Школа богов? Ну и фиг с ним.

Так расклад такой, я в школе для богов, с большим дяденькой "ну и что, что нельзя. Я тут бос!) Ну и я молча со психом вышла из зала. -ДА КАК ЭТО ПОНИМАТЬ МАТЬ ВАШУ?! ТЫ БУДЕШЬ УЧИТЬ БОГОВ ЛОХОВ, И МНЕ ПЛЕВАТЬ Я БОЛЬШОЙ РЕБЁНОК! (пыталась изобразить мужской голос) сидя под деревом. -эй... С тобой всё в порядке? (ой кто у нас тут смертник? ЗАГРЫЗУ ВСЕХ НАХ!) -нет, не в порядке. КОНЕЧНО НЕ В ПОРЯДКЕ МАТЬ ТВОЮ! КАКОЙ НОРМАЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК БУДЕТ СЧИТАТЬ ЭТО НОРМОЙ? ДОСТАЛО ЭТО МЕСТО ЧЕРТОВСКИ КРАСИВОЕ, БЛИН МЕСТО! ЭТОТ ЗАГОРОДНАЯ ДАЧА ЗЕВСА! *первые слёзы* (у героини истерика) я свернулась в комок поджав под себя ноги,от неуверенности, от шока, от нервов, от дезориентации!!! -как так? я всегда была такая сильна не плакала, не истерила, прорвало наверное. Почему в данную минуту? Почему мои истерики должен слушать другой человек? -так ты, человек? слухи не врут. (Блестящее заявление, а я думала я кикимора! или Капатыч!) -Ну не плачь феечка! я тебя в обиду не дам. (Он меня обнял? точно смертник! к разярённой мной обниматься!) -отпусти, и будь добр уйди. ( ну рили, хочу побыть одна) -нууу, меня Аппалон зовут, а тебя как зовут моя хорошая? -Д...Дарья. (не ну чего оно не ушол? теперь трындеть нужно.) -Дарья... Дарья, иностранные имена интересно звучат, но всётаки можно называть тебя феей? (мы команда винкс! ДЕБИЛИКС!) -да мне уже, всё ровно. -ну и ладно, поднимайся нечего девочке на земле сидеть. -да нет, мне норм. (всё щас вмажу, ты глянь на него!* Дурного в жизни автора на тебя нет!*) И эта блондинистая морда, берёт этого телёнка на руки и несёт похоже к лавке. Ну вот мы и прошли лавочку. -эй, снайпер хренов ты промахнулся! ВЕРНИСЬ! *ну через 2 минуты он меня занёс в какой-то зал* там были 8 молодых парней, 5 из которые мне уже встречались. Ну и большой ребёнок Зевсушичка. Или сёсю потерял или панпирс полный, теперь вредничает бегает. Ну и дальше он рассказал про то , что они будут здесь учиться и бла бла бла... -так товарищи, экономим воздух. Расходимся. -я покажу твою комнату. Вфшел мужик со стрелками, ну пардон прорвало, и я на весь зал начала ржать! -тебе смешно человек? спросила наша дорогая египетская шлюшка. -да не норм всё хи хи хи. Ну мы за 5-6 минут дошли до моей комнаты, ну это конечно похоже на квартиру. Ну это и есть квартира. ПОФИГУ ЕДА! -О мой белый господин, соизвольте меня накормить. Ну и я готова вас удивить, там были практически одни консервы и бутылки с напитками, на которых было написано "молоко" "ряженка" "сок" "паштет". Боже Зевс, ты так боишься, что-то пиарнуть? Вот представляю Тота сидящего в ванне, под краном сдирающего ножиком этикетку. Потом, в костюме Деда мороза ложущего мне еду в холодильник. Меня опять пробило на смех. Ну я и утомилась пойду спать.