***
Стойкое ощущение, что я лажаю буквально на каждом шагу в своей жизни. Столько ошибок совершаю, что уже теряю им счёт. Принимаю неправильные решения, не могу справиться с самим собой и своим состоянием. Что бы я ни делал, не могу перестать думать о тебе. Каждый вечер и каждый день я ложусь и просыпаюсь с надеждой, что что-то изменится, но с каждым разом притворяться и делать вид, что ничего внутри меня не сломано сложнее и сложнее. Нас как будто откинуло на двести шагов назад, и я уже не узнаю нас. Не могу больше видеть в тебе друга, когда смотрю на тебя и до боли хочу поцеловать, прижаться к тебе, зарыться в твои волосы, особенно когда уже знаю, какие они на ощупь, знаю, каково это - когда ты так близко. Ты продолжаешь приходить ко мне, мы общаемся, как ни в чём не бывало, а по ночам ты так часто мне снишься, и эти сны такие реальные, что мне больно просыпаться. Твоя мать так и не легла в реабилитационный центр, и я нахожусь у вас дома как раз в тот момент, когда вы ссоритесь с ней по этому поводу в очередной раз. После, ты куришь прямо у себя в комнате, лёжа у меня на коленях. Я глажу твои волосы, прямо как 6 лет назад, но в этот раз ты не плачешь, как тогда, и не целуешь меня в запале чувств. Ты спрашиваешь, останусь ли я на ночь, и у меня язык не поворачивается тебе отказать. Моё сердце стучит так быстро, когда ты слышишь утвердительный ответ и блаженно прикрываешь глаза, мягко улыбаясь. Я полностью потерянный человек, не понимаю, почему мне так нравится та петля, которую я накидываю себе на шею, почему не желаю вдохнуть свободно, но понимаю, что вообще дышу, только когда ты рядом. На следующий день я порвал свои отношения с Элен, не давая им стать хоть чем-то серьёзным. Мне нечего сказать в своё оправдание, когда я вижу взгляд мамы на моё заявление. Неужели мне действительно ещё нужно объяснять, почему я сделал это? Неужели по мне не видно, что я безнадёжно влюблённый полный идиот? Я отталкиваю прекрасных людей, не даю себе права увидеть кого-то, кроме тебя, понимая, что игра вообще может не стоить свеч. Но делаю это всё равно, потому что не могу иначе. Странно, но после моего разрыва ты отдаляешься от меня ещё больше, чем обычно. Я не вижу тебя неделями, потому что то ты, то я прогуливаем школу. Я не знаю насчёт тебя, но у меня просто нет сил смотреть на твоё лицо, прикасаться к тебе и игнорировать ту искру, которая обжигает меня каждый раз. Но когда я не вижу тебя, то скучаю так сильно, что кричать хочется от беспомощности.***
В наш класс пришла новенькая – Беверли Марш. Она довольно симпатичная, но очень позитивная и улыбчивая, что поначалу капельку меня раздражает. Но она хороший человек, часто интересуется, как у меня дела, рассказывает разные интересные вещи, а ещё непрерывно будто пытается меня подбодрить, говорит, мол, видок у меня постоянно несчастный. Это, конечно, очень странно, ведь я чувствую себя на пятёрочку. Из ста. У неё набирается много друзей, но меня она всегда выделяет из толпы, даже когда вокруг неё куча парней и девушек щебечут, привлекая её внимание. Лично я вижу возможную причину в том, что она рассмотрела во мне родственную душу, которая загибается от того, что её хозяин едет крышей по одному человеку. Она как-то упоминала одного парня, с которым рассталась в своём городе, перед тем, как переехать сюда. Да, подруга, рыбак рыбака видит издалека. Понимаю, почему её тянет ко мне. Для меня было новостью узнать, что с Ричи она тоже в довольно хороших отношениях. Что-то мне подсказывает, что она ведёт двойную игру, когда случайно покидает нас каждый раз, когда