Я буду жить в тебе.

Вонь. Этот больничный запах. Хуже него может быть только потеря обоняния в целом, и то неизвестно, может потерять способность улавливать запахи сейчас именно кстати. Запах медикаментов всегда наводил на меня страх, и некую неприязнь, хоть по сути человек я не брезгливый. Как - то раз, я уже попадала в плен этого места, после очередного неудачного побоя отца, тогда я мало что соображала, слишком мала была, но невзлюбить это место вполне хватило ума. Да, именно второй раз, не смотря на то, что я часто простужалась, я или ходила в школу с температурой под сорок, или не в состоянии была встать с кровати, и все дни болезни проводила в кровати. Собственно, никогда не получала должного лечения, выросла слабой и квелой. Да и что смогла бы я сделать будь чуть сильнее, как физически, так и духом. Что касается моего самочувствия, я помню только лишь теплые колени Сюзи у себя под головой. А сейчас, у меня нестерпимо кружилась голова, ныло все тело, шумело в ушах так, что хотелось кричать, что бы заглушить шум. Открыть глаза было непосильной задачей, и как только я попыталась это сделать, тупая боль звучно отдалась в висках. Пожалуй, стоит еще полежать. Кожей и всеми клеточками чувствую присутствие кого-то в палате. Пытаюсь позвать, но губы слиплись от недостатка воды, упорно не хотели открываться. Тихий стон – полухрип. И к губам подносят бокал, давая по моим расчетам всего пару капель воды. Изверги. Но это помогает произносить речь. С трудом открываю глаза. Все белым-бело. -Спасибо,- короткое и сдавленное. -Хва, как ты? - не менее спокойное и чуточку грустное. Это Сюзи, как рада ее слышать. Больше никого я и не ожидала тут увидеть, родители наверно и не знают, где я и в каком состоянии. -Всех переживу,- говорить сложно, а тем более улыбаться, но мне так хорошо, что улыбка слетает с губ. Но Сюзи не так весела, как я, с ее щеки покатилась слеза. Глупая, я тоже рада тебя видеть. -Да, да, конечно. Ты обязана,- опять слеза. -Теперь они ведь они не будут меня трогать? Он ведь получил свое: я унижена, он доволен, - теперь пришла моя очередь грустить. Сердце сжала боль. Сильнейшая боль обиды. -Я тебя предупреждала. Я говорила тебе. Он страшный человек, как ты могла так опрометчиво поступить? Еще немного и ты бы умерла раньше времени. Столько крови потеряла… она шла и все не останавливалась, - слезы. И только сейчас я заметила, что розово-белая форма почти вся в крови. – Только глупый человек мог сказать ему слово против. Почему ты так смела по отношению к монстру, а все-то стадо, что тебя окружает, боишься до дрожи в коленях? - она злится, сжимает мою простынь в кулачках, ее губы дрожат. -Я не боюсь его! – смотрю куда-то сквозь нее. – Я люблю его, и ни желаю его бояться. Дверь в палату открывается и в нее входит врач. Оборвал на самом щекотливом. Он твердым шагом подходит к нам, щелкая пальцем по трубочке на капельнице, а следом по моему носу. Невольно улыбаюсь, столько хорошего сегодня произошло. Может и хорошо, что попала сюда. Он переводит взгляд на Сюзи и задает ей вопрос более серьезным тоном. -Вы говорили с ней? -Я…нет... Еще нет. Может все-таки лучше вы? – о чем они? -Такое сложно говорить ребенку. СонХва, твоих родителей мы уже оповестили, они скоро приедут. Может быть, дождемся их? - ни чего не понимаю. -Да говорите вы уже, - безразличный ответ. -Понимаешь, когда ты к нам поступила, с виду обычные ранения, но крови было немерено, и она не хотела останавливаться. И…Ты ведь чувствовала усталость, сонливость, покалывание частей тела, ты часто мерзла? – я задумалась, действительно такое было. – В связи с этим мы провели дополнительные анализы, и результаты не утешительны. У тебя лейкоз. Мир остановился. Стук сердца. Следующий стук оно пропускает. В голове противно холодеет, живот сводит некая судорога. Хочу домой, хочу в свою постель. Но у меня есть один вопрос для врача, а другой для себя. -Что-то можно сделать? -Рак развивается медленно, но это не на долго. «Активно» жить вы сможете не больше, чем пару месяцев, а после вы не…вам следует прийти к нам. Киваю головой, не обращая должного внимания на рыдающую Сюзи, которая рвет грудь от рыданий, капая слезами на мое плечо. А теперь вопрос для меня, почему я в каком-то роде вижу в болезни положительные стороны? Сложно ответить, хотела бы я иметь ту уверенность, что и врач при ответе на мой вопрос. За долю секунды жизнь будто изменилась. Захотелось увидеть родителей, обнять, и сказать, что не смотря на все то, что происходило, я всегда любила их, ведь кроме них рядом никого не было. Захотелось побежать, сломать ногу, заняться сексом, убить человека, признаться в любви, напиться до беспамятства: сделать все то, что никогда не делала, да и вряд ли сделаю. Попросить прощения у всех, кому доставила трудности, отдаться полностью учебе, наконец-то понять алгебру. Время быстротечно, а если ты неизлечимо болен оно бежит как бешеное. Два месяца, или три, я хочу за это время обрести себя. Именно обрести себя, понять, кто я и из чего сделана. День как я думала, оказался не из лучших. И с Сюзи мы не договорили. Сердечно прошу отзывов :3