***
Навязчивое солнце светило прямо в глаза. Боже, ну и какой придурок открыл шторы? Я же прекрасно помнила, как плотно занавешивала их. Недовольно пробурчав набор полусонных, не связанных между собой звуков, в повернулась на другой бок, руками почувствовав где-то на кровати что-то странное. Спать хотелось невероятно, но врождённое женское любопытство брало верх над физиологией и я нехотя разлепила глаза. Рядом со мной на кровати лежал большой букет белых роз. Изогнув бровь, я поднялась с постели и, накинув лёгенький халат, направилась на кухню, где, как мне показалось, что-то гремело. Слух не подвёл меня и в этот раз. На кухне вертелся Антон, то и дело открывая то один, то другой шкаф и что-то напевая себе под нос. Стараясь не издавать звуков, я как когда-то давно, подошла к нему со спины и закрыла ладонями его глаза. — Проснулась уже? — тут же убирая мои руки и поворачиваясь лицом ко мне, улыбнулся он. — Почему так рано, Поль? Я-то думал… блинчиков тебе испеку сейчас; ты проснёшься, а завтрак уже готов… — Прекрати, — легко отмахнулась я, — я, кстати, за вазой пришла, спасибо. И расплывшись в самой ласковой улыбке из всех, что сейчас могла изобразить, я обняла мужчину, легонько коснувшись губами чуть небритой щеки. Всё будто бы встало на свои места, не учитывая «ма-аленького» такого нюансика по имени Дима. — Не за что. Поль… — мужчина чуть замялся, глубоко вдохнув. — Ты прости меня пожалуйста за все срывы, повышения голоса, которые я частенько себе позволял в твой адрес за последние два месяца. Ведь я был сам не свой… — Ничего страшного, я всё понимаю, — улыбнулась я, а в голове навязчиво прокрутилось: «конечно, ведь я натворила дел куда более интересных». Легко вывернувшись из объятий, я умчалась в спальню, дабы поставить цветы в вазу. Сердце бешено колотилось: то ли от утренних нежностей, то ли от воспоминаний о Билане. И сказать, что преобладало здесь в большей степени, я не могла. Поэтому поставив розы в необходимую им воду, я лишь бессильно упала на кровать, обращаясь взглядом у потолку и будто бы надеясь узнать у него ответы на самые важные вопросы. С каждой мыслью сложившаяся ситуация нравилась мне всё меньше хотя бы тем, что к Билану меня тянет всё сильнее и сильнее. Так быть не должно! Не должно… Но воспоминания… Они же гораздо долговечнее всего остального, а в памяти всё крутится один молодой человек, порой даже в картинах не самого приличного содержания. — Пелагеюшка, блинчики готовы, идём завтракать, — услышала я где-то совсем рядом и, повернув голову, увидела в дверном проёме Антона. Ну вот же он — нормальный мужчина, между прочим мой законный муж. Почему я не могу думать о нём? Он вон как старается: пляшет вокруг меня, завтраки готовит… — Иду-иду, — как можно добрее улыбнулась я, чтобы не дать ему заподозрить что-то неладное. Блины оказались очень вкусными, а глаза мужа сияли каким-то невероятным загадочным блеском. — Поль, — наконец выдал он, как ты смотришь на то, чтобы сегодня культурно провести вечер и сходить в кино? Как только я услышала эти слова, мне невольно захотелось рассмеяться. Надо же, один в парк гулять ведёт, второй в кино, прямо подростковая любовь какая-то… А с другой стороны, это шанс лишний раз побыть с мужем и может, наконец принять решение в этом бесконечном метании от Димы к Антону и обратно. — Я не против. Только нужно платье подходящее выбрать.***
Стрелки часов неумолимо бежали к отметке шести вечера, когда Антон припарковал нашу машину на парковке у кинотеатра. Аккуратно выбравшись из салона автомобиля, я поправила платье, разгладив невидимые складки на подоле, затем чуть постучала каблуками, улыбаясь сама себе, таким образом ожидая мужа, что по-прежнему что-то копошился в машине. — Какая же ты красивая сегодня, — ласково протянул Антон, обняв меня сзади. — То есть, только сегодня, да? — решила повредничать я, — в ежедневно, хочешь сказать, некрасивая? — Нет-нет-нет, — отчаянно замотал головой Антон, — я вовсе не хотел этого сказать, просто сегодня — особенно. Мужчина заметно занервничал, а я в свою очередь успела надавать себе тысячи мысленных подзатыльников. Ну ё-моё, это же не Билан, которому можно говорить всё, это Антон, а он любитель попереживать на ровном месте. — Спасибо, — как можно милее улыбнулась я, чувствуя как его ладонь обхватывает мою. Просто картина маслом: первоклассники идут смотреть новый мультик. В самом кинотеатре мужчина сделался ещё милее и обходительнее, что от чего-то невероятно разбесило меня. Стало не хватать каких-то едкостей и колкостей, как это было с Биланом. А Антон даже позволил мне самостоятельно выбрать фильм и даже не пикнул, когда я выбрала какую-то банальную мелодраму. Лишь потом деликатно намекнул, что комедия это гораздо лучше. Но, конечно, его слова не имели на меня никакого влияния, как, в прочем, не имело влияния на меня ничего, связанное с ним. Я по-прежнему чувствовала себя паршиво, но так и не могла избавиться от Билана в голове. Я смотрела на Антона, как на близкого друга. Знала, что он — прекрасный человек и не хотела делать ему больно, но больше не чувствовала ровным счётом ни-че-го. Старая, давно всем надоевшая пословица «сердцу не прикажешь», кажется снова сработала на все сто, а то и двести. А может, Дима — это вовсе и не любовь, а так, временное развлечение. И тогда стоит пережить этот сложный период и с Антоном у нас снова всё будет хо-ро-шо. Боже мой, как же это мерзко — разрываться между двумя мужчинами, не понимая: какой выбор сделать и стоит ли что-то менять вообще. Какого чёрта я просто послушала Катю и поехала в эту чёртову клинику Билана? Смирись я со своей бесплодностью — сидела бы сейчас и по-прежнему любила бы мужа, а не занималась бы такой хернёй, не страдала бы, чувствуя себя виноватой перед всеми. Одинокая слезинка бессильности скатилась по щеке и это, блять, не укрылось от чёртовой наблюдательности моего мужа. — Поль, ну чего ты? — приобняв меня за плечи, поинтересовался он, вытирая солёную жидкость, — всё же хорошо заканчивается. Я лишь помотала головой, благодаря высшие силы за то, что выбрала-таки мелодраму и теперь могу делать вид, что плачу над фильмом, и уложила голову на плечо мужа, чуть прикрывая глаза. Ну почему всё складывается именно так? Почему со мной? Что мне делать вообще в этой ситуации? Тысячи вопросов и все без ответов, будто бы риторические. Но они обыкновенные, выстраданные, требующие взгляда со стороны. Конечно, я могла бы обратиться к Диме, как к психологу. Хотя бы потому что он в этой истории знает гораздо больше любого другого человека, и ему можно доверять. Но, с другой стороны, это же вообще невероятно: прийти к нему и рассказать, что мечусь между двумя мужиками и никак не могу определиться. Это по-любому заденет его мужское самолюбие и чёрт знает, во что вся эта история выльется потом. За что, скажите, мне всё это? Почему все живут как нормальные люди, а меня затянуло в эту трясину лжи и предательств, где с какой стороны не глянь, я всё в одной мерзкой грязи.