Боюсь предположить, что же будет дальше...

Поев, я положил посуду в раковину и хотел, было, направиться в комнату, как вдруг, мама окликнула меня и сказала, чтобы я помыл посуду. Блин. — Маа, ну мне домашку делать надо! — заныл я. — Сань, ты что, с ума сошёл !? Ты ж отродясь домашку не делал! — удивлённо протараторила мама. — Да это блин, школа для долбаных гениев! Надо хотя бы посмотреть, что такое телепара... нет.. телепартати... нет.. телепартационный аппарат... вот. — Ну, это наверное, что-то с телеком связанное, — воскликнула мать. — Но я всё равно для уточнения, погуглю... — Да ничего ты не погуглишь, а в контакте засядешь! — блин, как она догадалсь!? ___ В итоге, я помыл посуду и с вялым видом пошёл в комнату. Включив комп, я, как мама и говорила, зашёл в контакт. И знаете, что я увидел? И ЗНАЕТЕ, ЧТО Я, БЛЯТЬ, УВИДЕЛ!? Ко мне добавились все! Все! Кроме Кати!!! Да в контакте этих Саш Лебедевых примерно 700! Я проверял! Я конечно, понимаю, что у меня высокий рейтинг, но я ж всё равно в самой жопе! Ладно... ради вежливости, я их всех добавлю. Вдруг будут давать списывать домашку ибо Ромашка списать не даст, а если и даст, то потом обязательно расскажет! Детский сад, блин... — Саш, я слышал, что ты говорил маме, что собираешься делать уроки, это правда? — меланхоличный голос послышался за моей спиной. — Нет, конечно! — я повернулся лицом к Жене, — мне просто было лень мыть посуду, по этому, я так и сказал! — фух, я-то думал, что апокалипсис настал. — Хотя, что такое этот теле-какой-то-там аппарат погуглить надо… — задумчиво сказал я. — Можешь не гуглить, я тебе и так расскажу, — сказал тот. — О, пасиб, Жень, было бы неплохо – я улыбнулся. Женёк, как же я рад, что ты мой брат!!! — Телепортация — это термин, который относится к числу теорий и представлений о передаче вопроса из одной точки в другую без прохождения физического пространства между ними, похоже на концепцию Apport, ранее слово, используемое в контексте спиритизмом. — Чё!? — приподняв бровь и скорчив наитупейшую рожу, спросил я, — теперь по-русски можно? — Это и был русский, — спокойно ответил мой брат. — А почему тогда я ничего не понял!? – поинтересовался я. — Потому что ты тупой. — Я не тупой, я нормальный. — Нет, ты тупой. Все знают, что такое телепортационный аппарат. — Мама не знает. — Яблоко от яблони... — Да пошёл ты!.. В ответ, я услышал молчание. Молчание, молчание и… — Ну ладно, ладно. Я тупой… ну переведи мне сказанное... ну пожалуйста... — Ладно. Телепортационный аппарат способен перемещать человека из одного места в другое. — Как метро что ли? — Ну ты и бака. — Я — кто? — Забей. Короче. Представь, что ты зашёл в телефонную будку в Лондоне, а вышел из неё где-нибудь в Токио. — Телефонная бутка может так делать? — Нет, не может. — Тогда при чём тут телефонная будка? – не унимаясь, спрашивал я. — Не при чём, идиот, так мог бы телепортационный аппарат, если бы он существовал. — Ааа.... понятно... а этой херни не существует? — Нет. — Тогда как же я его нарисую? — Включи воображение. — Э... ну ладно... а из чего он может состоять? И вообще, как его сделать? — Если бы я знал, то он бы уже был, — ответил Женя. — Ну ладно. Спасибо, ходячая википедия! – улыбнувшись, я потрепал его по башке. — Всё, отвали, — отрезал он, а на заднем плане заиграл опенинг Лаки стара. Ох, он мне все уши прожужжал этим грёбаным опенингом! Я взял лист бумаги и накалякал то, что пришло в голову первым...