Никогда не поздно...

      POV Бастиэль де Лорейр       Как это ни странно, но узнанная правда взволновала меня мало. Нет, я, разумеется, была потрясена, да и Армана Нейбери было жаль, также как и Змей, и Бурых Медведей, но на этом мои переживания заканчивались. Это как при прочтении книги: сначала сопереживаешь герою, волнуешься о нем, жаждешь для него счастливого конца (в большинстве случаев), но когда история заканчивается — заканчиваются и твои переживания. Да, ты выносишь из книги урок, запоминаешь персонажей и события, анализируешь само произведение, но того накала эмоций, что был по прочтении, нет. Только след, отпечаток чужой работы остается в твоем сердце, не более.       Так и здесь. Я сочувствовала Арману Нейбери, ненавидела Кин-Аску, уважала Серго де Лорейра, но они были для меня не более, чем персонажи увлекательной книги. Я прекрасно осознавала, что прочитанное мной – реальность, а не придуманный сюжет известного писателя, но это происходило не со мной и не сейчас, поэтому отношение ко всему этому у меня было достаточно отстраненным. И даже то, что непосредственным участником описанных событий был мой дедушка, ничего не меняло: он умер за два года до моего рождения, так что знакомы мы не были.       Наверное, это странно, но я ни о чем не жалела: ни о том, что не знала матери, ни о том, что не встречала деда или бабушку. Иногда, разумеется, хотелось, чтобы они были рядом, я даже пару раз представляла какой была бы моя жизнь, если бы они были живы, но дальше простых фантазий дело никогда не заходило.       Может быть потому, что как истинная преемница своего отца, я всегда жила настоящим ради будущего. Прошлое — это то, что делает нас такими, какие мы есть сейчас. Оно, конечно, может влиять на настоящее, но… Не надо оглядываться на него. Прошлое нельзя забывать, но и зацикливаться на нем тоже не стоит. Ведь… туда возврата нет, несмотря ни на какие магические достижения и артефакты. А потому я смирилась со смертью своих родственников, научившись довольствоваться тем, что имею, не терзая себя многочисленными: «А если бы…».       Мои мать и дедушки со своими женами мертвы. Это факт. Его можно лишь принять.       Я потерла виски. В дневнике упоминалось какое-то «Пророчество Марка». Я не верила в совпадения. Речь определенно шла о начальнике Леондара, но я не помнила, чтобы отец упоминал о его ясновидческих способностях. Впрочем, маги, имеющие какой-либо Проклятый Дар (Пророки, эмпаты, неконтролируемые телепаты), не спешили объявлять об этом на весь мир. А значит, Марк вполне может быть Пророком. Да и…       Я помнила нашу прошлую встречу, и те слова и намеки, что побудили моего отца согласиться на пребывание Лео во дворце на постоянной основе. Я не настолько наивна, чтобы верить, что папа не послал меня к Магии только из любви ко мне. Любовь не любовь, а потакать моим капризам он не обязан. Так что, у меня были все основания утверждать, что это Марк увидел в своих видениях мою встречу с Лео и подговорил отца оставить ее во дворце. У них всегда были достаточно доверительные отношения, чтобы относиться к словам (советам) друг друга серьезно. А что до того, зачем ему все это надо было? Так все логично, если бы не мое знакомство с Марель, моя жизнь закончилась бы еще в день, когда я выпила «красный чай». Так что смысл оставлять Лео во дворце был. Пусть бы и поэтому.       Я вздохнула. Узнанная из дневника правда с одной стороны была полезной, но с другой несла множество проблем. Например, эту информацию следовало доставить отцу (кто знает, сказал ли ему обо всем Марк, он вообще странный и труднопонимаемый), а это было очень и очень сложно.       А еще… мне не давало покоя последнее сообщение Армана Нейбери. Что еще за «к сожалению, наши дети всего лишь маги»? И почему эту войну должна закончить именно я? Дальше думать я себе запретила. Это не моя война. На этом все. Точка.       