Те, кто не имеет принципов, поддадутся любому соблазну

И ненависть моя отныне безгранична. Как! Этой низости причину ищешь ты Не в глубине его душевной черноты: Письмо моё, винюсь, есть слабости излишек, Но где же повод в нём для неприличных вспышек?

Жизненный факт, с которым большинство людей согласится: мир падает в пропасть. Но правда и в том, что никто не может ничего с этим поделать, и потому вместо этого люди обсуждают, что у них на обед. Иногда они ноют о политиках, сделав широкий взмах рукой, и ожидают, что мы всё исправим; но я не общаюсь ни с кем, кто не связан с политикой и/или не является политиком, поэтому ничего не знаю и ничего не слышу. И я получаю хорошую прессу, даже если я в этом один. Как я это вижу: с тех пор, как человек ступил ногами на землю, мир начал медленно рушиться. Политика была создана, чтобы попытаться остановить его выход из-под контроля и дать нам, цивилизации, какое-то утешение, которое, по крайней мере, мы пытаемся найти. Просто ещё одна ложь, и мир ею переполнен. Истина становится мифом, а ложь —истиной; или, может быть, истина уже потонула под тяжестью лжи. Я думаю о прошлых годах, когда стоял посреди крошечной комнаты и просил кого-то заставить меня поверить всему, что он говорил. Я просил его ослепить меня перед миром, потому что часть меня тоже хотела быть счастливой, как все остальные, в этой непроглядной слепоте. Но я не могу забыть, что есть и что было. Просить его об этом было всё равно что попросить его снова сделать меня девственником — вот насколько нелепой была эта просьба. Неудивительно, что он не заставил меня поверить — он даже не пытался, — и я всё ещё в этом Парламенте, считая, что мир вокруг погряз в коррупции, а политика — её нутро. Иногда я не могу вытащить себя из постели. Я цепляюсь за свой рутинный и спокойный пессимизм, дабы увидеть себя со стороны на пути этого бесконечного испытания; бросаю себя в самый центр: потому что, если что-то разрушает твою жизнь, ты всегда можешь быть рядом и посмотреть на это растление. Мы в гнилом фундаменте, с гниющими половицами; в какой-то момент кто-то должен будет либо их починить, либо снести под корень. Парламент видел во мне опасность, но не знал об этом. Я должен переделать всё под себя. Зло может ступать по освящённой земле, а добро может одеваться как волк и ходить незамеченным через коридоры и отделанные деревом стены, отяжелевшие от столь древнего преклонения. Во всяком случае, причина нынешнего состояния мира, вращающегося вокруг гидравлического затвора — водоворот давно игнорируемых проблем, которым нужна лишь твёрдая рука и чистое сердце, чтобы их исправить. Справедливости нет не потому, что правосудие — не правосудие. Наша мораль аморальна, потому что мы не насыщаемся своими пороками. Это всё можно переменить, или мы можем, по крайней мере, вырвать всё с корнем и начать с новой страницы по тому же принципу имитации: уничтожить и создать что-то новое. Идеи стучат ударами в моей голове, как старый молоток отца Эла, который он теперь использует, чтобы отбивать стейки. Мне приходится выслушивать всякое дерьмо от людей, которых ненавижу, и я должен кивать и вести себя так, будто сочувствую, когда они совершенно неправы. Я сижу за столом, окружённый своими идиотами. Ватари сидит слева от меня и мяукает жалобы на преступления и ненависть и, в частности, на эту «новую моду на плохие манеры», которая вызывает у него серьёзную озабоченность. Но он думает, что это безнадёжно, и у него нет решения проблемы. Никаких призывов к ужесточённым мерам и тщательным инспекциям всех учреждений и институтов, чтобы понять, где всё пошло не так. У него нет мозгов или времени вкладываться во что-то большее, нежели поверхностное мышление, и ему не нравится идея непопулярного или даже слегка противоречивого мнения. Он за статус-кво. Справа от меня человек, которого больше нет в кабинете. Я давно его уволил и думаю, что он, вероятно, мёртв. Когда я был помощником Пенбера — наивным и полным ненависти — мужчины вроде него видели в мне расхаживающую оболочку. Ему было за пятьдесят, он был драматургом, который цитировал мне сцены из китайских опер и иногда пел, когда я проходил мимо. Он был изысканным отражением забытой сентиментальной культуры, эксцентричности, искусности и нимфомании. Независимо от того, вернулся он к власти или нет, он — представитель моего кабинета. Я презираю их всех. Колодец был отравлен. У каждого из них много индивидуальных и уникальных недостатков характера, но, помимо их уродства и некомпетентности, два недостатка универсальны: глупость и бесцельные амбиции. Самый большой король — Эл, и он хуже всех, потому что гонится лишь за гордостью, успехом в виде с трудом выигранных дел с высоким риском и деньгами и потому что у него, в отличие от них, есть здравый смысл признать свои недостатки, но он не видит необходимости меняться. Возможно, однажды он это сделал, но не то чтобы я ему поверил. Он связывает меня с коррупцией, извращениями и безнравственностью (хотя не знаю, почему). Он снова бросился в неё с головой после короткого перерыва, в течение которого лишь дистанцировался от жизни в целом и стал похож на мой кабинет идиотов. Он точно не стал гуманистом под влиянием Стефана. Нет. Эл, которого я люблю больше, чем своё собственное сердце, по причине, которую не совсем понимаю, содержит в себе ту же агрессию безнадёжного, испорченного человека. Эгоизм, который исходит от него и от всего, что он делает, подобен взлёту в центр Солнечной системы, и именно эта интенсивность отличает его от других. Его признание зла, на которое он более чем способен создать и оказать влияние, принимается и показывается тем, что оно есть. Для него это доказательство нашего неизбежного самоуничтожения. В другой жизни, возможно, он мог бы что-то с этим сделать, но он ничего не делает. Он подкуплен своей бесстыдной славой и силой, и я признаю, что отвлёкся на него и на то, насколько мы похожи и насколько разнимся. Разница в том, что моя цель ясна, и точна, и хороша, в то время как его — почти не имеет смысла. Его довольная печаль окутывает горько-приторным смирением, словно мы тоже на это обречены. Наш мозг забит злом. Он противостоит любой стороне, которая предложит ему больший вызов. В нём есть мораль, но это что-то постыдное, что он признаёт лишь шёпотом или в шутках. Он действительно смеётся над этим. «Почему, Лайт? Почему ты так любишь басни? Только глупые люди живут архаичными представлениями о добре и зле. Почему ты сражаешься за то, чего нет и никогда не было и не будет? Ты знаешь, что никогда не сделаешь ничего хорошего, потому что хорошего не существует. Ты можешь только порадовать себя. Как говорил Юлий Цезарь: мы живём, трахаемся и умираем». Юлий Цезарь, конечно же, никогда такого не говорил. Я не настолько глуп. Эл даже врёт в цитатах. Но я удивлён, почему он со мной не в одной комнате, когда он — единственное лицо, которое я хочу видеть. Он поддерживает меня в моих убеждениях через свой забавный и отстранённый интерес. Он считает, что его путь благочестив и что он может убедить в этом любого в мире, но за этим нет никакого убеждения, кроме его собственной правоты. Спросите его о причине, и он воспользуется ленивыми метафорами, чтобы объяснить, что закон и справедливость устанавливались на протяжении тысячелетий и поэтому совершенны и абсолютны, даже когда таковыми не являются. Даже когда они терпят неудачу. Даже когда он причина их провала. Он мог бы легко ошеломить вас, чтобы вы с ним просто согласились. Я видел, как это происходит на слабовольных, открывающих свои широкие, толстые, яркие пасти, чтобы поглотить его многословное, неопределённое дерьмо. Но я вижу вещи в самых простых выражениях. Мир прогнил насквозь. Я должен взрастить новый, свежий саженец предельной чистоты, и из этого вырастет новый мир. И с тобой я тоже кое-что нашёл. Ты хотел, чтобы я выиграл, чтобы я мог проиграть. Я так тебя ненавижу, и меня от этого тошнит. Я люблю тебя так сильно, что мне хочется тебе верить. Мы оба были счастливы в нашем одиночестве, не имея ничего, кроме мыслей, но два человека вместе всегда куда-то уходят, не так ли? Прямо как в твоём грёбаном фильме. Ты используешь мои пороки, но моя душа девственно чиста. Я должен просто сказать им. Никто не слушает, но я говорю, что мне очень жаль, что мне совсем не жаль, но я бросаю свою жену ради адвоката. Ребёнок будет в порядке, потому что у меня достаточно денег, чтобы его прокормить. Нет ничего более безответственного, чем заводить детей, когда ты не можешь их себе позволить. Я знаю. Это шок, не правда ли? Для меня тоже. В любом случае, прессе это не понравится, но если вы будете со мной, то я всё сделаю так, чтобы это стоило всех мучений. Я убью вас всех во сне. Передо мной загорается стол: огонь растекается по всей длине пропитанного маслом полированного дерева, а я сижу за ним со скрещёнными ногами. Пламя освещает моё лицо и лица вокруг. Так или иначе, это не волнует меня или кого-то ещё. Это правильно. Теперь, когда мы все сгорим заживо, конец будет неизбежен. Эл сказал, что я сожгу всё на своём пути. Я должен его разыскать. Он должен быть здесь. Я открываю дверь, и снаружи дымно, несмотря на то, что огонь заключён только в комнате. Я знаю, что это сон: я понял это в тот момент, когда очутился в той комнате со столом в огне, и не мог вспомнить, как сюда попал. Я не вижу ни дюйма перед собой и всё же продолжаю идти, ничто меня не останавливает, и ничего не сбивает меня с толку. Возможно, я ищу что-то, чтобы сбить себя с толку, что-то, с чем можно бороться. Но теперь я потерялся, и я не могу найти дорогу назад, даже если бы сильно постарался, так что всё, что я могу теперь делать — это стоять на одном месте и молча паниковать, пока, возможно, не приму это как должное. Это заставляет