно долго сидеть на балконе и наблюдать за восходящим над городом солнцем, пустыми улицами и трассой на которой лишь изредка проезжали машины. До поездки в Питер оставалось меньше трёх дней. Чувство апатии не покидало меня и даже мысль о скорой встречи с друзьями не вдохновляла и не стимулировала меня, не помогала отвлечься от воспоминаний ночного кошмара, который надолго врезался в мою память . И который не будет покидать меня ещё очень долгое время. Может быть грех, пытаться день догнать.. Сгущая краски, я думал, завтра новый бой. Каждый день это бой , это борьба с самим собой. Это преодоление себя. Ведь мы живём ради этого и каждый день ведём борьбу за свое существование. Главное, чтобы эта борьба была не напрасной.