Деликатная проблема.

Вот уже полторы недели я живу без Билана. Звучит как достижение в духе «вот уже полторы недели я бегаю по утрам», ну, однозначно что-то такое же, да? И… чем дальше, тем легче. Я уже стала свыкаться с мыслью, что между нами многое было, но ничего хорошего из этого не вышло. Просто очередной неудачный опыт в отношениях. Так, потосковать и забыть, отправившись вновь на поиски своего счастья. Да кого я, блять, обманываю! Ведь стоит мне только где-то прочитать или услышать это злополучное имя на букву Д, как на меня вновь накатывает моя безудержная любовь к нему, и иногда до такой стадии, что хочется наплевать на всё, вернуть его номер из чёрного списка в компанию самых обыкновенных контактов, набрать и выпалить: «Дима, приезжай, мне без тебя так хреново». Но тогда бы пришлось уточнять куда приезжать, а это уже не так красиво и поэтично. А, кстати, за полторы недели он так меня и не нашёл. То ли люди, которых я посвятила в тайну существования этого дома в лесу, были столь надёжными, то ли он вообще искать не пытался. И ведь не узнаешь даже. Хотя, пару раз мне набирала Лена. Да-да, та самая Лена, которая сестра моего ненаглядного. В первый раз поднимать трубку было страшновато: вдруг это очередной обман и я услышу то самое «Поль, мне надо тебе всё объяснить» с самыми ангельскими и отчаянными нотами, с каким-то внутренним надрывом. А ведь пробрал меня своим отчаянием, чёрт. И даже то, что часы показывали половину одиннадцатого ночи меня не успокаивало, хотя я и прекрасно знала, что Лена вряд ли согласилась на подобные авантюры и сейчас однозначно, уложив дочь, решила мне набрать. Хотя, с другой стороны, Дима на правах брата мог тоже ночевать у них. Но на свой страх и риск я ответила на звонок. Наверное, потому что мне до ужаса хотелось услышать его голос, и скрывать это от самой себя, кажется, бессмысленно. Но на самом деле звонила мне сама Лена, без какого либо даже намёка на своего братца. Мы поговорили с ней недолго, она лишь спросила как я, не став задавать вопросы о нашем расставании, моём местонахождении, или о чём-то подобном, за что ей, конечно, спасибо огромное. Меня, конечно же, неоднократно подмывало спросить её о Диме. Примерно так же, как Лена спрашивала обо мне. Но всё-таки я этого делать не стала, ещё не хватало, чтоб его семья знала, что я тут умираю каждый день, думая о нём. К тому же, по моему мнению, если бы было с ним что-то страшное или серьёзное — Лена сама бы рассказала, а тут молчит, значит всё у них хорошо. Ну, а так, я старалась жить. Осуществляла свои давние, практически детские мечты, когда хотела быть дизайнером домашних интерьеров. Выбирала шторы, мебель и ковры для своего дома и как ребёнок радовалась каждой новой обновке, по несколько минут рассматривая, как изменила какая-то деталь общую картину. А потом, налюбовавшись, падала всё на тот же диван и предавалась душевным страданиям. На выходных ко мне и впрямь заезжала Гагарина, с которой мы просидели на кухне едва ли не сутки. В семье её по-прежнему ничего не менялось, она лишь один раз обмолвилась мне, что без мужа в доме всё-таки как-то не так, как должно быть, а после переключилась на другие дела. Работа с Лазаревым явно пошла ей к лицу. Даже в выходной она приехала ко мне в шикарном брючном костюме и очках, надетых, как она сама сказала, для солидности. Да и рассказывала она только о своих креативных рекламных идеях, да так увлечённо, что я подумала, что это она может делать вечно. В принципе, Полина всегда была очень непредсказуемой особой: никогда не угадаешь что ей в голову стукнет через минуту. Да и жизнелюбия у неё всегда было не отнять. Но сейчас у неё в глазах горел какой-то особый огонёк. Что делать с моей ситуацией мы с ней вдвоём, к сожалению, не придумали. Даже её нестандартное и креативное мышление не