Из заметок

Сколько тебе осталось до победного шага? Смерть так близка, но далека одновременно. Ты ищешь её, но убегаешь как можно дальше, потрескавшимися губами пытаешься ухватить глоток воздуха. Сколько лет депрессия держит тебя за горло? Ты сопротивляешься, но недостаточно сильно. Руки опускаются, правда? Я знаю. Последняя капля в твоём стабильно дерьмовом состоянии перевешивает, истерика, слёзы, попытки нащупать лезвие с пеленой на глазах. Старательно вытираешь кровь с пола, стираешь вещи, перебинтовываешь свои раны и улыбаешься, смотря родителям в глаза. Не хочешь их расстраивать? Вы все прекрасно знаете, что ты не в порядке. Ты ведь пытался убить себя, правда? Ты знаешь, что фраза «без меня всем будет лучше» — чушь, тебе просто плевать, хочешь уйти для себя, а не для других. Подбираешь оправдания, размышляешь над своей жизнью, представляешь мать в слезах, отца с бутылкой водки, а себя на земле: раздроблен череп, по асфальту течёт ручеёк крови, вокруг толпа зевак и какая-то бабушка, хватаясь за грудь, причитает, крестится и про себя повторяет: «горе какое, что же теперь будет? Бедные родители, растили, растили и вот… Боже мой, дай им сил!» Тебе не страшно, это то, чего ты желаешь. Но действительно ли это так? Восхищаешься людьми, что идут к своей цели, не жалуются и не показывают свои слёзы, они никогда не сдаются. Их напускная уверенность и красивая картинка сбивают с толку, ты думаешь, что это то, чего ты так яростно желаешь: любовь, красота и успех, им всё так легко даётся. Ты никогда не узнаешь, что у них на душе, но будешь завистливо смотреть и желать того, чего у тебя, кажется, никогда не будет. Можешь топить себя на дне бутылки, можешь жить от дороги до дороги, можешь повеситься в родительском доме, только это так просто. Что для тебя счастье? Тебя ничего не делает счастливым, верно? Я тоже не верю, когда человек говорит, что счастлив, я хочу и дальше беспомощно плакать в подушку, лежать в своей кровати, вернуться в счастливое детство и никогда не взрослеть. Мне уже давно не 12, я понимаю, что должна нести ответственность за свои слова и поступки, но кому должна? В первую очередь Себе. Все говорят, что если человек действительно чего-то хочет, то он этого добьётся, но как быть, если опускаются руки, если тебя хватает совсем ненадолго, если ты слаб физически и морально, если в глубине души сидит большая обида и маленький ребёнок бьёт кулачками о пол? Я не знаю, но, может, знаете вы? Всё, что после нас останется, это воспоминания близких людей, колкие слова, что мы им сказали и печаль в их сердцах, потому что они не смогли нас спасти. Сколько раз, мой друг, ты был на грани? Сколько раз переходил черту? Сколько раз с опухшими глазами Говорил себе: «я всё переживу!»? Сколько раз, смотря на свою рожу, Хотелось разодрать всё до костей? Сколько раз царапал свою кожу? Сколько раз ты избегал людей? Сколько раз ты ненавидел сердце За то, что оно бьётся до сих пор? Сколько раз ты умолял о смерти? Сколько раз вставал опять с колен? Это всё неважно, если честно, Главное, запомни навсегда, Каждый раз, когда ты чувствуешь, что хватит, Загляни в любимые глаза. (1.И живи, как будто заново родился, Вытирая слёзы, всё равно иди, Пока кто-то любит и гордится, Всё преодолеешь на пути.) (2.Ты — безусловно, хозяин своей жизни И слёзы близких не значат ничего, Вставать на табуретку, просто сдайся, Пора со всем покончить, жить так тяжело.) На самом деле, это не мотивация встать и двигаться дальше, не смотря ни на что, не призыв к действию, я просто хочу напомнить, что у вас есть выбор, который вы должны сделать сами, и, надеюсь, что моим выбором в итоге не станет лёгкая смерть.