меня вспоминать моменты, когда я шёл по улице в школьной форме и чувствовал себя совершенно одиноким и отделённым от других. Раньше меня это не беспокоило. Я зову Эла. Я зову кого угодно в этом густом сером вакууме вокруг. Я кричу, и мой голос звучит паникой, которую я бы не позволил себе, никогда. Затем я вижу кого-то, темнеющего в тумане и приближающегося. Высокий, прямо как он. Туман рассеивается вокруг него, и он улыбается, когда мои пальцы сжимают его, и он кладёт руки мне на плечи. — Всё в порядке. Теперь я рядом, — говорит он мне. Не знаю, почему он не паникует. Почему он думает, что всё в порядке, когда мы не можем найти выход? Но его рот идеально подходит для меня и всех слов, запертых внутри. Я закрываю глаза на туман и неуверенность, чтобы полностью утонуть в поцелуе. Его руки гладят мой затылок, сжимая волосы. Он говорит мне, безмолвно, что всё в порядке. Я буду в порядке, я найду способ выбраться отсюда. Я хочу спросить его, как он нашёл меня, сказать, что я был в порядке перед тем, как его встретить, несмотря на то, что мне было холодно с горящим, запертым внутри теплом. Он говорит: «Как я тебе завидую». — Но у тебя есть жизнь, — говорю я ему. У него есть я. Возможно, мы скоро умрём в какой-нибудь задымлённой комнате, но у него есть я на всю оставшуюся жизнь. Я действительно не мог придумать лучшего способа очистить свой кабинет и начать всё сначала, чем умереть в огне, который я породил, но я не хочу умирать. Я действительно не хочу умирать. — Думаю, у меня был шанс лишь раз, — говорит он. Странно, как хорошо он сочетается с этой серостью, пустотой. Впадины под глазами кажутся тёмными и уставшими. — Нет, у меня есть лишь закон и справедливость, или что бы я там с этим ни делал. Это всё, что у меня действительно есть. — Это произойдёт, Эл. Я сделаю так, чтобы это произошло. — Да, мы будем идеальны, без лжи и смерти. Я полагаюсь на лжеца, который скажет мне правду об одном: что это навсегда или до того, пока он мне не надоест. Я не позволю ему выставить меня дураком. Думаю о дне, когда сделаю всё, о чём он просит. Я прекращу свой путь, потому что меня отвлёк человек на обочине дороги, и после всех жертвоприношений он будет смеяться надо мной со своим уродливым двойником и уйдёт. С кем-то, кто не может любить по-настоящему, потому что хочет им быть. Он пытается сделать себя похожим на Эла, но это настолько извращённо, что кажется комедией. Словно песня, сыгранная на расстроенном фортепиано и в неправильном ключе. Он пытается скопировать, как Эл двигается и говорит, но это смешно — он лишь плохой импрессионист. — Я хочу тебе верить, — шепчет он мне. — Но я знаю, кто ты. Мы оба — полулюди, живущие полужизнями. — Две половинки составляют единое целое, — говорю я. Как глупо. Похоже на то, что сказала бы Наоми. Но я этого не сказал, потому что он всё ещё целует меня и не может говорить, как и я. Он разрушил меня. Он сделал меня таким. Он меня разозлил. Честно говоря, меня это очень раздражает. Когда он отходит и я лениво открываю глаза, борясь с головокружением и потерянным равновесием, его уже нет. Это не он. Те же отливающие золотом чёрные волосы в этом тусклом свете, то же пассивное выражение, но это Киёми. Я отталкиваю её на расстояние вытянутой руки, так что туман теперь кружится вокруг, когда она отходит назад. Не знаю, почему я так на это реагирую. Я уже должен был привыкнуть ко всему. Это то же старое дерьмо, и оно никогда не имело смысла. Саю придёт играть на гитаре. Мои родители позвонят мне и скажут, что убили какого-то святого в Гоа, и они в бегах. Это один из тех снов, где просыпаешься, чувствуя себя более усталым, чем перед сном. — Где Эл? — Нигде, — говорит она голосом, который звучит многослойно, словно его наложили на ещё один, звенящий. Я потираю голову, сжимая её обеими руками. Что за херня? — Но он только что был здесь. — Не глупи, дорогой, — улыбается она мне, превращаясь в нечто на моих глазах: растекается и становится Наоми. Я чувствую, как она прижимается ко мне и протягивает руку, чтобы снова меня поцеловать. — Нет. Где он? — Он мёртв, Лайт. Ты убил его. Но всё нормально, он этого хотел. Наступает темнота. Темнота и отдалённое ощущение давления вокруг моего запястья, словно меня обвил плотный браслет. Затем мою руку поднимают и бесцеремонно опускают на моё собственное лицо. Я открываю глаза и в дрожащем и размытом фокусе вижу только белый улыбающийся широкий рот и чёрные волосы. Моя первая мысль: это снова демон. В этом нет ничего разумного, но всё же моя первая мысль: это демон, которого я представлял. Эл стал Киёми, Киёми стала Наоми, а теперь Наоми стала демоном, и это просто сон, всё это нереально. Мое видение перестает дрожать и становится ясным в течение секунды после того, как я сажусь, и оно гораздо хуже, чем выдуманный демон. Моя немедленная реакция — выкрикнуть «чёрт» и попытаться уйти от него как можно дальше, поэтому мои ноги глупо дёргаются под простынями. Пятки скользят, когда я пытаюсь оттолкнуться, и в конце концов у меня ничего не получается. Би сидит неподвижно, как надгробие, на кровати рядом со мной, где должен быть Эл, и улыбается мне с пугающей честностью. Он — и Наоми, и Киёми, и Эл; он почти гипнотизирует меня. Всё, что мне удалось сделать — это подтолкнуть себя к подушкам: я нахожусь в наполовину лежачем положении, как обречённое животное, готовое принять смерть от грёбаной пантеры, которая хочет его съесть. Как только он удовлетворяется тем, что я достаточно спокоен, чтобы он мог говорить и быть услышанным, он сжимает руки на коленях и наклоняется. Би отравляет мой разум, просто находясь в этом доме, потому что обычно я не вижу таких снов, как сегодня. Если я когда-то видел сон об Эле, то он либо делал мне минет, либо просто молча смотрел на меня. Бьюсь об заклад, Би хотел бы услышать о моих снах, так как несёт ответственность за то, что они испортились, и теперь меня гложет странное чувство, словно я на терапии. — Ты очень красивый, когда спишь, — говорит он. — Жаль, что тебе приходится просыпаться. Но однажды ты не проснёшься. — Что ты хочешь? — спрашиваю я. — Знаешь, как щенки: они милые, когда спят, но, когда просыпаются, становятся маленькими злыми гоблинами и едят обувь. И тогда ты уже хочешь, чтобы они спали вечно, — его голос теперь звучит точно двигатель. Я убираю волосы с лица и оглядываюсь. Да, я в комнате Эла. Я в его постели. — Би, что ты хочешь? — Посмотреть на красавицу, — медленно говорит он. Его улыбка исчезает. Его лицо теперь честно показывает мне ненависть. — Эл! — взвываю я. — Он не слышит. Он ушёл. — Нет, он никуда не ушёл. — Ушёл. У нас закончился кофе. Это действительно трагедия. Я случайно уронил всю банку на пол, а он топнул ногой и пошел покупать ещё одну. Разве я не неуклюж? — Прекрати. — В чём дело, премьер-министр? Вы выглядите бледным. Я разбудил вас слишком быстро? О, мой дорогой, прости меня. Подобное легко может испортить человеку целый день, а иногда случаются даже приступы психоза. Ты мог бы наброситься на меня, и мне пришлось бы тебя убить, чтобы защититься, потому что с психами невозможны переговоры, когда у них очередной приступ. Тебе что-то приснилось? Хочешь поговорить об этом? Мне знакомо это лицо. Лицо человека, который не знает, кончился ли сон. Я видел твои глаза минуту назад, двигающиеся туда-сюда под веками, и я подумал: «Что ты там видишь, в своей голове?» Но я открою тебе секрет: сон никогда не прекратится. И теперь я чувствую себя виноватым, потому что он велел мне не беспокоить тебя. Не приходить сюда и не разговаривать с тобой. Ты не спишь так же, как и он не спит, но ты сделал себя таким, в отличие от него; он не может, а ты можешь, но просто не позволяешь себе. Но тебе явно нельзя спать, потому что — посмотри на себя — ты в полном беспорядке. Отличная грудная клетка, кстати говоря. Должен поздравить тебя с грудиной. Моя не так уж хороша — полностью разрушена, потому что почти десять лет назад у меня был несчастный случай (я же сказал тебе, что неуклюж) и по какой-то причине врачи хотели спасти мне жизнь. Знаешь, что они сделали? Воткнули огромную иглу мне в грудную кость, чтобы вколоть в костный мозг всякие приятные штуки. Было немного больно. Они не позволяли Элу держать мою руку, поэтому он держал меня за лодыжку. Красивая кость грудина, не лодыжка, конечно, но всё же не такая красивая, как таз. Таз — колыбель жизни. Ты знал, что эволюцию приматов можно увидеть по тазу? Могу ли я взглянуть на твой таз? — говорит он резким голосом и стягивает простыню мне на колени. — Нет! — кричу я, вытаскивая простыню из его рук. — Ах, какой ты ханжа, — бормочет он, снова устраиваясь на месте. — Если бы я был похож на тебя, я бы ходил голым всё время, пока меня бы не арестовали. Я бы показал всем свой таз, потому что предполагаю, что твой… — Заткнись, — шепчу я, качая головой, чтобы попытаться её очистить. — Где Эл? — Я же говорил тебе: он ушёл. Он хочет, чтобы ты спал долго-долго и получил то, что он получить не может, чтобы ты больше не был усталым; но он идиот, потому что это на самом деле вредно. Уже почти шесть часов утра, а ты спал часами, и часами, и часами. Гиперсомния связана с головными болями, диабетом, сердечными заболеваниями, но в основном ты можешь умереть раньше, чем должен. Я сделал одолжение, разбудив тебя. Ты же не собираешься рассказать ему, что я пришёл сюда? Особенно после того, как я спас тебе жизнь. — Нет, — говорю я, потому что он хочет, чтобы я это сказал. — Чего-нибудь хочешь? У меня есть кое-какие стимуляторы. Вообще у меня много чего есть. Видишь ли, я — квалифицированный психиатр, но, общаясь с психами, теряешь многое. В клинической психиатрии задействована куча математики, и думаю, что маскировать болезни разума наркотиками — грустно. Это как положить картины под одеяло, тебе