Слипстоун

      Я только что проснулся и почему-то сразу задумался над одной вещью – что обо мне подумает человек, который, возможно, найдёт эти записки юного истерика?       Странно, но мне стыдно за себя. Просто хочется выговориться, повспоминать. Может, я к чему-то приду?       Мой дорогой незнакомец, ты сейчас единственный, кто сможет меня понять.       Я никогда не понимал себя, как ни старался. Походы к психологу, психиатру помогали мне лишь в одном – уничтожить себя ещё сильнее. Наверное, это потому, что я погружался в глубины своего бессознательного, вспоминая вещи, которые уже успел забыть и отдалить от себя. Возвращение к ним, пусть даже мысленное, оставляло след. Всё равно, что ковырять давно зажитые раны. Должно быть, психоаналитики в своё время переборщили со всем этим. Клин клином же вышибают, верно?       Я никогда не мог понять причины той агрессии, ярости, что порою меня накрывала. Она имела первоисточник, но она же его не имела, то есть повод не был таким уж серьёзным, однако во мне воспламенялся страшный огонь, будто ракетное топливо зажгли огоньком спички.       Помню, однажды мы поссорились с Клариссой из-за какой-то мелочи, видимо, повод был столь ничтожен, что я его даже запомнить не смог, и я дал ей пощёчину. Я ощущал такую жгучую ненависть, будто зло всего мира вселилось в меня. Я ненавидел себя за это и ненавижу до сих пор, не могу простить, ну, не могу, и всё. Она смогла меня простить, она всегда меня прощала, но я не мог так. И не могу. Эта ярость, эта красная вспышка света перед глазами – и всё. А потом этот дьявольский свет гаснет, и ты остаёшься в кристально-чистым пониманием того, что ты натворил. Но вот забавно – поздно уже, а мерзкий червь начинает прогрызать себе туннель в твоей душе.       Я человек без кожи. Я всегда был слишком чувствителен к миру и ничего не мог поделать. Может показаться, что я не пытался, но это не так. Много раздумий, много попыток себя сдерживать, сублимировать накопленную ненависть, выплеснуть её, нанося себе повреждения, но всё это – оттягивание неизбежного. Душевный катарсис, который я пережил, лишь всё усугубил, сделав мою жалкую натуру ещё более хрупкой.       Навязчивости. Никогда не мог понять их причину. Хотя…возвращаясь на пару строк назад…да, я пытался себя сдерживать: вот, чувствую злость, молчу, проглатываю липкий комок, всё. Не злюсь. Проходит пять, десять, двадцать минут – приходит тревога. Я ощущал её в груди слева. Тяжело дышать. Мысли идут несколькими потоками. Бах! Взрыв – я вернулся в начальную точку, ту точку, которую хотел избежать.       Я не знал, как обойтись с этим. Препараты помогали заглушить это, но ёжику понятно, что это опять-таки откладывание неизбежного.       И это колесо Сансары повторяло своё вращение за вращением, бесконечный цикл. Я не знал, почему она любила меня. Я не заслуживал этого, потому что я такой, какой я есть.       Когда у меня случился первый приступ психоза, я подумал, что всё, это конец. Врачи, обследования, таблетки, которые мне подбирали чёрти сколько. От них стало легче, конечно, но без них я – марионетка без воли. Я не пил их несколько дней, и мне стало хуже – руки трясутся, я порою вижу то, чего нет, тело сковывает, мышцы и суставы напряжены, мне тяжело усидеть на месте. И вот закономерный вопрос: неужели я без них – не я?       Неумение справляться с собой всегда причиняло мне вред. Даже по лицу как-то получил.       Я не хочу жить, эта мысль красной нитью проходит через весь тот бред, что я пишу. Думаете, отсутствие желания жить и желание умереть – одно и то же? А вот и нет. Ты хочешь умереть, потому что нет сил справляться с тяготами, а нежелание жить – это мечта о несуществовании, небытие. То есть ты просто исчезаешь, вычёркивая себя из книги жизни. Нет твоего сознания, микрокосм разрушен.       Слабак, скажешь ты. Ну, что же, возможно, и так, и я это признаю. Только вот этого ни капельки не легче. Меня пытались побудить к активной жизни, идя от противного. Результат сейчас сидит и пишет эти строки, хах.       Однако я только что понял, что не хочу умереть здесь, в смысле, здесь, в этом мире.       Я хочу вернуться назад.       Я хочу покоя.       Я хочу вернуть всё назад.       Я хочу жить.       Я хочу умереть.       Все замки однажды рухнут.       Страдание молодого идиота, чьё страдание – даже не страдание.       Жалость к самому себе.       Страх быть одному.       Я хочу к маме и Клэр.       Господи, если ты есть, прошу услышь мой зов. Я не попрошу больше ни о чём – только верни меня назад. Можешь отправить в ад, но только не тут.       Я хочу, чтобы красота и благодать их света доходили до моего котла, где ты со своим вторым Я подготовили мне место. Ведь лицо зла – это лицо бога?       Я готов это принять.       Дай мне силы бороться с этим. А потом я весь твой.       Аминь.