— ну-с... для Зигфрида сойдёт! Так... что у нас ещё сегодня было..? Алгебра... ну нафиг, спишу у кого-нибудь. Физику сделал, по обществознанию была самостоятельная, историю перед уроком почитаю... литра... и литру перед уроком почитаю. Я всё сделал! Можно за комп! *Утро* — НОСОК! ГДЕ МОЙ НОСОК?!!— я проспал будильник. Так. Носок, носок… что делает носок в моей школьной сумке!? (О.о) А ладно, не важно. Я напялил на себя найденное и принялся искать пару, которая, как потом оказалось, пропадала за экраном компа… и как они там оказываются? Одевшись, я спихнул в сумку какие-то тетрадки, учебник по литре и биологии… так, что у нас ещё сегодня.. русский… Да похрен что сегодня! А! Не, не похрен! Сегодня физра! – Форма, форма.. МАААААМ! – выкрикнул я из комнаты, — ГДЕ МОЯ ФИЗРА!? — ЧЁ ОРЁШЬ НА ВЕСЬ ДОМ?! – ответ пришёл из кухни, — В ШКАФУ ТВОЯ ФИЗРА! — ДА КТО Б ОРАЛ! СПАСИБО!— взяв сумку с формой, я направился к двери. — Сашуль, а как же завтрак? — из кухни выглянула мать. Блин, каждое утро у меня ощущение дежавю! Ненавижу это чувство! — В школе поем! – ответил я, зашнуровывая кеды. — Да ладно, уже нет смысла недотрогу из себя корчить, поешь нормально, — улыбнулась мама. Блин, почему-то я думал, что мамы должны уговаривать своих детей учиться… моей же маме абсолютно пофиг. — Не хочу! Всё, я побежал! — чмокнув маму в щёчку, я выбежал из дома. *Школа* Зайдя в школу, я встретил Катю. — Привет! – улыбнувшись, сказал я. — О, здаров! – девушка улыбнулась мне в ответ, — готов к новым приключениям? — Если честно, то я жду не дождусь воскресения… — вяло сказал я, — а приключения на свою задницу, я навлёк ещё вчера. Катя рассмеялась, и мы направились к какому-то классу. — Ох, точно! Кстати, у нас сейчас русский! Надеюсь, хотя бы здесь, ты найдёшь общий язык с учительницей! — А как её зовут-то? – поинтересовался я. — Да так же, как и всех учителей русского языка, — Катя усмехнулась. — Марь Ивановна что ли!? – предположил я. Глаза девушки округлились. — Слушай, а ты сам случаем не телепат!? Как ты угадал?! — А я угадал? – я удивился, — Это просто первое, что пришло мне в голову! - Да у тебя есть потенциал! - хихикнула Катя и постучалась в кабинет. Не дождавшись ответа учителя, она распахнула дверь и вошла в класс. Ну, я тоже не стоял на месте и мы оба расселись по своим местам. «Странно, а где одуванчик?» — подумал я. — В соседнем кабинете…, — ответила Катя. Я зыркнул на неё. — Ты-то откуда знаешь!? – я наклонился и шепнул, — и прекрати читать мои мысли! — Понимаешь ли, Рома ОЧЕНЬ громко думает… «ЭТОТ БОЛТИК СЮДА, ЭТУ ГАЙКУ ТУДА… ТАК, ГДЕ ЖЕ МОЙ ГАЕЧНЫЙ КЛЮЧ…?». По ходу, он что-то собирает. — Ясно, — протянул я, — Кстати, а на каком максимальном расстоянии ты можешь читать мысли? — Ты бы ещё на весь класс заорал! — Да ладно, нас ведь всё равно никто не слушает. — Пока 500. — 500 чего? — В радиусе 500 метров, — молчание. Пока я переваривал то, что сказала Катя, по ходу, моё лицо успело принять кучу выражений. — Фига се! – воскликнул я. — Кстати, ваш вчерашний разговор с директором я тоже слышала, — улыбка снова засияла на её лице, — «Возьми шоколадку, хочешь чаю…» — передразнила она, — кстати, наша училка по русскому тоже с прибабахом! А вот и она! Примерно через 2 секунды в кабинет вкатилось нечто в зелёной юбке, красном пиджаке, синей рубашке с жёлтой сумкой в руках. Русые волосы были собраны в бант, а на её ногтях я заметил орнамент в форме арбузов. Туфли были белые в розовое