не кажется? Кто мы такие, чтобы решать, что безумие, а что здравомыслие? Безумие прекрасно. Болезни ума — прекрасные вещи, им должно быть позволено процветать. Вот что я думаю. В психиатрии тебя не так часто слушают. Большинство людей, которых я принимал, были ко мне перенаправлены, и я слушал их по десять минут, читал их дела, видел сканирование и давал им наркотики; но невозможно получить правильное представление о том, насколько кто-то болен, если не поговоришь с ним должным образом. Итак, я — необычный случай. Психиатр, который решил стать психологом, — идиот, потому что с моей медицинской подготовкой я мог бы сидеть в лаборатории далеко от всех этих ублюдков. Знаешь, что значит «психиатрия»? Профессия, исцеляющая душу. Я могу исцелить душу, если захочу. Психология означает «изучение души», и я предпочитаю это название. Я смотрю и учусь, и у меня нет намерения никого исцелять. Так что да, у меня есть стимуляторы, и ты можешь взять один или целую банку. Мне бы очень хотелось увидеть, какое влияние они оказывают на кого-то с твоим состоянием. — Мне ничего не нужно. Но думаю, тебе это необ… — Значит, ты ему не расскажешь? О нашей маленькой беседе? — Нет, — говорю я. Он остаётся неподвижным, но его лоб морщится при моём ответе, и я волнуюсь, что сказал что-то не так. Зачем Эл оставил меня с ним в таком состоянии? — Ты послушен, — говорит он мне. — Может, поэтому ты ему и нравишься. Имею в виду, ты злющий, но странным образом довольно разумный. Я бы хотел увидеть фейерверк в твоей голове. Знаешь, ты необычный. Уверен, ты знаешь и гордишься этим. Настоящие красавцы, такие, как ты, нечасто имеют интересные мозги, потому что они вам не нужны. Твой — интересный, но уродливый. Может быть, ты хорош снаружи, чтобы скрыть это, как таблетки, маскирующие болезни. Болезнь всё ещё там, под низом. Думаешь, это оно? Ты генетически самолечишься, чтобы скрыть свою болезнь от всех, как новая скрытая эволюция, и однажды ты убьёшь нас всех. Твой отец немного грубоват, верно? Я видел его на рождественской вечеринке. И твоя мать — вроде мыши, если не возражаешь против моих слов… — Я, блять, возражаю. — О. Хотя она очень милая мышка, уверен. Думаешь, будешь таким же? Половина на половину. Крепкая мышь? Вряд ли справедливо для людей иметь интересные мозги и такую грудную клетку. Кто-то должен разъебать одно или другое, чтобы сравнять счёт, не так ли? Потому что у тебя действительно несправедливое преимущество. Такие люди, как ты — лагеря смерти. Итак, как ты себя чувствуешь, заставляя его выбирать между хорошим мужчиной и тобой? Он выбрал тебя, судя по всему. Совершенно безнадёжный случай. Я ожидал от него большего, потому что раньше мы смеялись над такими, как ты. Вы… красивые люди. Условно говоря, универсально привлекательные. Он ненавидит людей вроде тебя. Он переспит с ними, да, но разве не все мы сделаем это? Мы ставили на то, сможет ли он их получить или нет. Не думаю, что он был заинтересован, но он любит бросать вызов. Вы, люди, не держите чьё-то внимание надолго. Ты должен быть очень хорош в постели, это всё, что я могу сказать. Лично я бы выбрал Стефана. Большую часть времени я бы заклеивал ему рот скотчем, но я бы выбрал Стефана. Он сумасшедший. Моё горло чешется и сжимается, и я должен прокашляться, чтобы снова дышать, чтобы снова говорить. — Каково это — спать в его кровати? — спрашивает он меня нетерпеливо. О, нет. — Э… — Должно быть, приятно. Эл выглядит очень хорошо в постели. Не красивый, потому что кто хочет красоту? Il est trop beau (фр. «он слишком красивый»). Вид, который ценишь только со временем, когда вкладываешь в это время. И я потратил на это много времени. Gamine (фр. «негодница») — подходящее слово, только он не девочка. Gamin (фр. «негодник»). Ты так не думаешь? — Разве это не… свинина? — Нет, не окорок (англ. «gammon»). Gamin (фр. «негодник»). — Не знаю этого слова. — Прости, это сложное слово. Я иногда такой сложный. Он бледный и интересный и выглядит мёртвым с этим… — он делает паузу и неопределённо машет рукой в воздухе, и это очень по-французски, когда он ищет какие-то слова, наконец, находя что-то непонятное. — Je ne sais quoi (фр. «не знаю, что»). — Что? — Он экспансивен. — Это название болезни? — Нет. Он похож на старую модель «Диор». Имею в виду, ещё при Гальяно, понимаешь? А ты как думаешь? — спрашивает он, кусая большой палец, ожидая моего ответа. Мне не нравится, к чему всё это идёт. Мне не нравится вся эта ситуация, и этот разговор, если его можно так назвать, определенно не ведёт ни к чему хорошему. Он постоянно спрашивает моё мнение, и думаю, он хочет, чтобы я соглашался с тем, что он говорит. — Не знаю, — говорю я. — Он просто выглядит как Эл. — Не говори мне, что ты не знаешь, — ты знаешь. Я знаю, что он похож на Эла, но я пытаюсь найти сравнения. Знаешь, каково это было для меня? Я разговариваю только с Элом и моим терапевтом. Я бы не стал говорить с терапевтом, если бы мог избежать, но я обязан. Они единственные, с кем я разговариваю, кроме тех случаев, когда я что-то покупаю или нахожусь в банке, но это ведь не считается? Я не могу говорить с врачом о том, на какую модель похож Эл, а Эл ничего не знает о мужских моделях, кроме того, кого бы он трахнул, а кого бы нет. Это всё, чем они для него являются: он не видит артистизма, надуманной генетики и тяжёлой работы, которая вкладывается в то, чтобы выглядеть, как они, позировать, как они, и ходить, как они. Это как обучать собаку ради наград на выставке. Это праздник внешности, вдохновения, — они представляют бренды, но он думает, что они безмозглые куклы, которых он может трахнуть во время долгого перелёта. Он не знает их имён, и не мог сравнивать себя с кем-то: он бы подумал, что это оскорбительно, и скучно, и бессмысленно, и глупо, и его восприятие себя — полное дерьмо; но, может, я ошибаюсь. Может, если бы я был похож на тебя? Ты знаешь, о чём я говорю. Найди сравнение. Гнев переливается и вскипает в его словах; громкость его голоса опускается до мягкого шёпота, только чтобы снова подняться. Я понимаю, что он не просто любит Эла, — он действительно одержим им, как серийный убийца, а не как друг. Должно быть, прошло уже много лет. Я двигаю ногу ближе к краю кровати, но он замечает медленное движение под простынями и переводит на меня взгляд, высмеивая мою попытку сбежать. Я передумываю: если я буду играть и держать его разговором достаточно долго, Эл вернётся, и тогда всё будет хорошо. — Возможно… Якоб Хайболт, — предлагаю я. В его глазах снова подозрение. — Откуда ты знаешь, что у Эла датские предки? — Я не знал. — Он сказал тебе своё имя, и ты догадался? — Нет. — О. Понимаю, что ты имеешь в виду, но нет. Бастиан Ван Гаален, возможно. Я не могу не рассмеяться над этим сравнением, хотя это не самый мудрый шаг. Я пытаюсь скрыть это, делая вид, что кашляю в кулак, что, похоже, каким-то образом снимает напряжение, хотя он недоволен мной. — Адриен Сахорес? — Ха-ха! — Гордон Боте? — Нет, нет, неправильно, неправильно. Всё дело в челюсти. Это самое главное. Датский, английский, японский — странная смесь, но получилось неплохо, не правда ли? И именно в этот момент я замечаю, как рядом с его бедром мелькает разделочный нож. Он был скрыт от меня до сих пор, и я не знаю, предназначалось ли мне увидеть его; но теперь, когда я о нём знаю, я продолжаю думать о той кастрюле на кухне. Всё, что я хочу, — заставить его говорить и не дать ему отрезать мне голову и положить в кастрюлю, чтобы я выглядел, как тот кролик в «Роковом Влечении». — Да, — быстро отвечаю я. — Да, — соглашается он. — Он выглядит очень хорошо на самом деле. Tu parles français? (фр. «Ты говоришь по-французски?») — Нет. А что? — Bon (фр. «так»), — говорит он, расслабляясь и снова сутулясь. Теперь он смотрит на кровать, не на меня, но я не могу оторвать глаз от кончика лезвия, ловящего свет из-за резких, мелких движений его руки. — Je veux te parler. Je ne suis pas sûr de ce qui le rend si charmant. C'est un bel homme, et il était un magnifique garçon, mais cela ne sert à rien sans personalité. C'est rien qu'un masque, tu le sais, n'est-ce-pas? Au dessous, il n'est juste qu'un oiseau blessé. Tout comme ce merle que j'ai trouvé quand je l'ai rencontré pour la première fois. Il était tout ce que je voulais être. Tout ce que je voulais. Tu n'as jamais connu ce que c'est d'aimer quelqu'un tout en étant ignoré, pas vraiment. Il a menti. L'amour n'a pas de valeur intrinsèque. Ce n'est que de l'oxytocine, de la phényléthylamine et de la dopamine. Quand j'ai réalisé ça, j'ai su que je devais devenir un cadavre. Je ne peux pas répondre. Je suis mort. (фр. «Я бы хотел с тобой поговорить. Я даже сам не могу понять, почему он так привлекателен. Он красивый мужчина, который был великолепным мальчиком, но всё это без толку без его характера. Всё это маска. Под ней лишь раненый птенец. Прямо как тот чёрный дрозд, которого я нашёл, когда впервые с ним встретился. Он — всё то, чем я хотел стать. Всё, чего я хотел. Ты никогда на самом деле не узнаешь, каково это — любить безответно. Он соврал. У любви нет ценности. Это лишь окситоцин, фенилэтиламин и допамин. Когда я осознал это, то понял, что должен стать трупом. Я не могу ответить. Я умер».) Ладно. Я понятия не имею, что он только что сказал, но его нечитаемое выражение лица, когда он смотрит на подушку Эла рядом со мной, заставляет меня думать, что это вряд ли могло быть чем-то хорошим. — На сколько долго Эл сказал, что уйдёт? — спрашиваю я нервно. — Могу прикинуть, что он вернётся примерно через восемнадцать с половиной минут, в зависимости от того, поехал ли он в автосервис или в кафе в городе. Он может быть всего в шестнадцати минутах отсюда, плюс-минус. Но это также зависит от его душевного состояния, настроения, усталости, давления