мы обедаем втроём. Меня очень умиляют её попытки, но если бы всё было так просто. Беверли наблюдает за нами с таким интересом, хотя я не понимаю, что может быть увлекательного в наших отношениях, учитывая, что сейчас мы находимся в самом замороженном состоянии, чем когда бы то ни было. Но я рад, что она появилась в нашей жизни. Марш так безболезненно вписалась в неё, словно училась с нами с самого детства. Очень редко попадаются люди, которые устраивают нас обоих, которых мы вообще способны принять в нашу запутанную, покрытую сплошными вопросами, дружбу.***
Ты предупредил меня, что уедешь на неделю к бабушке. Тебе нужно вырваться хоть ненадолго из своего дома, где ситуация настолько нестабильная, что никто бы такого не выдержал. Так боюсь отпускать тебя от себя. Идиотская мысль, что ты можешь не вернуться, вбивается в мою голову, и я качаю головой, стараясь прогнать её. — Каспбрак, я же не навсегда уезжаю. Всего неделя, — шепчешь ты, но сам сильнее сжимаешь меня в руках. Это пиздец, как долго, и я собираю все свои силы в кулак и отлипаю от тебя. Стоишь близко, быстро целуешь кончик моего носа и смотришь своими глубокими тёмными глазами. Сейчас ты редко позволяешь себе проявлять нежность, поэтому у меня перехватывает дыхание от такого твоего поступка. — Увидимся на вечеринке у Марш. Я постараюсь приехать к тому моменту. — О чём ты? Мне никто ничего не говорил. — Бля, наверное, я её опередил и пригласил тебя на её собственную вечеринку, — улыбаешься и выпускаешь меня из рук. — Ну, в любом случае, она тебя пригласила бы, так что просто сделай удивлённый вид. Как сейчас. — Идиота кусок, проваливай, пока все секреты не растрепал. Выпихиваю его за дверь, пока ещё есть силы его отпустить. В прошлый раз, когда он уезжал, всё пошло совсем не так, как я предполагал, и мне уже страшно представить, как я вынесу эту разлуку. — Ну, он и болтун, блин. Мне так хотелось тебя удивить. Я думаю, это немного разрядит тебя, и, кто знает, может, познакомишься поближе с кем-то. Я скептично поднимаю бровь. Да уж, именно то, что мне нужно. Ещё не до конца трепаю своё сердце недоотношениями, хочу ещё новых и побольше. — Если, конечно, Ричи не заморозит её своим взглядом Цербера. Всё понимаешь. Даже объяснять не приходится. Смотришь на меня и качаешь головой, мол, таких идиотов ещё поискать. Даже возразить нечем.***
Так руки чешутся с тобой связаться. Хоть на пару минут услышать твой голос. Даже смешно с того, насколько легко выбить меня из колеи. Всего лишь одна грёбанная неделя, и ту я не способен вынести. Сейчас сложнее, чем раньше, в сто раз, потому что я стал нуждаться в тебе физически. Не могу без твоих прикосновений, лёгких поцелуев, твоего запаха и присутствия. Чем угодно стараюсь занять голову, но ты всё равно оккупировал все мои мысли. Думал, что я сильнее, да и расстаёмся мы не в первый раз. Мы часто не видимся днями, а то и неделями, но ты всегда в доступной зоне, чтобы вдруг что, я мог к тебе прийти. А сейчас ты хер знает где, и я так просто к тебе не прибегу. Я видел пару пропущенных от тебя ночью, но не поднял, потому что не могу преодолеть страх, что ты снова звонишь пьяный, и я снова поведусь на твои слова о том, как ты скучаешь. Не смогу пройти через это снова. Потом жалею, что не поднял трубку, потому что ужасно ломает, но убираю мобильник подальше, чтобы не искушать себя. Я, блять, ебаный мазохист. Неделя проходит в охуенно весёлом настроении, я едва спал и почти ничего не ел, но ему так и не перезвонил. Сам не знаю, гордиться или же долбануть себя покрепче, чтобы вся глупость вылетела.