сердечко, а лицо было стрёмной пародией гейши: белая морда, красные губы, стрелки до висков и фиолетовые тени. С ужасом понимая, что сегодня не первое апреля, я повернулся к Кате. Она уткнулась в книжку и её плечи слегка подёргивалась. Видимо, смеялась. «И это ты говоришь с прибабахом!? Да по ней кащенко с Модным Приговором в обнимочку слёзы льют!» Вдруг, «нечто» начало приближаться ко мне и я не на шутку испугался. — Ты, наверное, Саша? – низким голосом заговорило «оно». — Д-да…, — я нервно сглотнул. Только бы не чмокнула, только бы не чмокнула! Я же с детства боюсь клоунов! Господи, спаси и сохрани! Чур меня, чур меня! Тут, Катя не выдержала и начала хохотать на весь класс, чем и спасла меня. — Захарова, что-то случилось? – обернувшись, спросило оно. — П-простите, нич-чего! – еле сдерживая смех, ответила она. — Ну да ладно! – оно снова посмотрело в мою сторону и лишь улыбнувшись, воскликнула – ой, а я тебе вкусняшку принесла! – женщинО несколько секунд порылась в жёлтой лаковой сумке и наконец достала поэлетиленовый пакет, в котором хранились мармеладные червячки, и положила его мне на парту, — Надеюсь, ты любишь сладкое, ведь глюкоза полезна для мозга! — Ага, и для фигуры…, – глядя на неё, съязвил я. — Вот-вот, видишь какие у меня аппетитные формы? – чёрт, она меня сделала… надо что-нибудь сказать! — Ага, для людоедов в самый раз… — Ву-ху! 1:1! — Что? – переспросила она. (теперь, это уже она!! х33) — Спасибо, говорю…, — нет, она меня всё-таки сделала… ладно, забудем. Женщина подошла к доске и сказала: — Сегодняшняя тема – «Жи— Ши— пиши с буквой И!» — Эм… — я поднял руку, — а это разве не уровень первого класса? — Я пошутила, — чооооорД! Полное поражение! 3:1! Смирись, Саша, тебе её не одолеть…! — Ладно, — весело продолжила она, — сегодняшняя тема: «Текст и его основные признаки». Тематическое и композиционное единство всех… — дальше, я её не слушал и начал жевать червячков. Хорошо, что сегодня нет диктанта, а то ведь списывать не у кого… тут, ко мне пришла смс: «Ага…» — Катя, чтоб тебя, хватит уже читать мои мысли! Тут, ко мне снова пришла смс: «Да как-то само получается :Р». Просидев остаток уроков без дела, я наконец дождался звонка и свалил из класса. Так... сейчас вроде биология…? Так, биология, биология, что это… а, точно, биология!!! — Твои мысли так забавно читать! – сзади подошла Катя с вечной лыбой на лице, — кстати, кабинет биологии на 5-м этаже! — Вашу ж мать! – простонал я, — что он там забыл!? Всё-таки доползя до 5 этажа, я с убитой гримасой на лице, зашёл в класс и плюхнулся на своё место. Госпади, в этой школе нету лифтов, а они телепартационный аппарат пытаются сделать! Катя снова подошла ко мне. Мы поболтали и вскоре, прозвенел звонок. (автор – очень ленивое существо, которому лень писать то, что было на перемене хДД) Как я понял, учителя зовут Александр Михайлович. И почему-то, Катя сказала совершенно ненужную мне информацию о том, что учителю 30. В класс зашёл учитель. Я с превеликим ахтунгом на лице повернулся в сторону Кати. Да ему же с виду 19!!! Русые волосы, большие голубые глаза и длинные реснички, смотрящие вверх. Белая рубашка с короткими рукавами, красный, не совсем правильно завязанный галстук и бежевые брюки на коричневых подтяжках. С виду, он показался таким зажатым, как будто он только что повстречал телепузиков. Как оказалось позднее, наш учитель был скромняшкой. — О-откройте, пожалуйста, учебники на странице 