его ноги на педаль, движения, погоды… — Всё, я понял. Он смотрит на меня поражённо, как будто тоже очнулся ото сна. Почти двадцать минут в комнате с Би и ножом? Нет. Я начинаю обматывать простыню вокруг талии и стараюсь не раздувать из мухи слона о своём намерении сбежать. В моей голове каждый фильм ужасов, который я видел, вертится по кругу. Я уже вижу, как бегаю по этому дому, запираюсь в комнатах, как нож разрезает, скрежещет и, наконец, проламывает дверь и меня разрезают разными способами — всё потому, что Эл считает кофе таким неотъемлемым продуктом для его грёбаного дня. — Я приготовлю чай, — говорю я. Не о чем беспокоиться. Не о чем беспокоиться. Когда я спускаю ноги к краю кровати, обхватывая простыню позади меня, Би поднимает угол и смотрит под неё. — Оооо, вот как? — визжит он, подпрыгивая вверх-вниз на кровати. — Какая наглость! Мы в нудистском лагере? Ты всё же хочешь показать мне свой таз? Какой же ты развратник. — Эй! — кричу я на него, вытаскивая простыню из его руки. — У меня есть одежда! Ты не против… уйти? — Но мы все мальчики. У тебя нет ничего, чего бы я не видел раньше. У меня самого есть такая штука, и я всё видел. Я вижу их всё время, не могу от них сбежать. Сядь поудобнее, как ты и сидел. Ноги на кровати, — говорит он, похлопывая матрас. Я повинуюсь, потому что у меня нет выбора. Может, мне стоит смириться со своей судьбой — измазать всю кровать собственной кровью по вине какого-то маньяка с ножом. Эта мысль так меня злит, что я думаю о том, чтобы просто повалить его на пол и убить. Он не будет этого ожидать, он думает, что я его боюсь. Очень надеюсь, что этот кофе того стоит. — Рассказать тебе историю? — продолжает Би, как только я возвращаюсь в изначальную позицию. — Как поживает твой английский? — Нормально. — Я могу говорить очень медленно и громко, если хочешь. — Нет, всё… — Ну, если запутаешься, пожалуйста, останови меня. Мне бы не хотелось, чтобы ты пропустил мою историю. Давным-давно в университете учились два маленьких мальчика. Мы с Элом снимали вместе квартиру. Я должен был поступить в тот же университет, я должен был, и я поступил. Какое-то время всё было очень мило. Он рассказывал тебе об Эстбери? — Да. — Он рассказал тебе, что мы сделали с Эстбери? — Да. — Он рассказал тебе, что я сделал с Эстбери? — Ты имеешь в виду, разбил его окна? — Он тебе не рассказал, — улыбается он. — Всё хорошо. Так что, как я уже сказал, всё было очень мило. Немного похоже на целибатный брак с кем-то, кто время от времени трахается с другими, но очень мило. Он не приводил никого домой, но я знал: я чувствовал запах, и окситоцин всегда ударял ему в голову. Ты думаешь, что это ты, да? Но это не так. Это просто химическая реакция. Он прошёл через разные фазы. Какое-то время профессора были его любимчиками, поэтому он прошёл через разных профессоров, всегда ища себе папочку. Мне нравится этот комплекс. Думаю, это хорошо для всех. Папочка или мамочка. Он переспал с одним из моих профессоров, что было странно, и это была моя вина, потому что я их познакомил; но потом я получил хорошую оценку за семестр, поэтому должен его поблагодарить. Никто в его возрасте не был для него достаточно хорош. Затем он встретил Дэвида, когда работал в фирме отца. Дэвид не мог тебе не понравиться. Ты хотел ненавидеть его, но не мог. Тогда Эл проводил большую часть выходных в Лондоне, потому что у Дэвида была самая шикарная квартира, ты бы видел её. Но потом они оба потеряли друг от друга рассудок. Судья уволил Дэвида. Поймал их за этим на ксероксе, так что Дэвид понравился Элу ещё больше, потому что он расстроил папу. Простое привлечение внимания, выпендривание, «посмотри на меня!» — то, что он всегда делал. Папа сказал, что Эл разрушит карьеру Дэвида, и он так и сделал. Если тебя уволят из «Lawliet & Company», ты не сможешь получишь должность в другой хорошей фирме. Но Дэвиду было всё равно. Он сказал, что ему всё равно. Он собирался стать гуманистом и заботиться о правах человека, потому что право на самом деле не заботится о правах человека. Вокруг летало много окситоцина, и они говорили все эти красивые слова, те самые, что вы двое говорите друг другу, и это чертовски раздражает меня, позволь признаться. Это окситоцин? Что это? — Окситоцин, — я повторяю за ним, как будто отвечаю на уроке. Он снова успокаивается, когда я говорю это слово. Я больше не воспринимаю то, что он говорит, мне просто нужно сделать какой-то резкий рывок к двери. — Да. Иногда они оставались в нашей квартире. Очень. Тонкие. Стены. Понимаешь, о чём я? — Да. — С тобой так приятно разговаривать. Ты когда-нибудь думал о том, чтобы заняться психотерапией? Может, сменить карьеру? Потому что ты очень хороший слушатель. Ты лучше, чем мой психотерапевт, он полное дерьмо, но он всего лишь психотерапевт. Я выбрал его, потому что он дерьмовый. Ты напоминаешь мне последнего человека, с которым я разговаривал о своих проблемах. Он тоже был хорошим слушателем, но он был в коме. В любом случае, из-за этого я провалил экзамен. Из-за тонких стен. Я не мог учить, я не мог думать, просто «бах-бах-бах» сквозь стены, и я в пижаме с покрывалом и подсвечником. Знаешь, когда Эл поменялся? Конечно, не знаешь. Когда он купил чёрные простыни для своей кровати. Я думал, это потому, что он ленив и ему не придётся стирать их так часто, но чёрные простыни были очень модными в то время, и они кричали «секс», вот что они значили. Это был код и мысленная подсказка, когда он просыпался утром, что он никогда не должен спать один. Бог знает, как он закончил университет. Думаю, он родился с законами в мозгу. Первый год, хорошо, можно трахаться, и трахаться, и трахаться, но потом от тебя действительно ждут, что ты что-то будешь делать, так что всё это должно прекратиться. Но не для Эла. Для Эла никогда не прекращалось. Справедливо? Вот почему я спрашиваю тебя: ты, вероятно, был таким же. Он всегда говорит, что ты такой же; но ты не такой же, ты не такой, как он, для меня ты уродлив, как что-то мерзкое, как собачье дерьмо на тротуаре. Как ты себя чувствуешь, красавица?  — Думаю, я должен… — Но простыни хотя бы не были из сатина и шёлка. Чёрный и сатин, как в спальне какой-то старой шлюхи, нет, тебе нужен хороший вкус в белье. Какой это материал? — спрашивает он, поглаживая мою ногу через простыню. — Египетский хлопок, — говорю я, отодвигая от него ногу. — Количество нитей? — Я бы предположил, что триста. Не самый лучший. — О. По крайней мере, не чёрные, — ворчит он, забыв про простыни и снова глядя на оранжевый плакат над кроватью. — На чём я остановился? А, ну да. Но перед Дэвидом, прямо перед Дэвидом, был один раз. Эл вернулся пьяным посреди ночи и лёг ко мне в постель. Он сделал это. Иногда ему не нравится быть одному, но не всё время, в этом отношении он как кошка. Ты бы видел его тогда. Он не сильно отличался, но улыбался намного чаще и не носил эти поганые костюмы. Мне приходилось оттирать лицо наждачной бумагой, и временами у меня были довольно ужасные прыщи; но он же просто повернулся на постели, выглядя как красивая вещь. Как кто-то сошедший со страниц журнала. Тогда я подумал, что он из тех людей, о которых пишут книги, потому что он — искусство, вот кто он. Немногие заметили. Я всегда удивлялся, что они не останавливаются и не пялятся на него, потому что я это делал. О, у меня есть фото! — взвывает он, заставляя меня подпрыгнуть. Он лезет в карман брюк и вытаскивает бумажник той же рукой, что держит нож. Чёрт, это большой нож. — Хочешь посмотреть на фотографию? — спрашивает он. — Посмотри на моё фото. Он показывает мне фотографию. Он показывает мне две фотографии. На одной из них Эл — подросток с прищуренным глазом — что-то говорит, держа банку кока-колы, а на другой он в полупальто на каком-то холме, и совсем не выглядит счастливым. Это не хорошие фотографии, но мне всё равно, я просто беспокоюсь об этом огромном ноже. — Красивый. Да? — спрашивает меня Би, точно продавец. Его рвение пугает, и я борюсь со своей реакцией. — Я… эм… — Знаю, иногда он действует на меня так же, — кивает он с пониманием, кладя фотографии обратно в бумажник. Мне очень нравится Эл, но не думаю, что кто-то может соперничать с Би с его слепой преданностью. Он как Миса, только не такой взвинченный. Теперь я знаю, почему Эл держит его поблизости. — Нет… Просто не знаю, что сказать, — говорю я ему, подтягивая простыни ближе к груди. Я подумываю о том, чтобы сделать какой-то внезапный захват, бросив простыню ему в лицо и на нож. — Есть ли в этом смысл? — У него не очень хороший вкус в костюмах, правда? — У него есть «Диор», который… — Да, но вообще-то он не должен носить костюмы. Вот что я думаю, — говорит он и чешет затылок. Его глаза снова устремляются на плакат над моей головой, и его голос настолько медленный и задумчивый, что шёпот становится более выраженным, выделяя каждый звук «с» мягким свистом. — Итак, он забрался ко мне в постель, был пьян, и от него воняло вином. Он всегда любил вино, его отец состоял в винном клубе. Он вонял и смеялся, не совсем пьяный в стельку, но это не было необычно, потому что тогда он часто себя так вёл. Раньше в пабах города разбавляли водой напитки, так что требовалось много времени, чтобы напиться до изнеможения. И он разговаривал со мной. Он спросил, почему я ни с кем не встречаюсь. Я сказал, что асексуален: я так решил. Я был асексуален и собирался проверить теорию о психологическом влиянии целибата на того, кому насрать, но я не мог сказать этого тогда. Ты не признаёшься в таких вещах в таком возрасте. Мне просто не нравились люди. Но он не думал, что это правда. Он не поверил, что я асексуален. Я сказал: «Откуда тебе знать?», и он поцеловал меня. Единственный раз, когда он это сделал. И тогда он сказал мне, прямо в лицо, он сказал мне: «Ты не асексуален. Кстати, тебе нравятся мальчики. Добро пожаловать в клуб». Потом он засмеялся, отвернулся и заснул, просто так. Я дотронулся до его спины. Повернись, повернись обратно. Но он уже спал. — О. — И это всё? С каждой минутой это становится всё более странным. — Возможно, ты сможешь это понять, так как ты полон окситоцина. Я люблю Эла. Я люблю его с тех пор, как впервые увидел его. Я не мог говорить, потому что никогда не видел ничего подобного и никогда не видел с тех пор. Ничего близкого. Он просто был лучше меня, лучше, чем кто-либо. Это было плохое время, потому что в этом возрасте большинство детей не имеют фиксированного самоощущения, понятия не имеют, кто они, поэтому ищут образцы для подражания. Я много об этом размышлял и, возможно, возненавидел бы его, если бы он не был моим другом. Все всегда думали, что я странный, не знаю почему, но в конце концов ты веришь, когда все говорят, что ты странный, а старухи переходят улицу, когда видят тебя. Мой отец перешёл улицу, когда увидел меня, а Эл — нет. Он сказал мне: «Ты не странный. Все остальные странные». Понимаешь, о чём я? — спрашивает он, вонзая в меня взгляд. — Принятие. Быть принятым кем-то вроде него.  