***
Неделя прошла как один длинный серый день. Универ — тренировки — одинокие вечера в своей комнате. Вечера в обнимку с Анькиной фоткой. Постепенно возвращаю в свою жизнь музыку. В день, когда мой свет погас, я выключила и её. Вычеркнула музыку из опционного меню собственной жизни. В утро, когда я, как обычно, собиралась на занятия, решая какие кеды нацепить, ведь на улице холодный дождь и ветер, рука сама потянулась к приёмнику и включила радио. Играл Джордж Майкл, хит с альбома "Пэйшнс". Анька обожала его — помню, как подарила ей раритетный диск с фирменной чёрно-белой обложкой, помню, как заслушивали его до дыр и спорили о каждой композиции. Моя любимая — "Пришез Бокс", Анькина — "Эмэйзинг". По радио играл "Фрик". Я улыбнулась. Возможно, теперь они встретятся. Кто знает, может быть на небесах хорошие люди распределяются по общежитиям на основе музыкальных предпочтений? И Джордж её точно не обидит. Лоренц входит в аудиторию, держа в руках стопку тестов недельной давности. Все шушукаются, елозят на скамьях — за прошедшие недели эксцентричный "доктор" приучил студентов относиться серьёзно как к своему предмету, так и к себе самому. — Для начала те, кто набрал менее половины правильных ответов и не сдал тест — ваша оценка на зимнем экзамене будет автоматически снижена на балл, — он выдаёт Дине добрую пачку распечаток, и та покорно приступает к их адресному распространению. По аудитории проносятся недовольные комментарии, вздохи разочарования. Кто-то матерится, а кто-то даже плачет. Моего листа в этой стопке нет. — Теперь те, кто допустил не более двух ошибок — никаких поощрений, лишь моя похвала. Эта стопка тонюсенькая, и моё имя снова не в списке. По залу проносятся редкие ликующие возгласы единичных везунчиков. — "Хорошисты". Вы в безопасности. Дина спешит за очередной пачкой, изо всех сил стараясь не напутать с фамилиями и вручить каждый лист в руки верному адресату. — Ну и "троечники". От пятидесяти до семидесяти процентов правильных ответов. Заметив, что Дина уже не справляется, Лоренц сам раздаёт оставшиеся работы, благо их немного. Последний лист из его рук опускается на парту передо мной. — Ожидал от вас большего, Юлия — столько лет в спорте, а элементарных вещей не знаете. Прямой строгий взгляд, которого я так искала, на этот раз парализует: молча опускаю глаза и таращусь в свой листок, замаранный то там, то здесь красными чернилами. Руки дрожат, я держу их под партой, сцепив замком; щёки пылают, и в ярком свете лектория это невозможно утаить; на глаза наворачиваются предательские слёзы обиды. Лоренц сверлит меня взглядом, будто пытая, будто нарочно; в секунде от моей истерики он резко разворачивается и спешит к кафедре, чтобы огласить тему новой лекции. Невероятными усилиями воли нормализую дыхание в тот момент, когда Дина возвращается на своё место. — У меня "четыре" — охренеть! — верещит она. — А у тебя... Она смотрит в мой лист и не переспрашивает. — Да не ссы, главное, что не "два", — сбавив энтузиазм, Дина похлопывает меня по плечу. Она права. Как всегда.***
На вечерней тренировке Алекс радует нас всех приятным известием: кубок федерального округа по рукопашке в этом году будет разыгрываться в нашем городе, а значит можно аккредитовать побольше участников, и никуда ехать не придётся. Тренер всегда сам выбирает, кому выступать, а кому уготовлена лишь роль секундантов — свои решения он не комментирует, и предугадать их практически невозможно. Соревнования в начале ноября, и в конце тренировки он раздаёт всем счастливчикам, попавшим в предварительный список участников, направления на прохождение