62… т-там, вы увидите табличку, перепишите её, пожалуйста… Все засуетились. Ну, я в коем-то веке решил не выделяться и достал учебник, в поисках таблицы… но почему-то, её там не оказалось. Ну, тогда, я поднял руку и сказал: — Александр Михайлович, нет там никакой таблицы. Класс начал ржать. Ну, блять, ну какого хрена они все ржут!? Я же не сказал ничего смешного! У меня просто нет таблицы!!! — А, т-ты наверное новенький, — робко начал он, — сейчас подойду… — он подошёл ко мне, наклонился и начал листать учебник. Ох, ё! Какой милашка! Какие пушистенькие реснички, какие ясно-голубенькие глазки! Еле заметная родинка над губой! Мои глаза опустились ниже: полу расстёгнутая рубашка, припущенный галстучек, какая прелесть! Хрупкие ключицы, еле видная ярёмная ямка! А запах! Запах еле ощутимой сладости одеколона вскружил мне голову. Тут, учитель начал: — С-саша, ты принёс вторую ча… О ГОСПАДИ! – его и без того большие глазки стали ещё больше, — д-да у тебя же кровь из носа! — А… — я начал отходить от эйфории, постепенно возвращаясь в реальный мир, и почувствовал явный дискомфорт в носу. Я дотронулся до места над губой, посмотрел на пальцы и увидел кровь. Та-ак, больше на биологию я не приду… (накаркал Саша *автор спойлерит хДД*) — С-Саша… пойди… у-умойся… — учитель был явно напуган. Как ми~ло. — Конечно, Сашень… ой, то есть, Александр Михайлович! – я побежал в туалет, дабы приостановить кровотечение. Нееет! Я не гей, я не гей!!! Кстати, где я? М-да, на местности, я совершенно не ориентируюсь… ну да похрен. Оставшуюся часть урока, я прогулял во избежании повторного кровотечения из носа. Прозвенел звонок. Благо, я стою у кабинета литры. Так, Катя, приём! Если ты меня слышишь, то пожалуйста: забери мою сумку! Повторяю: принеси сумку!!! О, смс! Быстро она! «Конечно, пративный :3» — Сука!!! Я начал ждать Катю. Ну, как и ожидалось, она пришла быстро и сразу же отдала мне сумку. Мы зашли в класс, где нас ждал Евлампиевич и что-то читал. — Сергей Евлампиевич? – окликнул его я. Тот аж вздрогнул. — О, какие люди! Сашка, как поживаешь? Кстати, тебе вчера говорили, что задано на дом? — Нет, — ответил я, — но память у меня хорошая, могу прочесть и сдать! А что задавали? — Письмо Татьяны Онегину. — О! Евгений Онегин! – воскликнул я, — Я к вам пишу – чего же боле? Что я могу еще сказать? Теперь, я знаю, в вашей воле меня презреньем наказать. но вы, к моей несчастной доле хоть каплю жалости храня, вы не оставите меня… — Стой-стой! Откуда ты знаешь это? – и Катя и Евлампиевич смотрели на меня, как я на Рому, когда увидел, насколько быстро он решает задачу по физике. — Ну… это программа 9 класса… а кстати, почему? — Понимаешь ли, Саша, гуманитария в нашей школе жутко заторможена, ведь всё, что нужно поступающим – это такие предметы, как: алгебра, физика… — Ладно-ладно, я понял! — меня передёрнуло. Школа дибилов, блин… Катя хмыкнула. Прекрати читать мои мысли, я уже думать боюсь! Катя ещё раз хмыкнула. Блин. Это типа нет? На этот раз, она лишь утвердительно покачала гововой. *перемотка чуть вперёд.* Короче говоря, каждый по очереди рассказывал письмо Татьяны к Онегину, так что перейдём к следующему уроку. Пи.Си. для Кати, я естественно читал про себя… (=.=) Следующий урок – физра. Учитель оказался экстремально придурошным психом, который требует от нас невозможного. (Риохей? О.о). Под конец, я просто выдохся и решил пропустить алгебру, ибо переться туда было лень. Я просто пошёл домой…