Чёрт. — Уверен, это было очень мило, — говорю я настолько спокойно, насколько могу. Я один в доме с бредящим психом с ножом и помешанностью на Эле, и теперь я в кровати его предмета обожания. — Это было очень мило, — соглашается он, всё ещё глядя мне в глаза. Я чувствую, что это тот самый момент в фильмах, когда злодей даёт кому-то своё признание, зная, что они никому не расскажут, потому что скоро отрубит им голову. Моя голова будет в той кастрюле. Мне нужно выбраться отсюда. Но никаких резких движений. — Может, мне заварить чашечку чая? — спрашиваю я. — У нас нет никакого чая! — задыхается он, как будто в шоке. — Я опрокинул ту банку тоже. И молоко. И сахар. Я очень неуклюжий. — Тогда, может, немного воды? — Ты такой же, как Эл, он так делает. Когда он чувствует себя неловко, он находит что-то, чтобы отвлечь себя. И теперь это делаешь ты. — Все люди так делают. — Я не знаю о людях, я знаю об Эле. Из-за меня ты чувствуешь себя неловко? Я знаю, что ты голый, но я асексуален, помнишь? Эл лжёт, но иногда он ошибается, он просто думает, что прав. Это его эго. Так что я асексуален, не о чем беспокоиться. Я бы посмотрел на тебя чисто клинически. Может быть, это неправда, но психологически я убедил себя в этом так же, как и Эл убедил себя, что влюблён в тебя, и ты убедил себя, что ты не психопат, бредящий о ножах.  — Я… просто хочу пить. — Постарайся потерпеть. Ты не в Сахаре и не выглядишь обезвоженным. Покажи мне дёсны, — говорит он, неожиданно наклоняясь ко мне. Его колени сталкиваются с моими ногами, и он пытается оттянуть мою верхнюю губу пальцами, похожими на стрелы. — Не трогай меня! — кричу я. Я автоматически отталкиваю его назад, и его глаза настолько расширяются, что выглядят как стеклянные глаза мутанта на шоу уродов. Его рука по-прежнему протянута ко мне, а пальцы скрючены, точно клещи. Я не могу читать его, я могу только чувствовать угрожающую ненависть, которая сдерживается с обеих сторон. — Что ты хочешь? — спрашиваю я. Он опускает руку, но ничего не говорит. — Он сказал мне, что ударил тебя. Он ударил тебя? Всё в порядке, я знаю ответ. Ты можешь мне сказать. — Слушай, я бы очень хотел принять душ и одеться, если… — Может быть, я неясно выразился. У тебя с этим проблемы. Я думал, мы решили не позволять языковому барьеру встать между нами, — говорит он, внезапно ударив кулаком по матрасу. Затем он чешет голову рукояткой ножа, так что теперь я не могу притворяться, что не заметил его, даже если бы захотел. — Когда я сказал, что ты можешь сказать мне, я имел в виду, что ты должен сказать мне. Это требование, а не приглашение. — В прошлом, — признаю я. Возможно, нет ничего, чего Эл ему не рассказал, и я не знаю, почему он хочет говорить с кем-то об этом, кроме меня. Я чувствую себя осквернённым, потому что дал кому-то ключ от двери. Би роняет руку, кладя нож на колени, больше не пытаясь его от меня скрыть. Это заставляет меня сотрудничать, отвечая на его вопросы. — Ты его ударил? — Нет. — Ложь. Я знаю, что это ложь. Я хочу убить тебя за то, что ты ударил его. Я должен был это озвучить. Мы должны высказывать сильный гнев, иначе он накапливается и накапливается, и однажды твоё сердце останавливается. Каково это было, когда он ударил тебя? — Ну, это было… он бил меня. — Бил тебя. В лицо. — Да. — Как Майк Тайсон*, я знаю. Он сказал, что ты ему позволил. — Когда кто-то бьёт тебя, мало что можешь сказать. — Но ты мог остановить его, — говорит он. — Тебе нравится, когда тебя бьют. Тебе нравится боль. — Нет, это глупо. — Если он ударит тебя, это что-то значит, не так ли? Это что-то значит. — Это значит, что он бьёт меня. — Это значит, что он заботится о тебе достаточно, чтобы бить тебя, вот что ты думаешь. — Нет. — Да. — Нет. — Да. Потому что ты себя не любишь. На самом деле, никто не любит себя, потому что они знают себя слишком хорошо. Мы не можем убежать от себя, потому что мы все заперты внутри. Но ты не любишь себя, и тебе не нравится, что ты не любишь себя, ведь что в тебе может нравиться? И когда он бьёт тебя и причиняет тебе боль, это потому, что ты этого заслуживаешь. Вот почему ты позволил ему это сделать. — Нет. — Да. — Нет. — В твоей голове полная путаница. Тебе нужно, чтобы я рассказал тебе, что с тобой происходит, и ты должен принять это и идти вперёд, как храбрый маленький солдат. Я мог бы тебе помочь, но меня это не беспокоит. Я просто позволю Элу бить тебя дальше, потому что это, кажется, работает. Он рассказал мне о тебе. Всё. В первый раз, когда он упомянул тебя, он говорил о тебе так долго, и я уже знал, что ты — проблема. Потом прошёл год, а он всё ещё говорил о тебе. Прошло два года, а он всё ещё говорил о тебе, только теперь он просил меня объяснить, что у тебя в голове. Что с тобой случилось? Ты сказал, что ничего не чувствуешь. Он рассказал мне. Ты не чувствовал ничего, а он чувствовал всё. Ты был проблемой. Он приехал ко мне на выходные и всё время говорил о тебе. И когда не говорил о тебе, он писал тебе, помнишь? — Когда он поехал в Париж? — спрашиваю я. Я украдкой смотрю на часы на столе и пытаюсь угадать, сколько времени прошло с тех пор, как ушёл Эл. Наверняка он всё ещё стоит где-нибудь в проходе и пытается выбрать между колумбийским и суматранским кофе. — Да, когда он приехал в Париж. Я отвёз его в Версаль. Ему нравится Версаль. Ему нравится революция и присущее ей величие. Ему нравится Трианон. Произошла революция, и Наполеон въехал в город. Никак не устоять перед величием, да? Оно представляет собой нечто ужасное, но перед чем никак не устоять. Люди всё ещё голодают снаружи, но ты не можешь сопротивляться величию. Это то, что ты есть — величие, перед которым нельзя устоять. Я сказал: «Посмотри в зеркала. Ты можешь видеть нас со всех сторон и ракурсов». Мы были в Зеркальном зале. Он не смотрел, ему было всё равно, потому что ты только что отправил ему сообщение. Ты хотел галстук из ограниченной серии «Шанель», и его можно было купить только в магазине. Независимо от того, что в Токио есть магазины «Шанель», ты хотел галстук из Парижа. Он подумал, что это смешно. Знаешь, что мы сделали? Мы ушли, чтобы Эл смог найти тебе этот чёртов галстук от «Шанель». Ты был проблемой. Я ненавидел тебя, хотя даже ещё не знал тебя. Я знаю тебя сейчас, вижу насквозь и всё равно ненавижу. Потом прошло три года, и ты просто по-королевски разъебал его мозг, правда. Я это понял, потому что он не говорил о тебе, не упоминал тебя. Потом умер Судья, и я остался с Элом в Лондоне на похороны и помочь ему собрать вещи Судьи. Он любил Судью, действительно любил, но его отец был ублюдком, и он этого не заслуживал. Он не заслуживал Эла. Эл был ошибкой в системе. Судья обращался с ним как с дерьмом, но иногда бросал ему кость с остатками мяса, как будто маленький признак гордости или любви. Ничего особенного, но однажды он отдал Элу последнюю ментоловую конфету, и можно было подумать, что он подарил ему машину — вот как Эл говорил об этом. Дело в том, что, если ты покажешь ему хоть малейший признак привязанности, он будет верен тебе всю жизнь. Он ничего не может поделать, для него это как приз. Это то, что случается с кем-то, у кого нет привязанности к кому-либо в годы формирования личности. Они ищут её повсюду, в каждой мелочи, даже там, где её нет. Вроде тебя. Его мать его любила. Он был её любимчиком, а он любил её, но, когда она ушла, он встал на сторону отца, и она его бросила. Знаешь, почему он встал на сторону отца? Потому что его отец был тем, кого обидели. Это всё происходило, и я волновался, что он поедет со своей матерью — она возвращалась в Японию и хотела взять его с собой; но Эл остался. Я попросил его остаться, потому что был эгоистом, но не знаю, повлияло ли это на его решение. Он видел правду и неправду, и он выбрал правду: и смотри, к чему это его привело. Застрял с мужчиной без любви, который не видел жертвы, принесённой его сыном. Может быть, Судья любил его, не знаю; но он думал, что его дети должны быть ему благодарны, потому что он дал им жизнь. Жизнь, но никакой любви. Вот каким ты будешь, когда родится твой ребёнок. Вся семья — куча пиздюков, но Судья дал Элу своё имя. Разве он не сказал тебе своё имя? Ты знаешь, как его зовут? — Лоулайт. — Не будь глупцом. Его имя! — говорит он агрессивно. Его тон меняется так быстро, что я постоянно на взводе, не зная, в какую сторону всё пойдёт. Это и нож — его проблема. Сейчас он злится, но потом улыбается. — Он действительно не сказал тебе. Это хорошо. Знаешь, о чём это говорит? Что он всё ещё тебе не доверяет. Об этом и о том, что ты не спрашивал, потому что тебе всё равно. — Мне не всё