Приключения Ебобо

Дороу, если ты читаешь это хуйню, то поздравляю. Ты теряешь свое время на это. Данный фик пишется от души (Прям сокровенно), поэтому все, что здесь будет написано, будет частичкой меня… — Ебоный шошлык, Автор пиздуй нахуй. Заебал трындеть. — Пропиздел Алексей в мою сторону. Ладно, я пошел. Было обычное утро. Два лучших другана не могли придумать, чем им заняться. Звать их Алексей и Егор. Один Биба, другой Боба, а получилось два долбаеба. — Ля, шо делать будем? — Я шо, ебу шоли? — Слушой, я тут подумол. Я давно читал на сайте сатанистов, что с помощью специального обряда можно попасть в мир, который ты захочешь. — Ебать ты сатанист. — Ну так шо? Поїхали? — Поїхали! После того, как наступила полночь, они начали проводить обряд. — Так суко, нам нужно 7 свечек и нарисованная пентаграмма. — Свечки есть, а пентаграмма равна проблеме. — В каком смысле? — Ты где блять видел сатанинских Украинцев? — Ну… — Вот именно. — Ля, а у нас мел есть? — Конечно! — В школе спиздил? — Конечно! — Заебал, рисуй давай! После урока рисования и расстановки свечей, мы начали шаман-обряд. Прошло около 15 минут, но ничего не происходило. — Ало. — Шо. — АЛО. — Шо блять? — АЛО!!! — Сука, че те надо блять? — Повернись блять, ебобо! — Ну поверну… — Ага, тоже охуел? — Чего блять? Шо это вообще такое? — Не ипу. А картина была примерно такая. Была дыра, на подобии портала, с другой стороны был лес. — Чет мне это знакомо… Я не уверен, что там тихо. — Ебать ты долбаеб. Земля те пухом. Ты не догнал, куда этот портал ведет? — Нет. — Пидора ответ. Вспомни разноцветных понях. Вспомнил? — Ебааааать. Как ты вообще это сделал? — Ну, взял игрушку поняшки, положил в середину этой звезды, все. — Сириусли? — Агась. — Ля, а мы долго стоять будем? — Постой, мне кое-что взять нужно. — Что? — Мобилку с наушниками. — Бля, точно. Подождешь? — Окей. После разговора они начали искать свои телефоны. — Готов? — Агась. — Ух. Шоб Аллах нас сохранил. — Ты долбаеб? Какой Аллах? — Не суть. — Заебал. Прыгаем уже. — Эхх. Ладно, залетаем! После перехода в мир поней, Алексей почувствовал прилив сил. Чувство было странным, ведь после того, как Лёха подумал о мягком кресле, оно появилось перед его лицом. — Ну нихуя се, вот это технологии! — Шо за пиздец? Как ты так сделал? — Я че ебу? Я просто подумал о мягком кресле, и оно появилось. — Ну-ка, а я так смогу… Натужив свой кривой еблет, Егор чуть не умер. Все его попытки получить что-то, прошли безуспешно. — Ух ух ух. Чет не получается. Почему только ты можешь? — Я не знаю. Может из-за того, что я смотрел этих поней, и почти все здесь знаю? — Наверно… Но все равно обидно, когда твой друг может творить все, что ему придет в голову, а ты нет. — Это да. Ведь вдвоем было бы веселее. — Мда. — Слушай, го проверим кое-что? — Что именно? — Го в Понивиль? — Это случайно не та деревня, о которой ты часто рассказывал? — Не деревня, а городок. — Мне похуй. — Все, погнали. — Окей. После тридцати минут ходьбы я захотел напеть песенку и у меня это получилось. — Скррах, пап пап-ка ка-ка. Скипипи па па… — Ля, шо это за охуенная песня? — Mans not hot. — Ля, заебок. Надо будет послушать. — Мы подходим. Рядом с нами стояла табличка с надписью «Добро пожаловать в Понивиль!». — Короче, просто так мы туда не пойдем. У нас есть два варианта. Первый, если я смогу превратить тебя в пони, то тогда мы сможем пройти туда под видом туристов. Второй, если не получится, то тогда через кусты проходить будем. — Окей. Я подумал о том, кем стал Егогошка, и это сработало. Он был обычным пони, цвет был красный, грива была золотистого цвета. На месте жопометки был оранжевый портал (кто гамал в Portal, тот поймет). — Ахахаххах, пиздец, ору. Еще бы вместо жопометки был серп и молот, то ты был бы истинным коммунистом! — Блять, это не смешно. Я рассмеялся еще больше, когда он попытался встать. Ведь это тебе не на двух ногах ходить! — Такое чувство, что тебе ампутировали руки и ноги, и тебе приходится ходить на четвереньках. — Блять, ору с тебя. — Ну все, тобi пизда біжи з міста! — Слыш, сатанист-пониеб. Иди нахуй от меня. На удивление, он сразу смог бегать, а я думал он будет привыкать к этому телу еще минут 15. А что если я могу становиться невидимым? Лол, сработало. — Ты где, тварь нацистская?! — Хуй тебе меня найти! — Ну все, сам напросился. — Ля, стой. Может уже пойдем в этот «город, населенный пони»? — Окей, но больше не называй меня коммунистом. — Лады.