Каприз негодяя

Прошло 2 года. **** По истечению двух лет я всё-таки решился вернуться в Сеул. Поступать в универ было проще в своем родном городе, поэтому, как только я закончил школу, на отлично, кстати, я отправился «домой». За это время, я успел потушить все чувства к Юнги. Сеул — город большой и очень мала вероятность того, что мы встретимся. Я очень надеюсь, что больше не увижу его, хотя мне всё равно по барабану. Я не люблю его. Это просто человек. Это просто мой бывший одноклассник. Вот и всё… На протяжении двух лет мы с Тэ проводили очень много времени вместе. Когда он пытался свести меня с альфами со своей школы, я всё-таки решился и рассказал ему про ситуацию с Шугой. После этого он не трогал меня. Я не особо контактировал со своими новыми одноклассниками. Мне было не очень интересно находиться в компаниях, где у людей на уме только секс, алкоголь и сигареты. Поэтому я сидел либо с Тэ, либо в телефоне и переписывался с… А, вы же не знаете. Я расскажу. Несколько… 2 с половиной года назад мне написал неизвестный номер. Сообщение было довольно грустное. Видно, что человек разочарован. Так вот, после этого мы начали общаться. Даже когда прошло чуть меньше трёх лет, я не знаю имени этого человека. Я узнал, что он живет в Сеуле в одном из районов, что очень близко к моей квартире. Возможно, мы сможем встретиться, когда я вернусь. Этот человек часто поддерживал меня и хоть моего имени он тоже не знает (канешн не знает, Чим, о чем ты?) но, всегда помогал. В общем, да… Я опять отправляюсь домой. **** POV Jungkook Знаете что? Сегодня утром мне позвонил Чимин и сообщил прекрасную новость. По истечению двух лет, он всё-таки решился вернуться в Сеул. Сказал, что его больше не заботит Юнги и всё, что связано с прошлым в этом городе. Сказать честно, я был очень удивлён, когда после прихода ко мне домой, Юнги неделю не появлялся в школе, а когда явился, то поразил всех. Он, человек вечно плюющий на всех и вся, пришел в школу в ФОРМЕ. Вот так просто гопарь всея района пришёл в школьной форме, здоровался со всеми учителями, не грубил, когда его вызвали к доске, а ещё, меня поразило больше всего, что он высветлил свои мятные волосы и теперь был просто прилежно учащимся блондином. Он перестал курить, пить… Одна ситуация меня поразила больше всего. Однажды на перемене к нему подошел омега, с которым он обжимался во время того, как отшивал Чимина и предложил затянуться. Такого презрительного и надменного взгляда я не видел никогда. « — Чего тебе? — спросил Юнги втыкая в телефон. — Юнги-я, милый, давай сегодня сходим куда-нибудь. Меня так заводит твой новый стиль. — промурлыкал омега. — Рен, Рюн… или как там тебя. Ты можешь и без меня найти с кем провести ночь. — не отрываясь от мобилки пояснил Шуга. — Как же так? Неужели ты бросаешь меня? — он невинно захлопал глазами. — Мы не встречались. — Я ведь люблю тебя… А как же…? — Что? — перебил Юнги, ему явно надоела эта ситуация. — Ты просто подстилка. Игрушка на одну ночь. Я ничего тебе не обещал. Поэтому, вальсируй в ближайший мотель с альфой, которого ублажал вчера. Тот лишь фыркнул и подбежал к какому-то парню. » Такие пироги. *** POV MIN YOONGI Такое странное чувство, давящее на сердце. Тебе не хочется ничего. Только кричать, рыдать, плакать… Ты общаешься с человеком, ты любишь этого человека, ты отверг этого человека, но продолжаешь общаться инкогнито, потому, что действительно страшно признаться, что это ты. Просто ты. Я решил, что мне нужно побыть одному. И за ту ничтожную неделю переосмыслил всю свою жизнь. Я отношусь к типу людей, которые любят и ценят уединение. Я люблю быть один. Или вернее так: быть одному мне совсем нетрудно. Я пил, курил, делал всё, что придёт в голову, но… Я просто боялся одиночества, но вот почему мне нужно было наломать много дров, прежде, чем я пойму, что ступил не на ту тропу. Люди привыкли доверять и надеяться на других. Доверять другим. Помогать и поддерживать. Многие бы сказали, что так и надо. Но это просто идеализм. В реальной жизни всё сваливается на кого-то одного. Часто встречается понятие «депрессия». Вот ты стоишь один на один со своей проблемой. Она поглощает тебя и тебе больно, грустно… Но это не депрессия. Люди считают, что депрессия, это когда грустишь. Когда плачешь. Когда одеваешься в черное. Но люди ошибаются. Депрессия — это постоянное чувство беспомощности. Когда не чувствуешь эмоций, не воспринимаешь ложь. Ты просыпаешься утром лишь для того, чтобы лечь обратно в кровать. Дни на самом деле как будто и не дни; дни становятся просто раздражающими помехами, с которыми вынужден сталкиваться. И как с ними справляться? С помощью лечения, выпивания, курения, с помощью дневного сна. Когда у тебя депрессия, ты хватаешься за что угодно, лишь бы прожить день. Вот что значит депрессия, — не грусть или слёзы, это подавляющее чувство оцепенения и жажда чего-нибудь, что поможет переживать один день за другим. Я уже не помню, что меня толкнуло на тропу алкоголя и курения. Но знаю точно, что теперь не хочу возвращаться туда. Мне проще жить одному, переписываться с Чимином, который не знает, что это я. Проще просто учиться, не грубить другим. Проще быть безразличным. Есть такое понятие: ❝ Друзья — потенциальные враги. Потому что слишком много знают друг о друге. ❞ Я всегда придерживался именно его. И это пожалуй единственное, что осталось от прошлого меня. Ну, почти… Любовь к Чимину, конечно же не угасла. Может, если бы я не общался с ним, было бы проще, но нет… Проще не будет. Именно об этом я подумал, когда он написал мне как-то утром: «Хён, привет. Я знаю, ты можешь быть занят, но я хотел тебе сообщить, что я всё-таки собрался с мыслями и возвращаюсь в Сеул: ЗЗЗ» Он рассказал мне о том, как я отшил его. Не преувеличивая, кое-что скрывая, например то, что я пил и курил, но всё-таки он открылся мне… И вот после этого сообщения, всё рушится. В мире не хватит ромашкового чая, чтобы успокоить ярость в моей груди. Не ярость, а то странное чувство, которое я испытывал в тот момент: радость, удивление, грусть, смущение… Я так хочу вернуться в прошлое, чтобы не отказать тебе тогда, но, Чимин… Тебе опасно находиться рядом со мной. Джикен… Он слишком опасен. Я не хочу, чтобы ты страдал. Но я хочу оставить все так, как есть. Но…

Как раньше уже никогда не будет. К сожалению.