равно. — Тогда почему ты не спросил? Неважно. Он сказал, что ты сразу же назвал ему своё имя. Ты сказал: «Меня зовут Лайт». Ты сказал: «Я даю тебе разрешение». Ты был забавным. Обычный мелкий сердцеед, — он раздражённо стучит ножом по бедру, и я знаю, что он предпочел бы вбить его мне в грудь. — Он сказал, что это не твоё настоящее имя. Он сказал, что называл тебя Лайтом по какой-то причине, которую я не пойму, потому что зачем мне понимать? Я хотел спросить. Почему он думает, что я не пойму его сентиментальное желание дать тебе прозвище, но именно это меня и беспокоило. Он сказал, что это не твоё имя, и я не смогу произнести твоё имя, поэтому мы должны называть тебя Лайтом. Но я ему не поверил. Никаких романтических прозвищ для простого секса, нет, никогда; так что я загуглил тебя, и знаешь что? Лайт Ягами — политик в Японии, и он очень симпатичный. Я смотрел твоё интервью на Youtube, и интервьюер назвал тебя Райто. Рай-грёбаное-то. Дерьмовое имя. Оно тебе к лицу. Но это твоё имя. Эл иногда очень глуп. Он очень умён, но также очень глуп: большинство умных людей недооценивают всех остальных. — Итак, три года спустя мы собирали вещи Судьи и игнорировали судебные приказы, и Эл не говорил о тебе: он делал всё, чтобы избежать разговора о тебе. Он вообще ничего не говорил, и в какой-то степени я ожидал этого; но он так и не сломался и не излил мне душу, как я хотел. Он приехал со мной в Париж на неделю и продолжал не говорить о тебе. Как у тебя получилось пройти от стадии, когда я вынужден менять свой план дня, чтобы он нашёл тебе отвратительный галстук «Шанель» и попросил у меня карту с путём прямо к твоему сердцу, до стадии, когда он больше совсем не упоминает тебя? Я даже не говорю, что ты сука, которой ты и являешься: надеюсь, ты это знаешь. «Он любит меня, я знаю», — вот что он мне сказал как-то в моём любимом кафе, и я не смог вернуться туда после его слов, не смог. Почему ему не плевать, кто его любит, а кто нет? Ты ему не нужен, но он хотел, чтобы ты в него влюбился, но ничего не работало, и я всё ещё не могу понять, что именно произошло между вами. Может, откроешь мне эту тайну? И я не понимаю, не понимаю, как его можно не любить; но ты — самовлюблённый нарциссист и психопат, и ты видишь всякое, и ты зациклен на себе. Эл мог быть для тебя лишь декорацией, каким-то продолжением тебя, словно он твоя поддержка, но ты не можешь понять эти чувства… — Ты мешался. Поэтому я спросил его о тебе. Мне никогда не приходилось спрашивать его раньше, он просто говорит мне, потому что я — бездонная яма для его секретов. Он может отдать их мне, и я сохраню их для него, как сокровище. Он сказал, что ты «всё отозвал». Точные слова. Ты собирался жениться, ему было всё равно, но ему не было всё равно: если бы ему было всё равно, он бы не сказал, что ему всё равно, согласен? Он пытался защитить тебя. «Ты не можешь трахаться с человеком в политике, Би. Он бы ничего не добился, если бы мы начали держаться за руки, а я хочу, чтобы он чего-то добился». Блять, от тебя столько неприятностей. Затем он вернулся в Лондон. Дело было закрыто, он возвращался в Японию, и я сказал: «Почему? Останься!» У вас был контракт, и он должен был уйти. Так что он уехал и встретил Стефана, почти не упоминал о нём. Я приехал на Рождество и увидел тебя. От тебя точно были проблемы. Ты тоже был по-настоящему, по-глупому влюблён в него, ты полностью облажался и отчаялся, что удивило меня, и он был с тобой, что меня не удивило. Он просто хотел унизить тебя, ты знаешь это, не так ли? На вечеринке. Он просто хотел причинить тебе боль. Вот почему он приехал. — Я знаю, — говорю я. Я высох и опустошён. Я хочу вернуться ко сну прямо сейчас, пока он со мной разговаривает, и утонуть в его голосе, чтобы он отлетал от моего разума, пока я сплю, позволив ему делать всё, что он хочет. Найти и уничтожить всё, что он хочет. — Да, ты знаешь. Я поговорил с ним после этого, и он рассказал мне о том, что ты сделал, — бормочет он скучающе. Он смотрит на поверхность стола рядом с кроватью, и его глаза загораются, когда он что-то находит. Он поднимает круглую металлическую запонку, чтобы показать мне — и, Боже, только не это. — Оооо, посмотри. Он купил тебе их. Ты действительно их носишь? Ха! Забавно. Так ты носишь запонки, которые он купил тебе с его инициалом? — Это и мой инициал тоже. — Не будь глупым. Ты такой глупый. Это его инициал, и ты это знаешь. Значит ли это, что ты теперь принадлежишь ему? Твой фирменный знак, премьер-министр? Какой-то дешёвый кусок дерьма, который он купил со мной? Ты ненормальный? Да. Да, думаю, это так. Он купил их в гневе на тебя и в шутку, потому что это было единственное, о чём он мог думать, что было бы обиднее, чем вообще ничего не покупать, но ты превратил их в нечто сентиментальное и… — Они не сентиментальны. — Хммм… Хорошо, как скажешь. Где я остановился? — спрашивает он, положив запонку обратно на стол. — Не могу сказать, что ты этого не заслужил. Я знаю, что ты с ним сделал. Он рассказал мне, что ты сделал. Лифты и туфли, и он ударил тебя, и ты ему позволил. Он был очень жесток с тобой. Я был шокирован тем, как он был жесток, смеясь над тобой, потому что даже для него это было жестоко, но я знал, что это ложь, потому что он лжёт. Ты был проблемой. Ты думал, что он занимался с тобой сексом, когда этого не произошло, да? Его там даже не было. Меня это очень интересует, потому что это может указывать на нейроанатомическую или патофизиологическую проблему. Одноразовый маниакальный эпизод, который не так интересен, но в твоём сером веществе определённо есть некоторые аномалии. Сокращение правой медиальной височной, латеральной височной, нижней лобной извилины и двустороннее сокращение поясной коры, или что-то в этом роде. Знаешь, что означают эти слова? Я медленно моргаю, как будто пытаюсь всё забыть. Он связывает меня холодной цепью. Нет, я не знаю, что означают эти слова. Ему надоело ждать. — Мозг, — говорит он. — Твой мозг в полной заднице. Возможно, это было связано со стрессом, потому что очень травматическое событие может такое сотворить, и ведь он ударил тебя по голове? Но ты также принимал психотропные препараты несколько лет назад. Эл рассказал мне, что ты был придурком, когда он впервые встретил тебя. — Нет, я никогда не… — Эй, я не сужу, — говорит он, поднимая руки перед собой, словно вор, пойманный с поличным. — Мне нравятся наркотики. Мы все были бы мертвы без наркотиков. Тем не менее, они могут испортить твой мозг, если ты не знаешь, что делаешь; а ты не знал, что делал, не все люди знают. Зависит от того, предпочитаешь ли ты обвинять в своих галлюцинациях психиатрическое расстройство или трагическое последствие злоупотребления психоактивными веществами. Мы должны это как-нибудь обсудить, потому что если бы я был твоим доктором, то сейчас же подсадил бы тебя на антипсихотические препараты и отправил на МРТ, чтобы посмотреть, что происходит у тебя в голове. Лично я думаю, что это психоз. Полное отрешение от реальности. Некоторые галлюцинации — яркие, содержательные восприятия в сознательном состоянии при отсутствии внешних раздражителей. Хотя обычно они не включают в себя все чувства, секс является очень продвинутой, комплексной галлюцинацией, чтобы дойти до точки, где он становится заблуждением с твёрдым убеждением, что это произошло. Молодец. Это был сон, или ты на самом деле был в сознании и поверил, что Эл там? Я бы хотел знать, что ты видел. Некоторые люди говорят, что терапия животными помогает. Заведи собаку. Опять же, я бы волновался, что у тебя может случиться приступ, и ты подумаешь, что она — это Эл, и займёшься с ней сексом. В любом случае, это твоя проблема. Удачи. — Эм, я не… — Но я действительно не беспокоюсь о тебе и твоём благополучии, я беспокоюсь об Эле и его благополучии. Он пытался идти дальше, а ты его не отпускал. Это всё твоя вина, потому что ты запутался в своей голове, и, как я уже говорил, я бы помог тебе, но мне на тебя плевать. Я позволю тебе утонуть. Мне было жаль тебя, потому что тебе потребовалось много времени, чтобы понять, что такое любовь, и ты перенёс её в очень странное место. Большинство людей думают, что любовь — это делить постель и делать кому-то чашку чая, когда они больны; но не для тебя, нет. Тебе это не нужно, это очень раздражает, и это разрушает жизни. Это разрушит твою жизнь — вот что ты подумал, и даже Эл это видел. Но ты не можешь это остановить; оно с тобой навсегда, и вдруг всё, что ты хотел и имел, перестало для тебя иметь значение. Ты не замечал этого, пока его не было рядом. Ты ничего не думал. Твоя личностная ценность зависит от Эла, его внимания и признания. Ты стал зависимым. Ты гнался за ним, как будто от него зависела твоя жизнь, и получил его, — снова молодец, — но он глуп и восприимчив к сексуальным домогательствам. Я очень злюсь на тебя, потому что он был в порядке, ему было лучше, у него был Стефан, Стефан очень хороший человек, он не был проблемой, а ты проблема, и вот теперь ты в его постели, и Стефан ушёл, и Эл. Что вы собираетесь сейчас делать, премьер-министр? — Что ты имеешь в виду? — Эл думает, что ты бросишь ради него работу, жену и ребёнка, который ещё даже не родился, но он глупец. Ты бросишь всё ради себя. Вот то, чего ты хочешь. Ты собираешься это сделать? — Да… Я… — Не думаю, что ты серьёзен. Ты не глуп, не так, как он, ты совсем не глуп. Ты не сделаешь этого, но не признаешься ни ему, ни мне, ни себе, потому что не можешь: но ты и сам это знаешь. А вот и его автомобиль. Слышишь двигатель? На две минуты раньше по самым приблизительным подсчётам. Должно быть, он очень хочет кофе. Я пришёл сюда, чтобы сказать, что я знаю. Я знаю, и он знает; правда, он просто глуп и хочет тебе слепо верить. У тебя работа, и ты не бросишь её ради него, себя или кого-то