№2

Могу ли я назвать себя лидером? Сейчас, когда всё летит в бездну, а я не могу остановить это. Я не могу запретить нетизенам высказывать едкие комментарии, не могу остановить Хани, не могу запретить Хичолю плакать и убиваться. Ничего не могу поделать. И это меня убивает. Я лидер группы, и я должен быть сильным. За все эти годы мы через столько всего прошли, всего и не упомнишь. Все вместе голодали перед дебютом, вместе не спали и практиковались так, что в какой-то момент перестало хватать времени на сон. А ведь надо было ещё где-то хотя бы пытаться подрабатывать, есть то надо что-то, верно? А потом дебют, и кажется вот оно, счастье, бери - не хочу, но всё было не так гладко. Шквал негатива свалился на Кюхёна, которого к нам внезапно добавили, не знаю, как к этому отнеслись остальные, а я думал вот как: одним больше, одним меньше, какая уже разница, нас и так много, верно?... К тому же, Кюхён очень быстро расположил всех к себе, и, казалось бы, теперь то уж точно всё будет отлично, но неудачи на этом не заканчивались. Наверное, нехорошо так говорить, но они помогли нам сплотиться. Привыкшие всегда быть вместе, мы старались не расставаться друг с другом даже во сне. Новость о том, что Хани решил уйти, ранила в самое сердце - это ведь казалось немыслимым: чтобы кто-то из нас взял и ушёл. Сам. Добровольно. Само собой, я чувствовал вину. За то, что не был до конца внимательным, за то, что позволил всему этому случиться. Я понимаю, что от меня в этой ситуации ничего не зависело и нет, я не могу винить себя в чём-либо, я и так делал всё, что мог и не мог. Но я проморгал беду. Я не мог просто так взять и простить себя за свою безалаберность, за халатность и за то, что... Я закрываю глаза и несколько минут собираюсь с мыслями, чтобы перестать врать хотя бы себе. То, что творится с группой - это, безусловно, плохо, но есть ещё кое-что похуже. То, что творится с Хичолем. Он уже несколько дней не выходит из комнаты и я даже толком не знаю, что с ним. Иногда из-за двери доносятся всхлипы, иногда - мяуканье бедного Хибома, который грустит вместе с хозяином. Мне приходится взять себя в руки, чтобы подойти к двери и попытаться завести разговор. Хичоль не отзывается. Мне начинает казаться, что с ним что-то случилось, но я знаю, что это только глупые предположения. Хичоль сильнее всего этого, я точно знаю. Плохо понимаю, как действовать дальше и что делать. Как минимум потому что боль Хи отражается во мне. Если бы точно знать, что я могу помочь ему со всем этим справиться, я бы горы свернул, но мне почему-то кажется ,что здесь я бессилен, и от этого становится горько. Это в самом деле тяжело - когда дорогому тебе человеку плохо, а ты понятия не имеешь, как ему помочь. Я привлекаю ко всему этому остальных парней, но жертвовать собой никто особо не рвётся, потому что все знают - от Хичоля можно получить на орехи, в каком бы состоянии он ни находился. Шивон пытался дозвониться до Хани, но это не дало результатов. Он, обычно спокойный и улыбчивый, превратился в комок нервов, пытаясь дозвониться китайцу снова и снова. Также как и я, Шивон понятия не имел, что произошло на самом деле, и от этого злился ещё сильнее. Помимо Шивона, более-менее в порядке был Канин, поэтому он помогал мне управиться со всем этим детским садом, а остальные старались не лезть. Все были подавлены, и это немудрено - никто не ожидал подобного. В конце концов, Ынхёк не выдержал. -Хён, так больше не может продолжаться, он так к праотцам отправится. Никакие молитвы не спасут, надо что-то делать. Я только пожал плечами. Я честно пытался завести разговор, я дёргал ручку двери, в надежде, что она наконец-то будет открыта, но меня всегда что-то останавливало и не давало зайти внутрь. Этого "чего-то" у Ынхёка не было, поэтому он просто снёс дверь и пошёл спасать глупого Хичоля, в то время как Донхэ суетился на кухне. -Я, конечно, не Хангён хён, и не такой виртуоз в готовке, но Хичолю хёну нужно хорошо поесть... Хангён хён был повсюду. Клянусь, с того злополучного дня не осталось ни одного человека, который сказал бы, что не знает, кто такой Хангён. И правда, кто он? Первый китаец, дебютировавший в Корее. Участник популярной группы. Лучший друг Хичоля. Только ли друг? Этого я не знал, но судя по тому, как Хи убивался, что-то явно было не так. Мне хотелось верить в то, что я сам себе это придумал, но увы и ах... И меня это раздражало. Бесило до потери пульса. Что он нашёл в этом китайце, кто мне скажет? Нет, я не имел ничего против самого Хангёна, но я был против того, как тесно эти двое общались. Мне это не нравилось. И я точно знал, почему мне это не нравилось. Потому что Хичоль нравится мне. Да, сложно пройти мимо нашей Вселенской Звезды. В моём случае - практически невозможно. Я не могу точно сказать, когда я в него умудрился влюбиться, может и с первого взгляда - вот тут уж точно не знаю, зато точно знаю, что мне всегда было сложно быть только вторым номером. Всегда вторым. Зато отличным другом, хех. Наверное, это и спасало. Хичоля было много, всегда и везде много, если Хичоля не было рядом - значит с ним что-то не так. Но даже когда было "что-то не так", когда он лежал в больнице, заболевал или что-то такое, я всегда был где-то поблизости просто на всякий случай. Особенно в те долгие вечера, когда Хангёну приходилось улетать в Китай, чтобы продлить визу. Не знаю, могу ли корить себя за это, но мне нравилось проводить время с Хичолем наедине, даже когда он был расстроен. Я, конечно же, делал всё возможное для того, чтобы он не грустил, но получалось не всегда. Впрочем, было бы странно, если бы я заведовал его настроением. В этих то обстоятельствах... Чуйка часто говорила мне, что у них ничего не получится. Нет, не то чтобы я жаждал воспользоваться этим моментом, не такой уж я и засранец. Но если бы удача повернулась ко мне лицом, я бы не упустил этот шанс. Если бы Хичоль любил меня, всё было бы совсем не так. Если бы я был в его сердце, разве оставил бы я его вот так, на произвол судьбы?