Фур

Рассвет. Золотисто-алый рассвет отражающийся в арках луж за окном. Стоя на холодном, черном кафеле в ванной и рассматривая своё потрёпанное и иссохшее от депрессии лицо в зеркале над раковиной, я пытался забыть, но это внутри. Воспоминания пагубно сказывались на моём и без того меланхоличном состояние. В голове так и прокручивались воспоминания о недавнем сновидении. Крыша, дождь, крики, так и вертелись в мыслях. Я ещё долго обдумывал и отходил от столь пагубных для меня напоминаний о том дне. Жизнь роняла в грязь, обреченный и уже изможденный, я не сопротивляясь плыл по течению этой жестокой жизни. Я снова шёл в универ, вглядываясь в каменные лица людей идущих мне навстречу. И вот, последний день. Последний мой день в этом родном и одновременно ненавистном мною городе. Чуждым и не любимым для меня. Пусть и всего на 16 дней, но я был рад, что меня здесь не будет. А после, снова Волгоград, снова этот серый и лишенный красок город. По крайней мере, для меня он почти всегда оставался серым. Ежедневная, нескончаемая депрессия длившаяся как мне казалось на протяжении почти всей моей жизни. А если быть точнее, она длилась уже наверное шестой год. Депрессия уже ставшая частью меня, поглотившая меня целиком и не оставившая ничего из прошлого. Счастливого, беззаботного прошлого. Я бы мог рассуждать над этим вечно, если бы не очередной звонок, звонок с очередной лекции по социологии. До конца этого измученного меня до предела дня, оставалось относительно не долго. Весь остаток дня я посвятил разговорам с Артёмом. Ведь жизнь, это череда бесед, порой бессмысленных и монотонных. День медленно подходил к концу, и что на удивление, мое обыденное и депрессивное состояние сменилось всего лишь, на апатию и если учитывать недавние события это было весьма странно. Странные перепады настроения. И вот, сидя на очередной паре и обсуждая, точнее слушая друга , его рассказ о вчерашней попытке наладить отношения Артёма с его родителями после очередной ссоры. Мне было хорошо известно это чувство, хоть я и не до конца понимал всех тех чувств которые испытывает сейчас Артём. Но мне было хорошо знакомо его нынешнее состояние, и его ситуация. Я задумался о своих родителях... Я давно не видел их. Моментами было слишком тоскливо, тоскливо от того, что желание вернуться в свой родной дом. Увидеть место родное, забыв обо всем, увидеть их и обнять, почувствовать ту искреннюю, душевную теплоту, которой сейчас мне так остро не хватало. Эти мысли время от времени посещали меня. Я скучал. Они были для меня самыми родными и любимыми людьми. Именно они помогли мне пережить смерть Сони. И они могли мне подняться и жить дальше. Мне так хотелось снова услышать голос мамы, и почувствовать их заботу Последний раз, когда я говорил с ними по телефону прошел уже месяц , и учитывая то, что жили они в другом городе, виделись мы довольно редко. Наконец то, этот длинный день подошёл к концу. Выходя из института и попрощавшись с Артёмом который остался что бы пообщаться со своим знакомым, я направился к ближайшей станции. Пока ходы в метро не закрылись. Мне нравилось ехать, просто ехать куда-то, даже в неизвестном направлении. Ехать в лифте по паре секунд настоящее счастье. И жаль, что не удержать те мгновения. Я был фатально потерян в поисках себя, в поисках приюта родного я даже себя не видел. Жаль не справлюсь я с этим сейчас. Время то бежит быстро, то останавливается поминутно. Размышляя, кем же я стал? За что я борюсь? И к чему стремлюсь? Ответа не последовало. Ведь вместо него была пустота. Которую почти ничего не могло заполнить. Я сам не знаю кем я стал. Стоя на станции подземного метро, я вновь погрузился в свои отдаленные и фатальные мысли, смотря в след уходящим из поля видимости поездов. Наконец дождавшись нужного мне поезда, я зашёл внутрь почти пустого метрополитена, пройдя и заняв место возле окна. Я включил на телефоне музыку и и стал смотреть в окно быстро удаляющегося поезда, вслушиваясь в текст песни, которая звучала у меня в наушниках. Доехав до нужной мне станции, я сошёл и направился в сторону дома, идти до которого оставалось ещё минут 30. Выйдя на центральную улицу и вдыхая холодный вечерний воздух, я шёл по вечернему городу освещённому огнями. Я шел по уже ночным улицам где шум сирен перекрывал шум трамваев. Который где -то на горизонте, становился все более приглушённым. Где то в далеке был виден промозглый дым. Над головой небосклон огней, напоминающий неоновые слоганы. Я уже был дома, утомленный днём я был рад что этот день закончился. Прошло уже три часа как я вернулся и вновь лёжа в холодной постели и пытаясь заснуть, впрочем попытки были безуспешны и сон всё никак не приходил, словно обходя меня стороной. Я вновь был погружен в свои мысли, вновь отрешенными от внешнего мира, да и вообще от всех внешних факторов. Я размышлял. Я никогда не боялся смерти, но понимая, что мне есть что терять, страх смерти стал практически ужасающим. Я конечно понимаю, что бояться смерти бессмысленно, ведь все мы умрем. Это факт. Нужно просто принять это. Это было последнее о чём я успел подумать, перед тем как, сон наконец таки посетил меня.