ещё. У тебя есть работа. Ты — Бог, он сказал тебе. Ты Бог, а как Бог может оставить свою работу? Всё развалится. Почему тебя это так волнует? Я выдыхаю. Я едва могу почувствовать облегчение, услышав машину Эла. Мне уже давно стало всё равно, что планировал сделать Би. Он смотрит на меня и ждёт ответа, который не приходит. — Ты не уверен, ты просто знаешь, что не можешь уйти, — говорит он. — Я могу. — Нет, не можешь. Не существует ни премьер-министра гея, ни премьер-министра би — только премьер-министр натурал с красивой женой со злым языком и детьми. Ты не можешь нарушить правила. Нет премьер-министра, который оставляет жену и ребёнка ради другого человека, мужчины, главы пиара, какого-то адвоката. Все ненавидят адвокатов, и это будет лишь хуже для тебя, потому что они будут копать под тебя и поймут, что вы знали друг друга в течение долгого времени, и будут думать: «Как долго это происходило?» Ты вымрешь, как дронт, а твои моральные устои станут посмешищем. — Мне всё равно. — Тебе не всё равно. Он смотрит на меня ещё мгновение, пока не слышит звук двери, открывающейся внизу, и низкий гул голоса Эла, когда он что-то роняет и ругается. Затем Би встаёт, чтобы уйти. Когда он поворачивается ко мне спиной, все мои эмоции возвращаются. Какое он имеет право судить меня и думать, что понимает меня? Тогда я принимаю решение. Я собирался сдерживаться, пока он не сядет в самолёт и не исчезнет, но он начал это, и я считаю, что это нарушение хрупкого договора. Бедный ублюдок не знает, во что ввязался. — Ты не был таким со Стефаном, не так ли? — спрашиваю я, заставляя его обернуться ко мне с удивлением. — Ты задаёшь мне вопрос? — Думаешь, речь идёт об Эле, но это не так. Это касается только тебя. Всё, что ты сказал обо мне, это не обо мне — это о тебе. Своим вниманием Эл делает тебя настоящим. Своим вниманием Эл возвращает тебе жизнь… Я понимаю: когда-то на мгновение я чувствовал то же самое — но лишь на мгновение. Печально, что ты этого не понимаешь, но я больше, чем угроза. Я уже выиграл, даже не стараясь. Просто будучи собой, я победил тебя. Как ты мог надеяться конкурировать со мной в чём-либо? Если ты — Эл. Как ты можешь ожидать, чтобы он обратит внимание на бледное отражение себя? У тебя кишка тонка сказать ему об этом спустя почти тридцать лет: а всё потому, что ты знаешь, что он отвергнет тебя. Вот почему. Ты должен признать, что я здесь и никуда не уйду. И можешь болтать сколько угодно, но никто никогда не побеждал меня. — Кроме Эла? Твоё мнение так же важно для меня, как прогноз судоходства, Лайт Ягами. Я просто хочу, чтобы ты знал, что я знаю. Когда ты с ним закончишь, я заберу его с собой в Париж. Мы поедем в Диснейленд. У него нет фирмы в Париже, так что ему есть чем заняться. Его французский прекрасен, ты слышал. Звучит как музыка. Он забудет о тебе, потому что я заставлю его забыть о тебе. Когда ты уйдёшь, как трус, никогда больше не говори с ним и оставь его в покое. Ты понимаешь это? Ты понимаешь. Нет, Эл больше не оставит меня, а я не оставлю его. Это не сработало, когда мы были порознь, и это больше не повторится. Мне больше всего нравится, когда он смотрит на меня, не говоря ни слова, как будто видит во мне своё собственное разрушение, и он медленный, спокойный и влюблённый в него. Но Би ушёл и закрыл за собой дверь, так что мысли теперь гремят в моей голове со вспышками прошлого, болезненного сна. Я сижу, пока они отскакивают от стен острым, увядающим эхом. Мои глаза двигаются, и я вижу цвета, но не формы, не реальность. Чёрные фигуры двигаются по обе стороны от меня, и нет, нет, я не увижу их, их там нет. Я всё вообразил. Я слышу голос внизу, но не могу понять, что он говорит. Я слышу только тембр, и это заставляет меня вернуться к реальности. Я вижу себя в зеркале, и я всё ещё себя не узнаю — я незнакомец. У меня острое и чудовищно прекрасное лицо. Солнце касается моей кожи, и она светится; будет светиться ещё несколько недель. Ни одного недостатка, ни одного. Это асфальт, который покрывает ад. Я понимаю, почему некоторые люди отворачиваются, когда я смотрю на них. Я чувствую в себе неприязнь, и это заметно. Иногда я не могу этого скрыть, как сейчас. Неудивительно, что они отворачиваются. Би был прав во всём. С влажными волосами после душа я снимаю свою сменную одежду в пластиковом чехле со спинки стула, кладу её на кровать и расстёгиваю, как разрез Y на мёртвом теле, чтобы раскрыть то, что внутри. Я смотрю на него. Серый костюм, в котором никого нет. Я сам не свой, пока не окажусь в нём. Я ничего не могу сделать, пока не окажусь в нём. — Почему не спишь? У нас ещё есть два часа, — спрашивает Эл, когда я вхожу в гостиную. Он никуда не делся. Он не мёртв. Он сидит в кресле рядом с Би. Они оба смотрят на меня, кружки кофе стоят на столе перед ними, и запах у него отвратительный в своей горечи. Я чувствую себя незваным гостем. Куча газет, в которых я точно буду, лежит на столе. Лицо Киёми сложено на первой странице, так что видно только её подбородок и горло, но я знаю, что это она. Я закрываю глаза и растягиваю кожу на скуле ладонью руки. Кто-то кричит у меня в голове, а я стою на пороге, как будто меня задерживает день. О чём это он говорит? — Кофе, — слышу я свой голос. — Тогда присядь, — говорит он, вставая. Значит, я должен сидеть, пока он стоит? Он беспокоится обо мне. — Я принесу. — Ты должен встретиться со Стефаном, — говорит ему Би резко и потягивает кофе. Я чувствую, что Эл наблюдает за мной, когда я оглядываюсь вокруг и пытаюсь найти что-то, что заставляет меня чувствовать себя желанным гостем. Мне знакомо это место. Я разбираюсь в таких вещах. — Спасибо, что напомнил, я действительно забыл, — отвечает Эл, всё ещё глядя на меня. Мы как магнитные поля, и это никогда не изменится. Это вышло за рамки восхищения, и работы, и стремления к какой-то общей цели, чтобы сделать жизнь интересной для нас двоих, и всех этих других глупых вещей. Это убьёт нас обоих, и я никогда его не прощу. Я хочу, чтобы Би ушёл. Возвращайся во Францию. — Позволишь ему вернуться и увидеть, что Мистер Хищник остался и спит в твоей постели, бабушка? — Заткнись, Би. — Могу я посидеть снаружи? — спрашиваю я. — Там холодно, — говорит Эл. Столько беспокойства вокруг его глаз. Почему я не могу это оценить? — Возьми моё пальто. Я выйду через минуту. — Я беру его пальто, когда прохожу мимо них, и использую его точно одеяло, наполовину сложенное в руке. — Что ты с ним сделал? — спрашивает он Би. — Ничего. — Он не такой, когда просыпается. Ты что-то с ним сделал. — Я ничего не делал. Человеку явно нужен кофе. — Не смей впаривать мне это дерь… Я закрываю стеклянную дверь, чтобы заглушить голоса. Порывы ветра кружат вокруг меня и воют в моей ушной раковине, лаская, как раздвоенный язык. Я иду к набору металлических стульев, расставленных вокруг стола, и всё кругом слишком ярко. Стефан знает правду в своём сердце, а я потерплю неудачу, как трус, которым и являюсь. Мне не всё равно. Я резко просыпаюсь. Всё сразу во мне просыпается. Моя рука тянется к карману, и я прислоняюсь спиной к стулу, а пальто Эла лежит у меня на коленях, когда я закуриваю сигарету. Я даже не хочу курить. Как будто что-то другое принимает решения за меня, пытаясь напомнить мне, кто я. Через несколько минут дверь открывается, и Эл идёт ко мне — должно быть, это не кто-то другой, — но мои глаза находятся на фиксированной точке на расстоянии, как будто озеро — дорога куда-то, и я не могу оторвать глаз. Я не могу оторвать глаз от дороги. Только звук чашки на столе говорит мне о том, что он рядом. Он кладёт руку мне на плечо, а я отдаю ему пальто, на которое даже не взглянул. — Прости за Би, — говорит он. Мой рот залит кофе, и теперь я снова чувствую разливающийся во мне яд. Я могу убить кого-нибудь прямо сейчас. Ничто не может тронуть меня. Я закрыт. Моя боль настолько сильна, что онемела от интенсивности; море неуверенности, моё безразличие к боли других. Я превыше всего этого. Я сделаю то, что правильно для них, потому что они не знают, на что я способен. Я питаюсь отстранённостью каждого. — Ты знаешь, когда он уедет? — Терпение. Он тебя расстраивает? — спрашивает он, садясь, пододвигая стул к столу. Я смотрю на него с руками, сложенными вокруг кружки, как на единственную тёплую здесь вещь. И он нашёл пальто. Он носит его для меня. Он носит это пальто и костюм «Диор» только для меня, как будто эти слои могут заставить меня думать о нём ещё больше. Я вдыхаю и выдыхаю дым и углекислый газ. — Нет. Просто раздражает, что он здесь. — Ну, попридержи коней. Ему осталось всего несколько дней. Для него это настоящий прорыв. Знаешь, он очень много работает. Он не берёт никакого отпуска. — Ты должен отвезти меня в больницу перед работой, хорошо? Я просто покажусь, так что можешь подождать снаружи. — С удовольствием. Лайт, у меня для тебя подарок. — Да, кофе. — Нет, не кофе. Вернись внутрь. Я иду за ним внутрь за обещание чего-то интересного. Полагаю, если он так думает, то так и должно быть. Би всё ещё сидит и смотрит на меня большими круглыми глазами, как линзы камеры. Кстати о камерах: на столе стоит что-то, похожее на большую сумку для камеры. — Это и есть мой подарок? — спрашиваю я. — Да, и он идёт в паре с историей. Я ехал домой, когда увидел машину, остановившуюся на обочине. Нелегально припаркованную, позвольте добавить. И все эти штативы были на крыше. Итак, я останавливаюсь, чтобы расследовать поподробнее, — ты знаешь меня, — и что я нашёл? Мужчину на грёбаном дереве с телеобъективом на камере, направленным прямо на мой дом. Поэтому я говорю ему: «Извините, добрый господин, но зачем вы фотографируете мой дом? Вы хотели бы его купить?» Он спускается с дерева и признаёт, что получил наводку, что премьер остановился у меня дома. Он был немного скрытен в отношении