медкомиссии. Мы с Марусей получаем заветные бумажки и на радостях обнимаемся. Наконец-то. Может, на татами из меня выбьют всё дерьмо, соревнования — всегда катарсис. Важна не победа. Важен сеанс очищения. В этот раз он необходим мне как никогда. Следующим днём с чистой совестью игнорирую универ. Вуз у нас спортивный, и такие причины для непосещения лекций как соревнования, сборы или медкомиссии работают беспрекословно. Вдоволь отоспавшись, долго и тщательно моюсь под душем, надеваю лучшее бельё, пью воду — больше ничего нельзя, так как забор крови осуществляется на голодный желудок, хватаю направление и шагаю в спортдиспансер хорошо знакомой дорожкой. Сегодня выглянуло солнце — холодное осеннее солнце, неспособное ни осушить луж, ни согреть землю, но всё ещё способное ослеплять. Довольным жестом водружаю на нос солнечные очки — любимый аксессуар, который уже скоро станет совсем неактуальным. Желудок плачет, требуя завтрака. Обещаю ему поход в КФЦ сразу после диспансера. Кажется, он меня услышал, по крайней мере, голодные песнопения прекратились. Сдав кровь, взвесившись и пройдя невролога, спешу к физиологу. Роксану я знаю уже года четыре. Она — наш бессменный доктор, дотошная до чёртиков, мнительная, но без повода не паникующая. Я к ней привыкла. У дверей кабинета никого — повезло сегодня, без очередей! Постучавшись и не услышав ответа, захожу внутрь и сразу же проскальзываю за ширму. Алгоритм действий отрепетирован тысячей повторов: вот сейчас ко мне зайдёт она, пощупает мой позвоночник, заставит поприседать, измерит давление и пульс до и после, задаст пару уточняющих вопросов — и жди меня, КФЦ! Раздеваюсь до трусов и лифчика, собираю волосы в пучок и терпеливо жду, подпирая кушетку коленом. Наконец, в кабинете раздаются шаги. - Так, кто тут у нас... Лоренц смотрит на меня несколько секунд широко раскрытыми глазами, не двигаясь и не говоря ни слова. Нет, он не скользит по моему телу взглядом или что-то ещё — он смотрит в мои глаза, распахнутые ужасом. Я снова парализована, я не стремлюсь ни прикрыться, ни укрыться, я просто стою перед ним в полный рост в одном белье. В итоге он разворачивается на сто восемьдесят градусов и исчезает за ширмой. — Одевайтесь, Юлия. Дрожащими руками хватаю свою одежду, мысли путаются, язык заплетается: — А... Роксана? — Она в декретном, меня попросили заменить её на время отпуска. — Но вы... — Я спортивный врач, работаю с футболистами. На замену больше никого не нашлось. — Но как же... — Преподавание — нечто вроде хобби для меня. Одевайтесь. — Но как же справка? — Я выпишу вам справку, — в его голосе чувствуется раздражение, а я ощущаю иррациональное чувство вины. — Думаю, вы здоровы. Знаю, что так не положено — можете обратиться к другому врачу, но... Лично я осматривать вас не буду. Извините. Одевшись, я покидаю укрытие и молча протягиваю ему свой медицинский лист. Он расписывается где надо, делая пометки в графах от балды, шлёпает печать и отдаёт бумагу мне. Смотрю на бумагу — всё как надо, можно считать, для выступления я аккредитована. Киваю в знак немой благодарности и зачем-то шепчу: — У меня соревнования через месяц... — Удачи вам на соревнованиях. Увидимся в университете. Уже в дверях его голос вновь заставляет меня обернуться: — Юлия... Берегите себя.***
