Однажды в июле...

Я в течении, наверное, недели-двух с тобой часто разговаривала по телефону. В основном, мы болтали о какой-то веселой чепухе, много говорили по поводу нашего «коварного» плана. Однако, то, что ты мне посоветовал позвонить тому, кто для меня пока еще что-то значил, мне не давало покоя. И в один день я ему позвонила. Я услышала голос того, о ком я вспоминала постоянно все эти два года. Голос его звучал так устало и безжизненно, что аж мороз по коже. Серега поначалу он даже не узнал меня, что сильно ранило. Тем не менее, он не видел в этом ничего такого страшного: — Ну, видимся мы редко. Да и телефон я тут недавно сменил… Как гостеприимный человек, он тут же мне предложил приехать к нему. Как друг, конечно же. Ведь ему было и невдомек, что я его давно не считала уже другом, в тайне мечтая о том, чтобы хоть немножко расслабиться от своей позиции, стать собой с ним. Из нашего короткого разговора я узнала, что он расстался с девушкой, с которой встречался до этого. Я очень за него поволновалась, буквально не могла сомкнуть ночью перед отъездом глаз, надеясь, что он хотя бы физически в порядке. Ведь знаю, что в таком состоянии может сделать человек. Мне стало за него страшно. Иногда я слышала, что некоторые девушки в похожих ситуациях с моей невероятно рады, что теперь их объект влюбленности свободен, и им «никто не мешает». Меня так бесит такое поведение. Он потерял только что ту, что столько для него значила, для которой он столько всего делал! В том числе и, возможно, игнорировал других ради своей неповторимой! А это «бедняжки» бывают ещё уверены в истинности своих чувств! Конечно, я ни в коем случае, не хочу обелить как-то свой образ, показаться лучше, чем я есть — сама какое-то время подумывала нарушить покой любимого человека, признавшись, но, честно, ни за что бы не поступила так б ни с кем. Не стала бы потешаться над его разбитым сердцем, злорадствуя, праздновать, как говорят некоторые, свою «победу». Я напротив хотела его как-то подбодрить, подарив позитив. Именно этому ведь научилась за те пару лет в темноте. Однако, мне не удалось помочь ему. Всякий раз, когда я его пыталась развеселить, он даже не пытался притвориться, что ему смешно. Он отвечал мне либо абсолютно неподвижным «покерфейсом», либо и вовсе злился на меня, говоря, что я веду себя не так и, что я должна немедленно прекратить. А тем, что отталкивал меня, он глубоко оскорблял меня, и пусть я ему все прощала, все же иногда обижалась на него. А по ночам я слышала из его комнаты грустные рэпы или какие-либо другие песни о любви и сдерживала подкатывавшие к горлу слезы, вслушиваясь в каждое слово. Смотрела на стену, которая разделяла наши комнаты. И казалось, с каждым днем она становилась все толще. Те две недели обернулись для меня полнейшим кошмаром. Я поняла, что потеряла зря время. Чуть было не выбрала неверный путь, как тогда полагала. Передо мной был выбор между тем, что мне ближе было раньше, и тем, чем я живу сейчас. Я помню, что очень боялась сломать свою судьбу, не зажить долго и счастливо, как в сказке, оставшись в безответности этих стен, замерзнуть от холода тех жестких серых глаз. Потому что не имела право, ведь уже тогда доверилась тебе, моим друзьям и родным. Я надеялась на светлое будущее, ради которого так старалась и работала над собой все это время. Мне постоянно звонили друзья. Я назначала им встречу всегда позже, чем могла бы. Но главное, часто звонил мне ты. Я побоялась почему-то тебе сказать правду и наврала, что с родителями за городом. И, знаешь, разговоры с тобой разбавляли отчаяние, которым я наполнилась с тех пор, как ступила на порог того дома. Спасибо за них. Никогда я еще чувствовала себя настолько виноватой. Не столько перед тобой и остальными ребятами, что ждали меня в городе, сколько перед самой собой. Мне было очень стыдно за наивные намерения, с которыми прибыла. И в один момент, я уехала оттуда. Я почувствовала себя после этого по-настоящему свободной. Там я показывала свою заботу тому, кто ее не ценил и не замечал, но здесь ее заметили и не осудили. *** Но правильно ли я тогда поступила? А может быть любой выбор тогда был не в мою пользу?