Приключения Ебобо

- Слушай, я тут подумал, а зачем мне идти с тобой в виде поняхи, если я могу быть невидимым? - Ну да, но как я пойму куда мне идти, если я вообще здесь первый раз? Ох, да что там говорить, я вообще не знаю где и что здесь находится. - Блять, ты ебобо? Я рядом с тобой идти буду, не заблудишься. - Только попробуй наеби. - Ну ок. Кстати, можно опять шуткануть над тобой? - Заебал... Ладно... - Если бы твоя грива была не золотистого цвета, а белого, то я бы назвал тебя фашистом. Только жаль жопометка не подходит, со свастикой красиво-бы было. - Ну ты и пизда... - Ладно, погнали. Войдя в город, я охуел больше, чем Егор. Ведь я понимал, что все это взаправду. Степень охуевания превышалась только из-за того, что я увидел прилетевшую на ранее мне не известной хуете. Я понял, что возможно, это начало мультфильма. Я отправил своего друга в ближайшую забегаловку и для окружающих выглядел он достаточно странно. Ну вот пони, у которого глаза как тарелки (хотя по рисовке, и так похожи), который сопротивляется заходить, но неведомая сила его толкает, не привлечет внимание других пони? - Блять, ты заебал сопротивляться. Сядь и сиди. Закажи что-нибудь. Вот тебе 5К битсов. Это такая валюта в этом мире. Не спрашивай откуда я их взял. - Окей. Я пошел к местной библиотеке. Честно говоря, она выглядит больше, чем в мультфильме. Но мне было похуй, ведь я хотел встретить сначала Твайлайт. А потом заниматься хуйней. Чуть не забыл, зайду-ка я к Лире, вроде она верит в то, что люди существуют. Ох, как я над ней поугараю. На дворе был вечер, а за своего друга я не опасался, ведь он не такой, чтобы сломать кому-то психику. Я превратился в поняшку за библиотекой. Выглядел я, конечно, не самым красивым, но уродом меня не посчитаешь. Короче, я выглядел нормально. Я был серым, грива черно-красная, жопометка в виде... Украинского флага со свастикой. У меня дико загорело, и мне захотелось сменить это несчастную метку. У меня это получилось, теперь у меня на месте жопометки был голубой портал. Вот это другое дело! Я ведь понимал, что когда единорожка зайдет в хату, то начнется праздник, вот в этот момент я вольюсь в толпу. Убрав невидимость, я попытался пройтись... Это был полный пиздец. Егор был прав, как будто руки и ноги ампутировали, но почему я это почувствовал именно сейчас? Не будем трогать эту тему, да и рассказывать, как я научился ходить, тоже не буду. Оказалось, что в хате уже начался праздник, я вошел... Это был пиздец для моих глаз и ушей. Во-первых, у меня дико разбежались глаза из-за слишком большого количества пони. Во-вторых, тут шуму было больше, чем на дискаче в летнем лагере. Я подумал, раз вечеринка, то никто не заметит, что я стану невидимым. После превращения в невидимого пони я подошел к холодильнику. Открыв, я немного прихуел. Там вроде бы лежала Лира, но это было не точно. Я наклонился и сказал: - А шо это вы делаете в моем холодильнике. Вы хотите кушац? Пони вздрогнула от услышанного и решила вылезти из холодильника. Она не понимала, кто это сказал, и как дверца холодильника вообще открылась. После такого мне хотелось дико орать. Спрятавшись за углом, я снял невидимость, но походу кто-то заметил. - ШПИОН! Все начали дико орать. Я не понимаю, они всем на слово верят? - Успокойтесь, че вы все разорались? Ух, вроде более-менее. - Кто ты? - Сказал кто-то из толпы. Блять, вот влип. Надо придумать отмазку, ведь если я расскажу, что я человек и я из другого мира, то они меня сожгут нахуй. - Алексей. Что дальше? - Как ты сюда попал? Он совсем ебобо? Блять, скажи, ты шо совсем ебобо? У вас блять дверь во всю ширь была открыта, любой мог войти, а ты блять спрашиваешь, "Как ты сюда попал"! - Через вход, он был открыт. Кхе-кхе, мне надо идти. - Куда?! - Вскликнул уже довольно знакомый голос. Я обернулся и увидел Твай. Я охуевал с ее мордашки. С нее можно было так дико орать. Смесь страха, злости и недоумения. - За своим другом. Блять, слава богу они отпустили меня. Осталось найди этого проклятого пендоса, а то вообще пиздец будет. Я вошел в ту же кафешку, но почему-то все отсели от него подальше. Это было страшно для меня. - Че ты опять натворил? - Ничего, я попросил стейк, а они спросили что это такое. Я сказал, что это жареное мясо, после слов они почему-то меня испугались. Кто-то даже сказал, что я монстр. - Долбаебище, совсем нихуя не шаришь. Ты блять понимаешь, что есть мясо, это каннибализм? Я надеюсь ты заметил, что в меню не было ни одного мясного блюда? - Я че, блять, знал, что они не едят мясо. Но зато у них есть охуенный бутерброд с ромашкой. С ромашкой, блять! С РОМАШКОЙ, КАРЛ! - Я че, блять, виноват в том, что они веганы? - А раньше не мог сказать? - Забыл. - Ну ты пиздец. - Че ты вообще ел-то? Небось суп какой-нибудь. - Ну да. Единственное, что мне понравилось, это овощной суп. - Ну сколько ты в общем должен? - Где-то 40 битс. - Пиздос ты закупился. Мажор ебаный. Ладно, ты иди, я заплачу. - Окей. Подойдя к продавцу, я извинился за своего друга. Я заплатил 500 битс, за еду и за то, чтобы они все забыли. Выйдя на улицу, нам опять стало скучно. Мы не могли решить, куда нам пойти. Но у меня была одна идейка в голове...