Четыре куска жирной куриной грудки в панировке быстро исчезают внутри меня. Это не просто физиологический голод — это панический голод. Паника затуманивает мой разум, и результат её — стакан холодного пива прямо передо мной. Я практически не пью, а тем более за несколько недель до соревнований. Кто заставил меня взять это пиво? Кто заставляет меня осушать его крупными глотками, обжигая горло терпкой прохладой, затуманивая разум хмельными пузырьками? Кто заставит меня взять ещё один? Неужели домой сегодня я приду пьяная? На улице уже стемнело, я ещё никогда не проводила в душной забегаловке так много времени. Не чувствую времени. Что-то шевелится внутри, в груди, что-то щекочет. Некий спрут обвил щупальцами мои рёбра, придушил солнечное сплетение и сейчас подбирается к самому сердцу. Лоренцом звать того спрута. Таинственный доктор против молоденькой глупой девственницы. Скорее бы соревнования, скорее бы катарсис. Скорее бы из меня выбили всё это дерьмо. Снова брожу по вечерним улицам без цели. Решила не идти домой, пока не протрезвею — зачем родителей расстраивать. На этот раз стараюсь следить за временем, чтобы не быть дома слишком поздно. Сторонясь многолюдных проспектов и угрюмых закоулков, выхожу к заброшенному парку. В годы моего детства здесь была детская площадка; холмистый ландшафт позволял нам, мелкотне, использовать данное пространство в зимнее время года для нехитрого экшна: ледяные горки для экстрималов на деревянных санках, снежные склоны — для любителей более спокойно прокатиться на лыжах или на борде. Десять лет назад здесь было не протолкнуться, сегодня же — никого. Современные дети не катаются на санках. Да и не зима ещё, в общем-то. Подхожу к каменистому обрыву: горные спуски заброшенного парка воронкой устремляются вниз — туда, где в лучшие времена располагался амфитеатр с деревянными скамьями по кругу и бетонной сценой в центре. Теперешний пейзаж больше напоминает открытку из Припяти. Присаживаюсь на один из валунов у самого края своеобразного обрыва. Огни близлежащих улиц едва ли доставляют сюда хоть толику света: я могу спокойно посидеть, подумать, протрезветь в конце концов. Чёртов Лоренц не вылезает из головы. В моей жизни такое впервые: впервые мальчик, парень, мужчина завладевает моим вниманием, впервые я чувствую себя потерянной. Мне не нравится это чувство, оно нелогично. Моя душа снедаема скорбью, в моих снах — смеющаяся Анька, лёжа в гробу, шлёт мне приветы. Зачем он мне? Чем сильнее стараюсь не думать о нём, тем больше завладевает он моим сознанием. В нём нет ничего красивого даже, внешность его чуть ли не отталкивающая, а поведение — тем более. Мне страшно рядом с ним. Я боюсь его улыбки. Чувствую себя предательницей, будто теряя себя, свою суть, будто принося себя в жертву первому встречному. Быть может, это способ самоубийства? Закрываю лицо холодными ладонями и с шумом выдыхаю — полупрозрачный пар несвежего дыхания рикошетом отдаётся от ладоней, возвращаясь к носу кислыми пьяными нотками. — Не сиди на холодном — детей не будет. Вырываю лицо из студёного плена. Пропасть подо мной, освещённая полной луной да жалкими отблесками далёких уличных фонарей, ныне накрыта чужеродной исполинской тенью. Тень теряется в глубине, а я слишком напугана, чтобы обернуться и взглянуть в лицо незнакомцу, которому она принадлежит. И этот голос... Он знаком мне. У меня хорошая память на голоса, но сейчас она не выдаёт мне имени, зато вполне отчётливо шепчет: "Беги!". Время идёт, я не шевелюсь, находясь в до сюрреалистичного невыгодном положении — подо мною обрыв, за мною неизвестность. Тень тоже не шевелится, пугающей тучей она нависает надо мной, и спасения не видно. — Что бы ты там ни думала, я любил её. О да, я помню этот голос. Сколько раз я слышала его во время Анькиных игр. Мы всегда ходили на соревнования друг к другу. Я помню её игры, дурацкие глухие удары ладоней о мяч, высокие девушки, перемещающиеся