Вздох. Во всей этой ситуации радовало только то, что на последней странице дневника лежала подробная карта Города Свободного Неба, где стрелочками был указан мой следующий маршрут, который должен был вывести меня из этой унылой пещеры в безопасное место. А огромным минусом было то, что теперь все знают что я жива. Может, конечно, не поверят, но когда начнут проверять, могут и узнать правду.       Зевнула. За всеми этими переживаниями я и забыла, что мой организм нуждается в отдыхе. И еде. Но сейчас я могла обеспечить его только первым.       Я решила на пару часов забыть о войне, идущей там, где-то далеко, кажется, в другом мире, о папе, находящемся сейчас на другом континенте, о проблемах мира и дневниках Глав Кланов.       Обо всем этом я подумаю завтра. А сейчас, пожалуй, стоит поспать.       Закрыв глаза и чувствуя, что заваливаюсь на бок, я мгновенно уснула, сморенная усталостью.       Проснулась я часов через шесть, судя по внутренним часам, и первое, что ощутила — это тошноту. Есть хотелось зверски. Стараясь игнорировать голод и тошноту, я начала шарить по пещере в надежде найти какой-нибудь тайник, в котором — искренне на это надеюсь — есть еда. Желательно не испорченная.       Что удивительно, но поиски увенчались успехом — еда нашлась. И не испорченная. Я поначалу удивилась, но вспомнив, что Арман Нейбери маг, спокойно поела. Не слишком много, чтобы не перенапрегать желудок после суток вынужденной голодовки.       Я попробовала связаться с Лео, но не смогла почувствовать ту нить, связывающую нас, и вынужденно отступила, не позволяя себе думать о плохом - попробую позже. Собрав свои немногочисленные пожитки (дневник, еду, воду) и следуя карте, я пошла на выход из этой пещеры.       Выбиралась я часов пять, не меньше. Проходила через многочисленные лабиринты, туннели, перекрёстки, обходила ловушки, то и дело встречающиеся на пути, и в конце концов, вылезла из пещеры, оказавшись в лесу.       На улице царила ночь, стоял сильный ветер и единственное, что радовало в этой ситуации, это то, что здесь я была совсем одна. Ну, и моя нечувствительность к холоду.       Я медленно брела по ночному лесу в поисках места, где можно было бы переночевать. Летающие повсюду насекомые, на которых я поначалу не обратила внимание, облетали меня стороной, не знаю почему. Удивительно было видеть их, учитывая, что на землях моего Клана насекомых нет. Я впервые видела этих существ в реальности, а не на картинках в книгах, но сейчас была не та ситуация, чтобы радоваться неожиданной находке.       Я проходила в таком подавленно-настороженном состоянии примерно час, а потом мне все надоело, и я улеглась на ближайшей поляне. Я смотрела на ночное небо, усыпанное многочисленными звездами, такими близкими и одновременно далёкими. Они переливались в лунном свете, а я вспоминала свой дом, папу, Иллариона, свою маленькую уютную комнату, изученный вдоль и поперек дворец, мамин сад, где всегда любила прятаться, все то, что так дорого сердцу, но сейчас так далеко.       Я тряхнула головой, отбрасывая лишние мысли: сейчас не время думать об этом. Что мне делать дальше? Я выбралась из катакомб, могу, если следовать карте, найти здесь убежище, в котором есть вода и еда на первое время, но... что дальше? Дневник необходимо передать папе, но как это сделать, учитывая, что меня сейчас активно ищут? Куда вообще идти, к кому обратиться за помощью? Я на территории вражеского Клана, здесь нет никого, кому бы я могла довериться. И что делать? Сидеть в убежище в надежде, что однажды меня найдут? Это не выход. Информация из дневника очень ценная, я не могу медлить. Но я здесь совершенно одна. И ничего не могу поделать. Абсолютно бесполезная, слабая, доставляющая отцу проблемы одним своим существованием, ибо являюсь потрясающей мишенью, глупая девчонка, которая и на далёком острове умудрилась влипнуть в неприятности.       Я резко ударила себя по щекам. Боль отрезвила, на лице наверняка остались красные следы, однако мне удалось взять себя в руки. Я вздохнула, улеглась поудобнее, подложив под себя походный плащ, найденный в пещере, и закрыла глаза.       Я скоро вернусь домой.       А пока я не имею права плакать и мучиться. Я же принцесса. Я же сильная. Я все выдержу. Выдержу же? Да?..