помогло. Но так я хотя бы смогла высказать всё, что у меня накопилось, в очередной раз всплакнуть, а потом мне как-то стало легче. Наверное от того, что я не в сотый раз прокрутила одну и ту же мысль в голове, а высказала всё что думала, выплеснула это всё из себя. Но всё-таки одно решение мне Полина подсказала. И даже не словами, а своим настроем, внешним видом и жаждой жизни. Да и стечение жизненных обстоятельств говорило мне о том же. Всё очень просто. С обустройством этого интерьера, у меня достаточно быстро тратились все мои сбережения, от чего денег на оставшуюся жизнь оставалось всё меньше и меньше. И выход был только один — вновь вернуться на работу. Когда-то давно у меня была своя маленькая строительная фирма, где я была самой главной. И я делала всё, чтобы моя маленькая фирма росла и развивалась. И однажды начала сотрудничать с одной более крупной, директором которой и был Антон. Ну, а потом постепенно кроме рабочих отношений закрутились и романтические, он развёлся со своей женой, сделал предложение мне, и вот тут-то в честь бракосочетания мы объединили наши фирмы в одну большую, где главным директором оставался Антон, но я при этом не прекращала руководить своей малышкой, которую построила потом и кровью. Там были некоторые проблемы, суды, в которых я одержала победу, но суть не в этом. Судебные процессы меня несколько измотали, да и хотелось уже почувствовать себя домохозяйкой, любящей женой и матерью, а не суровой начальницей. И тут, удачно переложив все обязанности на плечи мужа, я ушла хранить домашний очаг и вплотную занялась собственным репродуктивным здоровьем. То есть, по всем документам, тем кусочком, что раньше был моей личной фирмой, руководила я, но фактически все дела лежали на Антоне. За то, что формально я оставалась там начальницей отдела, я даже получала деньги, правда, несколько меньше, чем до этого, но и это меня не расстраивало. Ведь Антон пахал там ежедневно, а я так, могла заехать раз в месяц, или дать пару советов по телефону, переговорить с какими-нибудь партнёрами, и всё. И то, что большая часть уходит Антону, мне казалось очень верным и справедливым решением. Да и к тому же, всё равно полноценная сумма оставалась в рамках нашей семьи, какая разница, кто именно её заработал. После развода мы тоже не стали ничего менять, ведь я не собиралась полноценно выходить на работу, а потому, обговорив ситуацию с Димой, мы решили оставить всё как есть, да и Антон был не против. Так вот, теперь, кажется, пора возвращаться на рабочее место в качестве полноценного сотрудника. Недолго думая, я взяла телефон, находя в контактах номер Антона, который уже давно убрала из чёрного списка. «А ведь ему тоже было так же плохо» — мелькнула в моей голове шальная мысль. Ведь он продолжал меня любить, несмотря на измену, был готов принять меня даже с чужим ребёнком, а ведь мужчины очень редко оказываются готовы на такой шаг. И вот, пожалуйста, мне всё вернулось, я оказалась в такой же ситуации. Собравшись с мыслями и шумно выдохнув, я нажала на на кнопку вызова, думая, как же лучше представить бывшему мужу причину, по которой я вновь хочу работать.  — Да, Поль, — услышала я наконец удивлённый голос на том конце провода, — чего звонишь?  — Антон, ну тут такое дело… — неуверенно начала я, — в общем, я решила что снова хочу вернуться к своим прямым рабочим обязанностям, — следом резко выпалила я.  — Поль, что у вас случилось? — сразу же задал вопрос Антон.  — У нас? — нервно рассмеялась я, — да вообще ничего.  — Не ври мне, пожалуйста, Пелагея, — устало попросил мужчина, — ну вот не может быть, чтоб просто так, на ровном месте и ты, и твой Билан вдруг резко поменяли решение о твоей роли.  — Да почему ты везде ищешь скрытые смыслы? — попыталась как можно натуральнее возмутиться я. — Просто я устала вечно сидеть дома одна. Дима работает, Полинка тоже, недавно заезжала, у неё прямо глаза горят от того, как впечатлила её сотрудничество с одним бизнесменом, — ого, смотрите, а тут я вообще не вру. — Вот мне и тоже захотелось вновь быть втянутой в эту рабочую кутерьму.  — Да? — с каким-то скепсисом в голосе, продолжил Антон, — а как твой Билан к этому отнёсся?  — Ну, Дима не пытается держать меня в золотой клетке, — и тут я начала максимально стараться, чтобы мой голос не дрогнул, потому что вопросы о Диме пробудили во мне кучу воспоминаний и хотелось просто разрыдаться от этого всего. — Ему главное, чтоб я была счастлива. Так что, не волнуйся за нас.  — Ну ладно, — как-то странно ответил мне Антон. Ну, тогда сегодня, в любой момент, прямо до конца рабочего дня, приезжай, буду тебя ждать, обсудим это всё воочию.  — Хорошо, Антон, спасибо, — быстро выпалила я, сбрасывая вызов раньше, чем на меня успела накатить новая волна истерики. И теперь я её сдерживать не собиралась. Ну выплесну немножко эмоции, легче де потом будет. Я действительно была уверена в том, что если бы мне действительно просто стало бы скучно в доме с Димой, он и впрямь запросто отпустил бы меня на работу, но при этом контролируя во сколько я ложусь и как питаюсь, потому что моё здоровье, как психическое, так и физическое имело для него огромное значение. Вот и как он, такой чуткий, внимательный и заботливый, мог мне изменить? В голове до сих пор не укладывадось и где-то в глубине души я отчаянно пыталась найти ему оправдание. Однако факты говорили об обратном. Так-так-так, лишняя истерика мне сейчас не нужна, Поля, сто-оп! Давно не было головной боли? Ну-ка собралась, выдохнула и… Почему я его так люблю? Долго ли это продлится? Может быть, стоит его простить, забыть обо всём этом? Где-то в этом внутреннем монологе зашевелилась гордость, стараясь напомнить мне, что я всё-таки сильная и независимая. О господи, это когда-нибудь закончится? Худо-бедно успокоившись, я поднялась с дивана и направилась к большому зеркалу, которое привезли мне буквально вчера. М-да, видок, конечно, не ахти. Мои любимые красные пятна по всему лицу, припухщие глаза… Единственное что мне нравится — так это то, что после истерик глаза начинают как-то особенно блестеть, видимо от того, что роговица, или как там она называется, никогда не была сильна в биологии, омывается большим количеством слёз. Что же, в таком виде ехать к Антону на работу категорически нельзя, надо хотя бы создать видимость, что у меня всё прекрасно. Подойдя к окну я распахнула его настежь и вдохнула холодный воздух. Не знаю, правда ли, но я верила, что от холодного воздуха эти пятна пройдут быстрее, чем от обычного. И даже заболеть было почему-то нестрашно. Потому что после того, что пришлось мне пережить всего лишь за какие-то полгода, уже абсолютно ничего не страшно. Ну пропью курс каких-нибудь антибиотиков, и всё пройдёт, и следа не останется. Вот от любви бы чего-то такое придумали, чтобы никогда больше не страдать… Это было бы величайшее изобретение человечества, а каким спросом бы пользовалось, м-м. Стараясь переключить внимание, я закрыла окно и, усевшись на подоконник, принялась разглядывать полупустую комнату, которая в будущем должна бы стать гостиной. А в частности, сейчас меня волновал вопрос: куда тут поставить книжный шкаф и какой вообще его лучше заказать, чтобы он смотрелся здесь здорово и органично. О собственном книжном шкафу я начала мечтать когда ещё была юной девочкой и жила с мамой. Точнее, когда полки в мамином шкафу оказались полностью заполнены, а мне хотелось ещё книг. И как я не уговаривала её купить шкаф, или хотя бы какую-нибудь полку в мою комнату, в ответ слышала лишь фундаментальное: «вот будет у тебя своя квартира — купишь туда хоть десять шкафов». И вот, этот миг настал, только у меня не