Фур

Всё ещё стоя на центральной площади ночного города и вдыхая сладостный, терпкий дым очередной сигареты, мы с Артёмом стояли в ожидании такси. Мои мысли тонули в голове и утопая тянули в мой внутренний омут все эйфорические эмоции. Хотя что там, их по-сути почти и не было. Им было неоткуда взяться. Я думал, меня спасут вагоны, уходящих по рельсам вдаль поездов. Но они не спасали. Быть может, эта апатия будет длиться вечно. Я не знаю, и желания знать тоже не было. Мысли приследовали меня везде в каждой книге в каждой строчке даже в глифах изображенных на её чёрной, плотной, с переплётами обложки Тёмное, ночное небо выглядело словно невесомый, стеклянный потолок с отражающимися на нём восходившими звёздами и отражающий мир внизу, и его население. А кто-то сейчас сидит в одиночестве, ловит осени последний миг, ну а кто-то сидит в одиночестве постоянно, забыв о том, как давно оно началось. Я забылся и потерялся в себе. Но ведь это нормально, в этом мире мы все где-то потеряны, потеряны и не найдены. Словно духовно сгневающие изнутри, мы живём в поисках родной души. В поисках души родной, я даже не был осознан. Где то внутри, в грудной клетке, жил мрак и беспокойство. Какое-то чувство тревоги, что пожирало меня изнутри, оно постоянно, это чувство живёт в недрах вечно изменяющийся материи. Только меняет свои формы. Все мысли тленны. Я устал малость, уже устал пересыщаться этими потоками воздуха. Я ехал вдоль по ночной автостраде наблюдая за небосклоном огней, где то там, вдали. Тысячи огоньков сверкали где-то там, вдалеке. Рядом сидел Артём, который уже давно привык к моему состоянию и с пониманием к нему относился, чему я был весьма благодарен. Наблюдая за городом из окна, можно было с уверенностью сказать, что за год не изменилось почти ничего. Всё те же улицы, те же фасады домов, всё те же никогда не угасающие фонари. Тот же воздух и люди те же, люди с их вечно монотонной физиономией. Люди меняются лишь снаружи. Но внутри, они всегда будут оставаться бездушными блядями, с их обманчивыми лицами. Это обосновывалось понимание того, что с кем бы не общался сейчас, ощущаешь непреодолимый барьер, барьер который ограждает от истины и барьер, который не даёт рассмотреть внутренний мир человека. Некий занавес. Так было не всегда, но мы сами создаём себя и поэтому, дальше будет именно так. Мы живём в мире, где все мечты разделяет реальность и какой бы жестокой не было эта реальность, с ней нужно научиться жить и которую нужно просто принять. Ведь бороться с реальностью, просто не имеет смысла. Мы живём словно в куче бетонных опилок , кто-то сейчас завален своими проблемами, задавлен мыслями и убит прошлым. Но мы сами и создаём себе эти проблемы, загоняя себя в тупик этого лабиринта, в конце которого, нас ждут ещё более многомасштабные проблемы. Тем самым, загоняя себя в депрессию, поминутно сапоставляем и приравниваем их, убивая себя мыслями. Но это не помогает решить их. Мы лишь убегаем от проблем, которые душат нас и морально разрушают нас изнутри. Весь мир, это словно сплошная пучина из фрустрации, крушений, и время от времени разочарований. Каждое разочарование зараждает сомнение, которое в свою очередь ещё больше добивает нас. Вся наша жизнь, это слово сюжет нищего артхауса, в котором каждый играет свою роль, скрывая под маской свою истинную сущность. Мы живём как будто в карцере, ограждая себя от внешнего мира. Впрочем, идеология большинства людей обосновывала это. Довольно монотонно, не правда ли? Но это факт. Это лишь моё моё мировосприятие, и всего лишь мой взгляд на этот мир и это общество. На данный момент, мы уже подъезжали к дому Марка, нашего с Артёмом близкого друга. Выйдя из машины, я устремил свой взгляд в ночное небо, Звёзды словно тысячи или миллионы огоньков в этом безлунном небе и над головой. Руки от холодного ночного воздуха успели замёрзнуть, хоть они почти всегда были холодны. Обменявшись парой фраз с Артёмом, мы вошли в довольно чистый и хорошо обустроенный подъезд. И сейчас, мы уже едем в лифте, на встречу чему-то долгожданному. Уже стоя на лестничной площадке, нам открылась дверь и на моём лице, сам того не заметив, появилась улыбка. Все те, невосполнимые воспоминания, что связывали нас и по сей день, вызывали у меня некую улыбку на лице, искреннюю и даже немного по детски, наивную. Возможно это и есть счастье, такое простое и по истине самозабвенное чувство.