по своей половине площадки в известном лишь истинным поклонникам волейбола порядке, и его ругательства. Ему не надо было кричать — его дикого голоса хватало, чтобы одним лишь словом на полутоне заставить девчёнок писаться от страха. Любитель рыкнуть на своих подопечных, любитель вырывать их зубами свои победы... Тот, кто отнял её у меня, сейчас стоит за моей спиной; ему достаточно лишь подтолкнуть, и я улечу. И меня никто не поймает. Ещё один закрытый гроб в копилку этого города... Это страх того типа, когда чувствуешь, будто в твоём желудке орудует миксер. Куриные грудки вперемежку с пивом поддались невротической диффузии — я чувствую, как тошнота подкатывает к горлу, и в то же время, как тянущее ощущение под копчиком всё настойчивее намекает на необходимость посетить туалет. Опираюсь ладонями о колени, отдираю задницу от холодного влажного валуна и медленно, мучительно медленно, будто тролль, на закате обращающийся в живую тварь из заколдованного дневным светом камня, встаю на ноги. Разгибаю позвоночник, переставляю ноги, меняя направление стоп, поворачиваю голову... Его лицо прямо передо мной. Несвежее, небритое, всё такое же зверское, как всегда, только вот раньше я этого не замечала, а сейчас я вижу даже больше. Смотрит на меня вызывающе. Дразнит. Издевается. — Мы хотели пожениться. Его голос очередным раскатом грома бьёт меня по макушке. В тот же момент он делает шаг вперёд, и дистанция между нами сокращается до минимума. Стараюсь удержать равновесие, но он делает второй шаг, на этот раз чуть ли не наступая мне на ботинок. В ужасе отшатываюсь, занося левую ногу назад — а там ничего нет. Нога скользит в бездну, туловище — за ней. Костлявые коленки больно бьются о камни; отчаянно пытаюсь нащупать ступнями хоть какую-то опору, а тело тем временем продолжает скользить. В последний момент хватаюсь обеими руками за валун, на котором я только что сидела — к чёрту маникюр, тем более, что его никогда у меня и не было. Вот сейчас валун выйдет из земли и финальным аккордом завершит мизансцену, расхреначив мой череп в кашу. Зажмуриваюсь. Валун выдерживает. Натренированные руки позволяют телу подтянуться; после нескольких неудачных попыток мне удаётся приподнять до кромки обрыва правое колено, затем левое, затем затащить в безопасность всё туловище. Я лежу на холодной земле, рвано дыша, смотря на луну. Лунное блюдце вдруг пропадает: это он, его непобедимый силуэт огородил меня от луны. Глядя на моё усталое тело в грязных одеждах, он спокойно улыбается и добивает контрольным: — Она рассказывала про тебя. Мы вместе смеялись. Я не вижу, как он удаляется, и даже не слышу его шагов. А что, если это тяжёлое тело — и не человек вовсе, а демон, передвигающийся по воздуху? Сгибаю ноги в коленях, подбирая стопы к заднице, руками обхватываю себя, лицо пылает, горит, бронхи тоже горят, я вся горю, а слёзы — лишь горючая жидкость для моего пожара. В детстве мне нравилась старенькая песня Фила Коллинза "Ин Зе Аир Тунайт", она всегда ассоциировалась у меня с ночью цвета индиго, небытием и опустошённостью. Я думала, что когда всё хорошее, что есть во мне, сгорит дотла, эта песня сможет стать достойным саундтреком к финалу. То были лишь фантазии. Сейчас я точно знаю, что музыка Коллинза слишком хороша, чтобы сопровождать пепел. То, что осталось от меня — это пепел. Горстка пепла, размазанная по склизкой, слякотной поверхности осенней земли.***