квартира, а дом, и обойтись я могла всего одним шкафом. Проведя за этим делом какой-то отрезок времени, а, кстати, сюда можно и нужно бы какие-нибудь часы, чтобы не мучиться вот так в догадках, а всегда знать, сколько же часов ушло на что-то. И вот в плане часов мне почему-то не хотелось обращаться ко всем этим современным технологиям и бездушным электронным письмам в духе 13:09. Тут мне наоборот хотелось чего-то более старого, винтажного, атмосферного, какие-нибудь часы с кукушкой из прошлого или позапрошлого века. Потом я прикинула какие элементы декора могла бы куда поставить и куда бы лучше вписались часы, а после подумала, что моё лицо уже должно было прийти в норму за это время. Большое зеркало в позолоченной раме я поместила в прихожей. Ну логично же да, выходя из дома посмотреться на себя во весь рост. Да и по приметам очень удобно: забыл что-то и вернулся за ним? Не нужно бегать по квартире в поисках зеркала, вот оно, перед тобой. Улыбнись отражению и со спокойной душой иди по своим делам, ведь долг перед мудростью предков можно считать выполненным. Увиденное в зеркале меня даже немножко отпугнуло: волосы растрепанны, под глазами тёмные круги. Ну что же, зато есть над чем работать. Взяв косметичку, я принялась за превращение невозможного в возможное и после долгих манипуляций с кремами, тональными средствами, тушью, румянами, тенями и помадой на меня из зеркала смотрела уже не потрёпанная жизнью, а уверенная в себе и жизнерадостная мадам. Быстро уложив волосы, я надела на себя платье, которое не нужно было гладить, ибо в силу недалёкого ума у меня напрочь вылетела из головы необходимость утюга. Что ж, походу, сегодня после разговора с Антоном заеду за такой необходимой в быту вещицей. Сев за руль, я подумала о том, что я невероятная умница, ведь мне хватило ума не сдавать все явки-пароли моей работы. Тогда я считала, что я там всё равно появляюсь очень и очень редко, почти никогда, а Диме с Антоном пообщаться уж точно никогда не приспичит. А сейчас я была уверена в том, что там я точно не встречу того, видеть кого хотелось бы одновременно и меньше всего и больше всего. Дорога заняла у меня, конечно, не малую часть времени. Вот и минус моего домика в лесу обнаружился: пока едешь, успеешь вспомнить всю свою жизнь от рождения и по сей день. Но всё-таки дороге наступил конец и я уверенно отправилась по давно знакомому маршруту. Странно: так давно тут не была, а по-прежнему помню предназначение каждого кабинета, кто и что там находится.  — Тук-тук, можно? — легонечко постучала я в дверь, после заглядывая в кабинет и замечая там Антона, который сосредоточенно что-то делал на компьютере.  — Да, Поль, проходи, — оторвался от своего занятия он, внимательно рассматривая всю меня с ног до головы. — А говоришь ничего не случилось.  — О чём ты? — сделала я максимально непонимающий вид, в то время как в голове скакала тысяча и одна догадка о том, где же я прокололась и что сделала не так.  — Ты как-то осунулась. — пояснил он, — и взгляд потухший. Не клеится что-то с твоим Биланом, да?  — Антош, — ласково начала я, — я конечно понимаю, что ты когда-то был мои мужем, но в том-то и дело, что был. И что сейчас происходит между мной и Димой — только наше сугубо личное дело. Но если тебе так интересно, то между нами все просто прекрасно.  — Ага, а похудела ты от особо классной жизни, — скептически хмыкнул мужчина.  — А похудела я от того, что начала правильно питаться и делать зарядку по утрам, — отчеканила я. Боже, что я несу, как мне только такое в голову прийти могло? — Мне ведь уже за тридцать, пора думать и о здоровье тоже.  — Ага, — как-то странно хмыкнул Кондратенко. — Ну так, а зачем тебе на работу-то полноценно устраиваться?  — Ну я решила, если саморазвиваться, то во все стороны. И работа тут тоже будет не лишней, — продолжала нести несусветную чушь я.  — Поль, я конечно сделаю вид, что тебе поверил, но если что, знай, у меня хватит ума не лезть в ваши отношения и если что ты можешь мне довериться.  — Спасибо, — сдавленно прошептала я, почти готовая разреветься.  — Ну и да, с завтрашнего дня жду тебя на работе без опозданий, — улыбнулся он, передавая мне документы на подпись. — Твой кабинет в прежнем состоянии, если хочешь, можешь обустроить его по-новому с первой зарплаты.  — А можно я сегодня туда зайду? Уж очень давно там не была, — сама не понимая собственных мотивов, спросила я.  — Конечно, Поль, что за странные вопросы, — ответил Антон. — И помни, в случае чего я всегда готов тебя выслушать, — он вдруг перегнулся через стол, заправив один выбившийся из укладки локон за моё ухо, а после коснулся щеки, быстро убирая руку. От таких жестов я несколько опешила, но говорить ничего не стала. Ещё раз поблагодарив Антона, я вышла из его кабинета, направившись в сторону своего и по дороге вспоминая, насколько другой была моя жизнь, когда я вот так же приходила сюда работать ежедневно. Как побаивались меня молодые сотрудницы, насмотревшиеся сериалов о том, как простые провинциалки завоёвывали сердца директоров различных фирм и компаний, и взявшие подобные сюжеты за учебное пособие. Нет, ну, а что, их тоже можно понять, они приходят в надежде отхватить себе крутого мужчину, а тут бац, и он женат, и жена его не тупая домохозяйка, как обычно бывает в таких сериалах, а их коллега и начальница. Было довольно забавно видеть разочарование на их лицах и наблюдать, как некоторые в открытую вели со мной молчаливую войну, а другие пытались подобраться ко мне поближе всеми способами, на какие только был способен их изощрённый мозг. Мой кабинет встретил меня прохладой и полутьмой. Ну конечно. Мало того, что за окном мрачный конец октября, так ещё и жалюзи опущены, что я, конечно, сразу поспешила исправить, впуская в помещение хоть какой-то свет, а затем устроилась в своём весьма удобном месте, уже представляя, как буду вновь проверять всякие проекты и подписывать документы. Навыки, конечно, мною немного подзабыты, но ведь не утеряны навечно? Пара дней и я включусь в работу, которая мне, между прочим, нравилась. В кабинете было весьма чисто. И это было приятно, что несмотря на то, что я тут появлялась лишь в исключительно редких случаях, мой кабинет во-первых остался нетронутым, а во-вторых, в нём следили за чистотой. На моём столе по-прежнему стояла рамка со свадебной фотографией, точно такой же, какая стояла в нашем с Антоном доме. Забавно. И всё-таки, какие бы трудности нам не приходилось переживать, отношения с Антоном удавалось сохранить весьма тёплые и дружеские. Всё-таки, не ошиблась я в человеке, выходя замуж. И может быть, не повстречай я Билана, всё было бы у нас в жизни хорошо… Так-так, Поля, стой, ни одной мысли о нём. Хотя, конечно, мне хотелось бы поставить на этот стол какую-нибудь нашу с ним фотографию, у того же фонтана в Анапе, например, но увы, и это уже в прошлом. А значит, на моём столе не будет никаких фотографий. Я аккуратно раскрыла рамку, вынула из неё фотографию, ещё раз взглянула на счастливо улыбающихся Полю и Антона, а после убрала и фотографию и пустую рамку в ящик стола. Рамка, может, и пригодится однажды, когда я придумаю, какая в ней будет фотография, а саму фотография с Антоном пусть лежит, как память. После этого я задумчиво покрутила в руках небольшую статуэтку-панду, оставшуюся мне от бабушки, а после поставила её на место, решительно встала с кресла, подошла к окну и опустила жалюзи. Рабочий день начнётся завтра, а сегодня мне ещё нужно купить утюг и какие-нибудь продукты на ужин. Вроде бы, жизнь налаживается. Да и вообще, вылезти можно из любого дерьма, если знать за что хвататься, а от чего стоит избавиться.