Рубрика «Рина - кеп»
*Таврийский - сорт арбузов, средний размер плодов достигает 10-15 кг (Месяц у бабушки на огороде картошку - огурцы будешь собирать, ещё и не такое узнаешь).Борьба на смерть. Рину отпускают грехи. Язь-арбуз
4 августа 2013 г. в 17:56
-Ну всё, сучка, ты сейчас огребёшь по полной…
-Очень боюсь.
Они холодно смотрели друг на друга, источая тёмную ауру. Исход решит лишь один короткий миг. Пропустить его – значит умереть…
-Здравствуйте, до…
Не успел менеджер магазин договорить слова приветствия, как на него накинулись оба «бойца» и начали наперебой что-то кричать. Это выглядело настолько эффективно, что постепенно к месту
действия стаи подходить люди.
-Я не понимаю, да что тут происходит?- возмутился менеджер.
-Да вот, пришёл идиот, говорит, абрикосы гнилые.
Менеджер быстро всё понял, и, сделав хитрую смазливую моську, взял в руки корзинку с абрикосами и заглянул вовнутрь.
-Где они гилые? Не вижу, молодой человек – нормальные абрикосы.
-Та где же они нормальные? Вон – раз гнилой, два гнилой!- Рин, достав из корзины два абрикоса, сунул их под нос дядьке.
- Ну, капельку примялись. И? Молодой человек, не вижу повода устраивать галдёж.
-Ну так съешьте, раз они просто примятые!- демонёнку в голову вдруг стрельнула мысля.
Менеджер, тяжело вздохнув, взял в рот одну абрикосу. Но сын Сатаны стоял на своём, засовывая ему в рот каждый «подпорченный» фрукт, пока в коше вообще ничего не осталось.
-Вот видите, молодой человек, они нормальные,- сдерживаясь, чтобы не блевануть, проворчал мужчина.
-Ну и чудно. Блондиночка, зови админа этой конторы!
Оба работника магазина уставились на него с недоумением.
- Зачем?
-Как зачем? Эта падла сожрала мои абрикосы!
В этот момент в зале уже букмекеры выплачивали выигрыши. Те, кто был за экзорциста, аплодировали стоя.
POV Рин
Уже идя из магазина, заметил, что настроение резко поднялось. Греет мысль о том, что я уделал тех двоих без вреда для своих абрикосов. Но впереди самое страшное: братец…
Зайдя в квартиру я, мягко говоря, прихуел. На кухне за столом сидел Юкио и тот самый усатый мужик, который нас тогда из аэропорта подвёз! Лапшан, точно он.
-И где тебя носило? Решил автостопом в Японию бежать? Не вышло?- ехидно спросил братец. От же далматинец очкастый!
-Начал туннель копать. Ложка - то пластиковая, на полпути сломалась.
-Да ты от страха за полдня целую ветку метро можешь проложить.
-Не получится - катакомбы, хуле.
Юкио оценивающе посмотрел на брата. Про катакомбы знает, значит, хоть в чём-то заинтересован, кроме как на шторах кататься и сопли об шкаф вытирать.
-Ладно, садись за стол, сейчас чай пить будем. Давай кулёк. Абрикосы? Чудно. Там на кухне ещё торт твой стоит. Так что, считай, твои грехи отпущены.
Рин облегчённо вздохнул и плюхнулся на стул.
-Лапшан, а тебя сюда какими ветрами?
-Дарагой, да я же брошку твою подвёз! Еду такой, смотрю: знакомые всё лица. Приглянулся: а то твой родствэнник в одних семейниках с котэ сидит на остановке! Ну, а я что, решил помочь! У меня запорожец 1970 года – вжик-вжик и на мэсте!
-А улицу откуда знаешь?
-Дарагой, всё записано: вдруг редиску подвезу, а за ней полиция? Ну дык, слэдствию помочь!
-Ясно.
Далее Рин начал выкладывать свою нелёгкую и трагическую удивительную историю.
-Мдам, правду отец говорил: «Ни один идиот нигде сам не пропадёт».- Юкио, вздохнув, начал выносить пустые чашки и блюдца на кухню.
-А то! Стоянка.… Это ты на что намекаешь?
После уборки братья начали провожать таксиста. Старший Окумура зацепился за порог и кубарем покатился по лестнице, покрывая каждую ступеньку слоем русского мата, однако от этого они мягче не становились.
-Ты цел?- Крикнул брату очкарик, когда поток прекрасной художественно-блатной речи утих.
-Ты чё разорался, соседей разбудишь!- послышалось снизу.
Первому ничего не оставалось, кроме как снова разбить голову фейсовой пальмой. За соседской дверью послышался грозный голос:
-Вашу мать, положите стремянку назад нахуй, иначе я за себя не отвечаю!
-Обожаю наших соседей.- Рин, наконец поднявшийся обратно, начал обтряхивать с волос остатки пепла, которые высыпались на него со стоящей на окне лестничной площадки пепельницы.- Нашу с тобой жизнь можно разделить на два периода: "Вокруг происходит какой-то пиздец" и "Спим".
***
Следующий день был на удивление спокойным. Или потому, что близнецы сидели дома и носа своего даже в окно не высовывали, ибо с их везучими жопами, Юкио предположил, что чуть они высунуться, как тут же начнётся стрелянина и их, не дай боже, заденут, или потому, что судьба с фортуной отошли от бухаловки и решили перестать стебать братьев - кто знает.
Рин, надувшись на брата, сидел на диване и щёлкал каналы телевизора, надеясь найти среди всякого говна что-нибудь, что можно посмотреть, но при этом, чтобы из глаз не текла кровь. Однако такого не попадалось.
-Натуральный блондин… - заверещал на всю катушку голос в ящике. Очередной фестиваль безголосых певцов, поющих песни друг друга. Причём пацан перепевает так же бездарно, как и поет сам оригинал Басков. Определённо вин.
-…ой, блять, пришёл ещё один! Их бы душить или стрелять, а не на сцену выпускать!- Зло перекаверкал Рин, и, нащупав под попой пульт, снова начал листать каналы. Остановился на лохотроне типа «Отгадайте слово с букв: «у, п, о, р, о, т, ы, й» и получите два миллиона долларов!» Сыну Сатаны стало интересно, каков же предел тупости людей. И вот, ведущая называет заветные буквы.
-Фортепьяно!- услышав условие задания, крикнул с кухни далматинец, разговаривающий с кем-то по телефону.
-Юкио, с кем ты разговариваешь? Какое ещё форте и почему оно пьяно? А главное, почему меня это должно интересовать?
-Из букв слово «фортепьяно» слаживается, идиот!
Смысл разговора доходил до демонёнка ещё минут десять, пока он не плюнул и не переключил канал.
Вдруг в дверном проёме показался Юкио с большим тесаком.
-Пошли,- махнул рукой он.
-Я никуда не пойду! Я позвоню Сюре! Я буду жаловаться в отдел по защите прав демонов!- заорал в панике экзвайер, увидев в руке брата нож.
-Ты что, совсем дебил? Пошли арбуз есть,- очкарику казалось, что старшой уже ничего дебильнее не ляпнет.
Оказалось, нет. Чертёнок, зайдя на кухню и взглянув на арбуз, заорал, что есть мощи:
-Вот он! Вот он – арбуз моей мечты!
Вот он! Вот он!
Ребята, арбуз здоровенный!
Здоровенный арбуз!
-Таврийский*, хуле,- спокойно ответил Юкио.