На циферблате первый час ночи, я бреду по опустевшим улицам, сторонясь случайных прохожих, скрываясь в тени безлюдных подворотен, стесняясь себя, стыдясь себя. Телефон давно отключен — рано или поздно звонки от родителей должны были прекратиться, и я прекратила их сама. Бродяга, чья одежда в грязи, а душа в отрепьях. Наверное, так и опускаются: сначала теряют себя, а потом и свою жизнь. У меня есть деньги, немного, но хоть что-то. Долго выжидаю, пока в кафе не останется посетителей, и персонал не удалится в подсобку на долгожданный незаконный перекур. Проскальзываю в помещение КФЦ — как хорошо, что американские франчайзинговые кафешки работают круглосуточно — и сразу в уборную. Я не смотрю в зеркало. Боюсь. Некоторые боятся увидеть в зеркале Пиковую Даму, а я боюсь увидеть в нём себя. Я боюсь посмотреть в зеркало и ничего не увидеть. Снимаю куртку и штаны, сильно рискуя, застирывая наспех. Любимых солнечных очков и след простыл. Умываюсь, собираю спутанные узлами неровно остриженные волосы в хвост. Сушу шмотки под феном — мне не надо, чтобы они были сухими, я хочу чтобы они выглядели сухими. Двадцать минут в туалете — и меня никто не потревожил. Наконец, набираюсь смелости, шагаю в зал, стараясь изо всех сил изобразить "как ни в чём ни бывало" мину, иду к кассам и делаю заказ. Снова пиво, снова курица. Не хочу ни того, ни другого. Но мне надо где-то перекантоваться до рассвета. До рассвета в метафорическом смысле слова. Я одна в зале в это время суток. Цежу пиво сквозь трубочку, будто насос — не останавливаясь. Не хочется пить — хочется напиться. Колокольчик над входной дверью звенит мимо моего сознания, мои глаза вперены в экран ТВ, там музыкальные клипы — темнокожие красотки на высоких каблуках, свет и краски чужой жизни. Мне нравится. — Юлия? Боже, что с тобой? Ты знаешь, который час? Что с твоей одеждой? Кто это говорит? Голос в моей голове? Схожу с ума? Пора бы. — Ты в порядке? Чувствую соприкосновение чьей-то холодной ладони со своим лбом. — Да у тебя жар! Всё. Пойдём. Уже в машине прихожу в себя. Рядом Лоренц, в его руке — большой стакан латте. В его машине чисто и пахнет ёлочкой. Он водружает картонную ёмкость с кофе в подстаканник и уже обеими руками трясёт меня за плечи. — Очнись. Ты попала в аварию? На тебя напали? Ну не молчи же! Мой взгляд сам нащупывают фокус — ярко-голубые глаза напрoтив собирают остатки внимания на себе, это не впервой. — Ну что, что случилось? Скажи мне! Я врач, я помогу! Тебя изнасиловали? — Со мной всё в порядке, — наконец прохрипываю я. — Доктор Лоренц, пожалуйста, отвезите меня домой. Он не отпускает. Не хватается за руль, не спрашивает адреса. Он ничего не делает, лишь смотрит на меня, и смотрит, и смотрит... Он такой же, как и все. Все звери. Вдруг... — Поплачь. — Что? — переспрашиваю, хотя и поняла его с первого раза. — Поплачь, станет легче. Он притягивает меня к себе, позволяя моему сопливому носу зарыться в борты его пиджака. Я рыдаю дико, по-животному, пуская слюни на его одежду, а он лишь крепче прижимает мою голову к своей груди.***
— Юля! Третий час! Мы не спим! Ты где загуляла? Я не ожидала такой реакции. Значит, родители только и ждут, чтобы я "загуляла". Да, они не спят, но в их лицах нет ни тени упрёка, нет в них и тени недавнего беспокойства. Они хотят, чтобы я "загуляла". Это предательство, в какой-то степени. — Всё нормально, в аварию попала, поскользнулась. — Кошмар! Опять небось дорогу в неположенном месте переходила? Ничего не отвечаю. Не из вредности, не со зла. Просто падаю с ног. Упала я уже в ванной, обтекаемая струями едва тёплой воды. Сколько грязи на мне. А сколько её во мне! Но я отмоюсь. Я стисну зубы и буду мстить за своё падение. Доктор Лоренц доказал, что я достойна жить, а я докажу, что Линдеманн — не достоин.