источника, но тем не менее очень сговорчивым, и — мне очень жаль, Лайт, но кто-то из твоей безопасности очень свободно распоряжается предоставлением информации фрилансерам. Ты опустошён из-за того, что твоя жена попала в больницу, и вся эта драма. Это очень большая история. Я говорю: «Ну, это не очень хорошо, не так ли? Это вторжение в частную жизнь». В любом случае, он просто делал свою работу и был очень хорошим человеком. Но я всё равно взял его камеру. Посмотри на этого ребёнка. Он лезет в сумку на столе и достаёт отвратительно большую камеру. Мой ум мчится к первому страху, который у меня есть, а именно: что фотограф получил фотографию меня, спящего в постели Эла, хотя я знаю, что это невозможно, если эта камера не может видеть через закрытые жалюзи. Смешно, как что-то вроде секса может быть такой разрушительной вещью для моего образа. У меня должен быть гарем, если я этого захочу. Дом, покрытый золотом за статус. Я уже вижу фото в газете: издалека и зернистое. Если не меня в его постели, то даже просто фото, где я в его доме, может повредить. Я слишком дружен с моим главой пиара, и должен дружить с ним только на базовом, связанном с работой уровне. Мои друзья должны быть политически нейтральными, хорошо выбранными, как порядочные люди, которые собирают деньги на благотворительность. Любая невинная фотография меня в этом месте покажет, что я переживаю за жену. Я переживаю из-за своей жизни. Они все ищут во мне признаки слабости. Я держу мир на плечах и изо всех сил пытаюсь совмещать ответственность миллионов с отчаянными попытками иметь нормальную жизнь. Вот как они это увидят. Но всё, что я вижу, это выбор — более простой вариант — быть трусом, и Би был прав. Он должен уйти. — Сломай её, — говорю я ему. Он делает паузу, стоя в своём костюме, и смотрит на меня, будто я воплощение секса. Да, переломай ему кости. — Она стоит больших денег. Я просто собирался уничтожить карту памяти и вернуть её. — Сломай её, а потом отдай ему обратно. Он сглатывает и начинает учащённо дышать. — Поиграешь со мной в футбол? — он переводит дыхание. — Би, хочешь присоединиться? — Нет, — говорит Би, набитый неодобрением. Он пьёт кофе, пока мы с Элом улыбаемся друг другу. Я вижу Эла на обеденном столе с раздвинутыми для меня ногами и разорванной на спине рубашке, в то время как Би пьёт кофе и делает вид, что этого не происходит, нет, этого не происходит. Если это произойдёт, то он может оставаться столько, сколько захочет. Я не могу придумать для него лучшей пытки, чем бросить реальность ему в лицо и навсегда унизить Эла в его глазах. Эл наклоняет руки так, что камера падает на пол с глухим стуком и звуком разрушения внутренностей. Мы как двое детей, молчаливо улыбающиеся при виде хаоса, который сами порождаем. Средства к существованию, которые мы можем разрушить, нарушенное обещание, месть за всё, что держит нас порознь. Он пинает камеру ко мне, и она катится по деревянному полу, пока я не останавливаю её, надавив ногой, чтобы пнуть обратно. Он бросает камеру в стену, и она царапает краску чёрным пластиком. Части разлетаются, и вскоре мы остаёмся с клубком проводов, осколками пластика и разбитым стеклом. Он осторожно подбирает оставшуюся мёртвую тушку и осматривает её, с горячим лицом от острых ощущений. — О боже. Думаю, мы убили её, — говорит он. — Да. Она определённо мертва, — соглашаюсь я, подходя ближе, чтобы изучить рукотворное разрушение, которое мы вызвали. Это можно легко сравнить с жизнями, которые мы уничтожили за все эти годы, но это всегда было заслужено. Все этого заслуживают. Моя рука движется над сломанной камерой, чтобы коснуться его тёплых пальцев и запястья, пока я не почувствую, как его пульс ускоряется под тонкой завесой кожи. Его глаза наполовину закрыты, и это прелюдия. Я хочу его на столе, и Би может смотреть. Мне нравится идея Би или кого-то, кто смотрит, плачет и бьёт меня по спине кулаками. — У нас осталось много времени? — спрашиваю я. — О, нам никогда не бывает достаточно, — шепчет он, слегка качая головой над ситуацией, в которой мы обречены. Полагаю, это романтично: жить в моментах между широкими просторами других людей, и другими вещами, и другими работами. Он роняет камеру, и я слышу, как она разбивается и рассыпается по полу. Это заставляет меня прикусить его губу, он обвивает мою шею руками; похоже на удушающий захват, приближающий наши лица друг к другу, и это прекрасный способ умереть — асфиксия. — Это полный пиздец! — я слышу, как Би говорит в нескольких метрах отсюда. Ну да. В этом и был смысл. Заткни пасть и смотри сюда, ублюдок. — Ты можешь получить за это иск, Эл! Эл? Но Эл сейчас не в комнате. Он щёлкает зубами рядом с моими губами, в то время как мы тихо смеёмся над собой, а Би ползает на полу у наших ног, где он и должен быть. Боже. Это наводит меня на мысль о стольких вещах, когда Эл душит меня, а Би лежит на полу и собирает осколки, но потом я чувствую, как что-то зажимает мой язык. Я открываю глаза и вижу, как его глаза смотрят прямо на меня, едва ли в фокусе, потому что мы так близко. Он крепко сжимает зубы на моём языке, улыбаясь, и замирает на мгновение, убедившись, что я получил сообщение: он может заткнуть меня навсегда и погубить. Я хочу, чтобы он сделал это, сделай это, сделай это, — но боюсь, что он правда это сделает. Я никогда не смогу говорить, и всё из-за него. Кто я без ясного голоса? Всё то, кем я являюсь, будет заперто во мне навсегда. Никто не обратит внимания на оратора, который не может говорить. У меня будут только буквы и движения рук, а не слова. Я остаюсь неподвижным от беспокойства и любви к этой идее, когда он освобождает меня и отступает, ожидая увидеть мою реакцию. Я улыбаюсь ему и его самодовольству, в то время как язык покалывает и к нему пульсацией приливает кровь. Я прохожусь им по нёбу, онемело, а затем отвешиваю Элу сильную пощёчину, так что его голова резко поворачивается в сторону. Он оглядывается на меня через секунду, и на его щеке появляется краснеющий рубец. — Эй! — кричит Би, хватая меня за руку и пытаясь оттащить в сторону. — Всё. Твоя голова идёт в этот горшок. — Ты дал мне пощёчину, как стерве, — шепчет Эл в восторженном неверии. Он кладёт руку на Би, который сразу же расслабляет хватку на моей руке. Не знаю, почему я раньше об этом не подумал, но между мной, Элом и Би я вижу какую-то важную чушь, граничащую с катастрофой. Я никогда не делал ничего подобного, но мог бы трахнуть их обоих, насухо и болезненно. Я бы мог. Я могу расколоть Би на части, пока Эл бы держал его за руку. Я должен предложить это до того, как он уедет, но сомневаюсь, что этот момент когда-нибудь повторится. И мне придётся уговаривать Эла, а не Би. Би облетел бы вокруг света столько раз, сколько потребовалось, если бы Эл показал ему мельчайший проблеск интереса, был ли я в это вовлечён или нет. «Повернись, повернись. Но он уже спал». Я бы сделал Би подарок, а потом забрал. Но я смотрю, как красота расцветает на лице Эла прекрасным цветком, и целую его, ощущая тепло под губами, когда говорю. — Потому что ты и есть стерва. Он снова улыбается, и его кожа натягивается на острые скулы. Когда он прикасается ко мне, или смотрит на меня, или говорит со мной, он напоминает мне, что все мои клетки живы и кричат для него, что даже кончик моего языка принадлежит ему. Что я стоял там, зная, что он может сделать, почти надеясь, что он оставит на мне свой грёбаный след. Интересно, чувствует ли он то же самое и думает ли то же самое, что и я. Далеко позади его прекрасного дыхания Би говорит нам что-то своим быстрым, бегущим способом, и я сжимаю веки сильнее, потому что могу так легко заткнуть его. Я бы хотел увидеть, как он рассыпается на части из-за Эла, и Эл сделает это только потому, что я попрошу его об этом. Чувство между нами всеми было бы на расстоянии полюсов, и было бы так забавно за этим наблюдать. Гнев и разочарование вырисовываются на моём лбу, и я соглашаюсь на самое близкое мне решение, чтобы причинить Би боль, поэтому целую Эла сильнее. Не знаю, смотрит ли Би. Думаю, он должен был закрыть глаза на что-то подобное, так же, как он пытается игнорировать всё, что напоминает ему об истине. Эл прижимается лицом к моей щеке, и его спина вздымается под моими руками. — Нам пора идти, — предлагает он и отходит, чтобы забрать камеру из рук Би. — Нам придётся разбить эту вещь ещё чуть позже, чтобы вытащить карту памяти. Приготовься, Лайт. По дороге купим что-нибудь поесть. — Окей. — Мы вернёмся позже, Би, — говорит ему Эл небрежно, поднимая свой портфель, и затем смотрит на меня, как будто мы можем сделать что-то интересное по пути, чтобы он мог закончить начатое; но это кажется бессмысленным, если Би не будет рядом. Бедная Киёми. Бедный нерождённый ребенок. И Эл, разговаривая с Би, иногда настолько с ним пренебрежителен, потому что знает, что он всегда будет далеко, как бы тот к нему ни относился. Он некогда говорил со мной так, неделями и месяцами, и мне было настолько больно, словно кто-то швырнул в меня ящик, полный острых, как наконечники стрел, ножей. Он, наверное, даже не понимает, что рождает в тебе такие чувства, будто ты здесь только для того, чтобы он отказался от чего-то более интересного. И ты остаёшься там, ожидая, когда он к тебе вернётся: потому что когда он возвращается, он снова делает тебя человеком — живым и настоящим. Но мои губы мокрые из-за него. Ты видел это, Би? Ты видел, как мои губы блестели из-за него? Из-за него у меня болит язык. Я пью кофе и чувствую, как мой язык покалывает, пока я смотрю на Би. Но Би не смотрит на меня, лишь кидает мимолётный взгляд, когда проходит мимо Эла к кухне, чтобы, вероятно, посмотреть на горшок на плите, желая быть мной. Я заставлю его страдать, пока он не уедет. И даже когда он уедет, боль будет следовать за ним по пятам.